Едем из Крыма, на Херсонщине обгоняем грузовичок со свиньями, ну понятно куда... А жена так задумчиво - А свинки радуются, думают их в аквапарк везут.

Имею привычку ходить дома голым. Моя девушка не против, кроме тех случаев, когда я подхожу к окну закрыть его или открыть. Начинает кричать "Чего ты хуем в окно машешь?". Точнее раньше кричала. Со временем накал претензий спал и "помахать хуем в окно" стало локальным устойчивым выражением со значением "открыть/закрыть окно". Сейчас на работе батареи уже включили, но на улице довольно тепло и в помещении немного жарко. Прикиньте тогда шок моих коллег, когда я сказал "Я наверно хуем помахаю в окно" и, не дожидаясь ответа, пошел к окну. Там вроде бы и все свои, но такого оборота они явно не ждали. Видно представили как я сейчас со второго этажа их офиса буду махать хуем в окно. Я им даже еще ничего и не объяснил.

Объясняю своему начальнику далекому от интернета и современных технологий, как зарегистрировать е-майл:
Я: -Вот смотрите, прежде пароля нужно выбрать себе логин, который вам легко самому запомнить, желательно легко читаемый и яркий, т.к. он и будет адресом вашего почтового ящика. Сокращение ваших ФИО, прозвище, ник. Ну давайте попробуем, любое слово которое вам нравиться?
Н: -Как это любое слово?А могу я себе взять...КЛОУН!? Могу?
Я: -Почему клоун?Ну можете, вообще люди выбирают ники соответственно своему позиционированию - не задумываясь над смыслом выпалил я.
Н: Чего???

Дальнейшие отношения на производстве у нас как-то не сложились.

xxx:
Если бы дома и здания строили создатели Angry Birds, то они бы не падали, даже если бы было разрушено 2/3 несущих конструкций.

Светлый: Представьте, что вы даёте гастарбайтерам, кирпича, цемента, шифера, проект и говорите, что вам нужно построить гараж. Гастеры вас не понимают, но видят, что им дают материал, а это значит что нужно строить. Гаражи они отродясь не видели, но умеют офигенно строить туалеты. А раз строить нужно, они строят вам туалет.
Точно так же ведет себя IE при виде JS и CSS… >_<

Из корпоративного чата:
ххх: Заказчик ругается, мы обещали проект сдать месяц назад, а там еще конь не валялся. Что я им напишу?
ууу: Напиши правду, что у нас еще два проекта, а на них мы положили большого болта.
zzz: Так можно на все три проекта написать.

Новость о том, что стипендии повысились на 140 рублей

ххх: О! Шаурмы поем!

ххх: Если девушка говорит "у меня все охрененно!", достаточно спросить "сколько весишь?", чтобы стереть это надменное выражение с ее лица))

xxx:- Ты картошечку в горшочке с чем будешь?
yyy:- С курочкой!
xxx:- Хорошо.Но мне лень чистить картошку.
yyy:- Тогда делай с мясом!
xxx:- Курочку с мясом?! О_о

Прихожу сегодня на работу - а куртку повесить некуда, все плечики заняты. На мое сдержанное удивление (раньше-то на всех хватало) коллега добродушно выдает: "Да, приходила к нам девушка, спрашивала, можно ли у нас раздеться. Как я мог отказать девушке? Особенно, которая хочет раздеться..."

К этому:

Вы задолбали своей сексо-педо-гомо-озабоченностью! Всё намного проще: я всего лишь выбирал себе трусы в интернет-магазине.

Может, просто не стоит в рабочее время заниматься выбором трусов у всех на виду?

На Алтае у друзей есть знакомый, у него земля там. А вот бобров у него нет, зато бобры есть у соседа. Так вот, чувак(который знакомый друзей у которого нет бобров) решил сделать бобриную ферму и привозить туда туристов(бизнес замутить), он пошел к соседу с просьбой занять ему бобров, тот ответил бери типа даром, только лови сам. Вот так мы должны были поехать на Алтай помогать ловить бобров) Но в последний момент моча отхлынула от креативного полушария головного мозга и бобров мы ловить не поехали

Бродяга: Сегодня утром до меня дое*ался комар... реальный, живучий, противно пищащий 3,14дарас. И сквозь сон, слыша его писк возле уха, подумал, что надо синхронизироваться с сервером сна используя SSL сертификаты, не только для авторизации, а для всей сессии, чтоб комар не мог вклиниться.
Ксюха: лечиться тебе надо, барин ))

из обсуждения советских мультфильмов:

xxx:
Камрады, может и мне поможете найти мульт тоже вроде латвийский? Помню в детстве жутко пугала сценка из него: ночь, в деревенском доме праздник и вдруг гости видят что в окно заглядывает чудище, все с факелами выбегают его искать, пока ищут у хозяина пропадает то ли дочь то ли невеста. А больше ничего из него и не помню.

YYY:
Юрий, отличный сюжет для песни группы "Король и Шут", например :)

Обновился штатный гугловский плеер в телефоне, добавился режим shuffle под названием "мне повезет". Каким то чудом он взял и звуки из папки с навигаторм и теперь случаются такие перлы: после трека идет звук навигатора "ограничение скорости 30" и следом идет трек тату "нас не догонят". или звук навигатора "внимание впереди больница" и далее дабстеп :))

Из объяснений в протоколе за нарушение тишины в ночное время: "Тишину не нарушала, только 2 раза вскрикнула от боли и 3 от удовольствия".

туда:
сюда:

Второе кисо: А че это такое,конец света?
Первое кисо: Ты че дура? Это когда солнце выключается и становится темно.
Второе кисо: Ну и че? А я в Питер поеду,там белые ночи и светло... о_О

-------
Да и вообще, солнце бесполезный предмет. Оно светит днем, когда и так светло.
Луна гораздо полезнее, она светит ночью.

--------
Чуви, не надо так тонко шутить, теперь тут два месяца будут горестно вздыхать о современном образовании, когда-то великой стране и проебанном поколении.

С сайта Госпоиск, раздел "О проекте":
"При разработке были учтены лучшие традиции обслуживания, принятые в таких уважаемых и зарекомендовавших себя организациях, как «Почта России» и «Сбербанк».
О.о Страшно...

N: Найдите мне того черта, который нашептал мне идти на мехмат, я уебу его сковородкой.

Припадая низко к Вашим ногам, с
глубокой скорбью сообщаем Вам,
что по Вашему запросу ничего не
найдено