xxx
а почему у проекторов такая большая стоимость? там, что нанотехнологии какие-то используются?

yyy
Нанобательство.

Я смотрю, в Питере очень почитают Петра I, но почему-то забывают, что Петр не терпел ни дураков, ни неучей

Я коварная жена. Муж с суток пришел 8 марта с цветами, шампанским и моим любимым тортом "Поленница". Я его накормила "первое-второе-третье и компот", и только когда он вырубился от сытости и усталости, достала из холодильника ТОРТ! С 8 марта!

На днях заезжал к брату на огонек. Сидим, общаемся. Его замечательная жена готовит ужин. Наступил момент трапезы и она протягивает мне тарелочку мяса с картошкой. Я вежливо возражаю, ссылаясь на то, что мясо не ем.
Брат удивленно:
- Так ты теперь как корова? :)
- Ну я скорее как бык ;)
И тут пятилетняя племяшка с широкой улыбкой говорит:
- Он козел :D

-Тебе могут из банка позвонить скажешь, что ты мой друг, а не брат.
-Вот что с тобой все эти банки сделали, от брата уже отказываешься.

счас смотрим детские игруши на *сайт с игрушками*. там горшок с рулем и колесиками

муж - это шоб срать и кататься?
я - ну наверное
он - всю жизнь мечтал))

Еду в сегодня в машине, играет радио. Диктор читает текст: "Компания ... поздравляет женскую половину прекрасного пола с 8 марта".
Долго думал...

1: шоколадку будешь?
2: нет
2: а какую?

Нормального мужика, чтобы пришел домой – потребовал пожрать, завалился с пивом смотреть футбол, а потом заснул – таких ведь сейчас все меньше и меньше. Пошла какая-то порода непьющих, хорошо зарабатывающих, внимательных к женщинам… тьфу. Берегите нас, деффушки/бабы. А то понаходите себе принцев, и умрете рядом с ними от счастья. Нахрена вам это?

Парни и девушки, скоро лето! Больше отмазываться нельзя, пора готовиться к лету. Отжимание по утрам мальчикам и приседание девочкам это самый минимум. Давайте сделаем друг другу приятно летом видом своих тел, чтобы не было потом как в этих демотиваторах "Ожидание" и "Реальность"!))

А-а-а!!! 8 марта. Телеканал Россия1. Праздничный концерт. Песня Цоя "Перемен" в исполнении Надежды Кадышевой!!! Блять, убейте меня! Это ФЕЕРИЧЕСКИЙ ПИЗДЕЦ!!!

zombimedved: что я могу сделать для мира во всем мире, если у меня закончились осколочно-фугасные снаряды?

Почта России опять на высоте.
Стою в очереди, работают несколько окошек. Женщина бегает от одного окошка к другому, пытаясь оформить какие-то документы. После очередной попытки оператор ей говорит: "У Вас здесь неправильно заполнено".
Женщина: "Да, но в соседнем окошке мне сказали, что надо заполнить именно так"
Оператор: "Ну и что. Считайте что моё окошко и соседнее - две различные организации"

Сейчас так получилось что я когда ложусь спать забираю с собой роутер, чтобы папа не играл до утра в шахматы по интернету. Вчера я рано лег и оставил роутер включенным в зале. Просыпаюсь ночью в туалет и вижу голубоватое свечение исходящее из комнаты отца. Захожу - а он играет в шахматы и крутиться на диване как юла.
Я с пониманием спрашиваю: - :) давно уже хочешь в туалет но не можешь оторваться?))) и иду выключать роутер..
В детстве папа забирал с собой на работу и перед сном шнур питания от компьютера, сейчас все наоборот...

Лайк ‎(16:14):

*Я вот своей смертью точно не умру. Сегодня у нас главный юрист тетко пришла в темных очках - благо на улице солнечно. Так Я ее спросил "А зачем вам темные очки? Для понту воровского?")))

Чат танчиков.
Поздравляют девчонок с наступающим.

Танчик: Нет некросивых девченок!
ГраммарНаци: некрОсивых точно не бывает.
Трололо: да некро-сивый это просто - лошадь-зомби...

В моём детстве лучшие спортсмены школы первыми начинали курить.

xxx: не будь идиотом, будь как все.
yyy: ты всегда разговариваешь взаимоисключающими параграфами?

Ври не стесняясь, дабы никто не усомнился в твоей правоте.
(Конфуций)

<retrodev> Написал резюме и расплакался, я такой классный.
<|edgbla|> теперь напиши второе, правду)