"Прошу всех, кто будет участвовать в Эстафете (Олимпийского огня), улыбаться. В нашей культурной столице не должно быть ни одного хмурого лица" (С) Вице-губернатор СПб Василий Кичеджи..

Ну как бы очевидно:
"Почему не в намордниках? Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться"

Виктория: сейчас ходила в столовку театра сов армии. а меня на входе спрашивают: вы в списках есть? и начали проверять.а меня там естественно нет
Виктория: 1000 бумажек проверили меня нигде нет
Виктория: я взяла ручку и дописала себя. и сказала теперь есть :D
Виктория: мне ответили: ок. теперь можете идти)

Обсуждаем в скайпе, в какой бар пойти в пятницу
xxx: у меня вот эти три варианта - посмотрите, какой пижже, да будем собираться
xxx: в одном в пятницу скрипач какой-то, во втором - каверы роллинг стоунс, в третьем - "хиты 80х-90х", но надо посмотреть подробней
yyy: скрипач идет на хуй я считаю
yyy: мы конечно "ценители", но это перебор для первого культурного вечера =)
zzz: стремаешься, потому что монокль в тамбове оставил?

Обидчевому буху:

В бухгалтерии не меньше ржут, когда админы в 100 рублях не могут НДС выделить!
_____________
Когда я начинала свою работу бухом,меня тоже обижали цитаты на этом сайте.Не верила я им. Пока не переехала жить в большой город, где познакомилась с доселе незнакомым мне зверем "админ" (в нашем поселке их не было, все компы чинились своими руками). Спустя 7 лет работы бухом, хочу сказать две вещи:
1) бухгалтерия на 90% состоит из куриц. И познания в вытаскивании НДС из 100 рублей заключаются в том, что это умеет делать 1С. Отбери комп,дай в руки калькулятор, листок и ручку - курочка зависнет.
2) админы на 90% состоят из спецов не только в компьютерной тематике,но и бухгалтерской.Среди них есть тоже халтурщики и неумехи, но они как раз составляют меньшую часть.
Теперь мне стыдно иногда говорить, что я бух. Зато мой муж-админ мою профессию называет громко и гордо, ибо я "нетипичный бухгалтер" (с)
Терпения вам, дорогие админы!

-Ну как Х? такая же дура как У?
-нееет, она совсем другая дура

Задолбали идиоты из розовой страны:

>>> Кто пускает этих людей в поезд и, самое главное, зачем?

Проводники за деньги. Ваш К.О.

Новости:

В то время, как Ватикан объявил режим строгой экономии, немецкий епископ Франц-Петер Тебарц ван Эльст потратил ?350 тыс. на гардеробы для прихожей и ?15 тыс. на покупку ванны.

Комментарий:
Только в нашей стране, только в нашей стране...

ПЗДЦ! Встал сегодня с утра по-раньше. Прибыл на работу. Сижу час. Другой. Работа не сваливается. Все как-то косятся и я понимаю, что палюсь и начинаю делать вид, что работы просто по самые помидоры.
Подходит (Н)ачальник:
Н: Чем занят?
Я: Как чем? Работой...
Н: Какой?
Я: Ну много же всего. Вообще не вылажу уже несколько часов, а что?
Вдруг, звонок от (Ж)ены. Я намекаю начальнику, что надо взять трубку. Диалог:
Ж: Ты долго запчасти-то выбирать будешь?!
Я: Какие запчасти?
Ж: Ты вчера вечером в магазин собирался. Тебя где носит-то столько?!
Я: Дорогая, я на работе. Не мешай, пожалуйста.
Ж: Что ты там делаешь?
Я: Работаю!!! Лен, правда, не мешай, а! У меня бумаг тут как грязи!.
Ж: ТЫ В ОТПУСКЕ С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ!

на стене подъезда, дословно:
"Уважаемые жители!
В связи порывом теплотрассы
будет отключено отопление.
16.10.2013 с 9.00ч и доусранения."

Друг решил как-то понастольгировать по школе и написать письма своим бывшим учителям. У парня то ли чувство юмора спцифическое, то ли он реально такой - в общем, он написал:
1) учительнице русского (копирую): "Спасиба Галина Никалаевна! вашы уроки не прошли даром - мне всю жизинь пригаждался язык! Я им владею на ура - женшины хвалят!"
2) матиматечке: "Дорогая Валентина Ивановна, огромное вам спасибо, что не махнули в своё время на меня рукой! Именно вы развернули мою судьбу на 360 градусов - такое знание математики мне пригождается до сих пор!"
3) физруку(!): "Дядь Иваныч - ваши уроки принесли мне в жизни больше всего пользы, спасибо вам огромное! Благодаря вашему строгому и придирчивому отношению я научился подделывать справки от физ-ры на профессиональном уровне!"
4) и, напоследок, завучу: "Милая Алла Васильевна! Как я вам благодарен! Ведь именно вашими стараниями в нашей школе были такие замечательные учителя! Извините, что под крыльцом школы такой запах!"

Ребёнок искал свой фильм на сайтах, и он везде удалён правообладателями... и лишь в озвучке Гоблина в свободном доступе! Бля, вовремя выключили, так бы много нового узнал...

Вот этому:

Читая посты про Почту России, появилась такая идею.Соорудить посылку с датчиками давления по всем сторонам, акселерометром, микрофоном и собственно записывающим устройством.По прибытию(если дойдёт) обработать данные и выложить в сеть)У кого есть технические ресурсы для сие эксперимента, сделайте это ПОЖАЛУЙСТА.

Собсно, читайте Хабр. Там был проведен подобный эксперимент. Масса поучительных путешествий посылочки.

С кодерского форума (2003 г):

♂: Как можно сделать фон вокруг значков рабочего стола прозрачным?
♀: Это чтобы видеть внутренности монитора?

чувствую себя суровым мужиком, когда удаляю заусенец бокорезами, подравниваю ногти надфилем, зашиваю одежду шилом и плоскогубцами.
чувствую себя нежной девушкой, когда зачищаю провода маниюрными ножницами, откручиваю винты пилочкой для ногтей, очищаю любые поверхности жидкостью для снятия лака.
ну почему в экстренной ситуации, как на зло, нужных предметов никогда нет под рукой, а?

xxx
Бляаааа... Юзера из Казани - вообще на редкость дерево, суууука.

xxx
Какой-то кусок чак-чака, при чём, из опилок.

xxx
-...справа вверху найдите кнопку с вашим именем. Справа. Справа. Нет, это лево. Вверху. Совсем вверху. Да, здесь вверху, но справа. Справа. Вот. Теперь нижним ползунком перекрутите экран максимально вправо. Нет, не правым вниз. Нижним. Который внизу. Да. Вправо. Нет, нижним в право.

xxx
А потом они обижаются, что мы разговариваем с ними как с дебилами.

ххх: ууу, честно, под чем ты?
ууу: Под толстовкой. Если постараться, с головой накроет.

xxx: Устойчивые бредовые идеи, которые культурно неадекватны, нелепы, невозможны и/или грандиозны по содержанию.
критерии шизофрении по МКБ-10 (из педивикии)
yyy: это называется "дипломная работа". нелепа, неадекватна ,невозможна и грандиозна по содержанию.

Месяц назад у нас в лифте разбили стекло в потолке и спиздили обе лампочки. ЖКХ вставил новые лампы, которые также были мгновенно спизжены, потому как стекло никто вставлять не стал... Всю следующую неделю мы наблюдали войнушку между ЖКХ и ворами, ожидая, что кончится раньше: лампы в ЖКХ или пустые места в плафонах у воров. В концве концов мне первому это надоело, и я написал на бумаге "Лампочки подключены к сигнализации. Не выкручивать! ЖКХ." и приклеил это на стену в лифте. На этом война закончилась.
Однажды, правда, чуть не случился облом. Захожу в лифт - а там полутемно. Одна лампа горит, а вторая - нет. Пригляделся - вторая лампа наполовину вывернута. Видимо, кто-то хотел стырить, но в последний момент зассал...

Наконец-то выпал нормальный такой снег. Липкий. Мальчишки на остановке играют в снежки и случайно попадают во взрослого мужчину, который выглядит очень и очень представительно. Можно даже сказать, что сурово. У пацанов перехватило дыхание, когда на них обратился взор этого дяденьки. Из-под нависших бровей виднелись глаза, которыми он, казалось, хотел их уничтожить. Все кто был на остановке замерли.
- Броня не пробита, - сказал мужик.
Всех отпустило :-D

К этому:
Крупная углеводородная компания Сибири. Для наблюдения процесса поставили на месторождении IP-камеры с HD-разрешением. Включили. Забило радиоканал, упала телеметрия, перестало показывать, сколько нефти качает. Выключили наблюдение, нефть потекла. Включить сжатие видеопотока в HD-камере не хватило экспириенсу. На планёрки было принято феерическое решение. Каждый день возить на внешнем жестком диске 20 ГБ видео за 30 км в контору, откуда скидывать в головной офис по более широкому каналу (который в это время опять-таки становится мёртвым), чтобы шеф глянул на процесс КРС. 2013 год. Возим байты.

Все правильно: кто не умеет/не хочет работать головой, тот работает руками.