НУ что за народ, любим чужие деньги считать до умопомрачения! Чтоб музыкантом стать, надо способности иметь, закончить учебное заведение, а уж потом попытаться пролезть в филармонию. И штатных мест в оркестре гораздо меньше, чем музыкантов. И вообще, не работа, подудул или попилил, на 2 ставки, ерунда! Это же не землю копать. И у дизайнера не работа, а удовольствие, поэтому нефиг ему платить, ему же не трудно рисовать, компьютер сам все делает. И художники - бездельники, малюют чего-то неполезное для общества. И вообще, работа должна быть тяжелой, изматывающей и нелюбимой, а иначе и вообще не за что платить.

Друг, первый раз увидев бутылку водки 200 грамм:
- О, а для кого эта маленькая бутылка водки?
- Для детей... Для детей...

Учить классику и языки -- очень здорово, если бы не одно но... Очень много людей не могут не то, что запомнить правильное написание слов на родном !!! языке, списать без ошибок правильно написанное не могут. Зато вопить " Мы не на экзамене и вообще у меня дисграфия" это запросто. Что-то слишком много у нас дисграфиков, чуть ли не каждый первый безграмотный товарищ.

______
А у меня праздник! Я устроился работать в компанию, где владелец бизнеса моментально увольняет тех, кто пишет неграмотно. Я счастлив.

с geektimes в комментариях к теме о том, что обезьяны грызут оптоволокно в Индии

xxx: «Обезьяны уничтожают все провода»
По большому счету, у нас причины большинства проблем с Интернетом примерно такие же.
yyy: Да, только у нас грызут провода обезьяны прошедшие сложный эволюционный путь.
zzz: Вспоминается школьный баян про «прошли» и «выучили»

xxx, прикинь сижу сейчас дома , за ноутом , как обычно смотрю всякий треш , жую булочку , и тут рядом со мной десантируется какой - то птиц , ну я ему кидаю кусочек булочки , а потом КАКОГО ЧЕРТА У МЕНЯ ДОМА ДЕЛАЕТ ЭТОТ ПТИЦ ???

xxx: ты из любых трех слов можешь придумать план по порабощению мира?
yyy: не знаю
xxx: давай проверим: килька, пушистик, ассиметричный
yyy: Создаем сеть заводов по разведению кильки в разных странах мира. Тайно изменяем их генетический код для выведения супер-кильки. В достаточном количестве выпускаем супер-кильку в открытые воды. Т.к. килька приспособлена к обитанию в практически любых водах, то вскоре она благодаря генетическим экспериментам вырастает численно и становится доминирующим видом. Далее используем ассиметричный акустический сигнал, который воздействует на кильку и изменяет ее генетический код по заранее заготовленному алгоритму. Килька превращается в милых пушистиков, которых люди с радостью берут себе домой в качестве домашних питомцев. Используя все тот же акустический сигнал командуем килькой-пушистиками и приказываем им уничтожить большую часть населения планеты, включая лидеров мировых держав и прочих власть имущих людей. Подавляем сопротивление, а оставшихся людей используем для создания нового мирового порядка. Гладим пушистика по холке, мы прекрасны.
xxx: :DD серьезно?

Чтобы брюхо не подводило от голодухи, набивай его капустой, огурцами, салатом (который листовой, а не Оливье) - в общем, всякими некалорийными овощами. И водой запивай из холодильника: стакан холодной воды = минус 6 000 калорий как минимум.

ну да, только пердеть будешь дальше, чем видеть

Х: Знаешь что Миха учудил? Я немогу из под стола вылезти от смеха.
У: ?
Х: Заканчивает Миха этим летом институт, а в армию неохото, и есть у Михи друг, пластический хирург. И вот по пьяни, уж незнаю чего они обпились, уговаривает Миха, сделать ему справку о смене пола. Вроде шутка шуткой, но друг Михи человек слово, и справку делает. Не пропадать же справке, и Миха идёт в паспортный стол и сдает паспорт на замену пола. Приходит, получает паспорт, смотрит на пол Ж, показывает его своему другу, вместе ржут. Я бы и не узнала об этом. Но, вот простывает Миха, и приходит в больницу, в рагистратуре требуют полис и паспорт, смотрят на различие пола и посылают Миху на три весёлых буквы. Теперь Миха мне жалуется, не знает как дальше жить, говорит если оставит как есть то с больницей проблемы, друг давать вторую справку отказывается и ржёт.

Жена, увидев, как я беру телефон и направляясь в туалет всё время подкалывает : "Ты в игровой кабинет? " =)

x: 92% океана не исследовано, ты не можешь утверждать, что русалок не существует

В крайнем случае, деньги приюту или фонду защиты автралийских кроликов можно и при жизни перечислить. Ровно как и путем дарения все на молодую жену перевести (если не боитесь, что она с дареным имуществом усвистит, смерти не дожидаясь).
Но, строго говоря, обойти с завещанием можно только несовершеннолетних детей, а не взрослых лбов. У нас непонятки из-за дурной традиции сидеть у мамочки на ручках лет до сорока пяти, а на самом-то деле "ребенок" - это несовершеннолетний на попечении, взрослый же сын или дочь должны быть полноценными дееспособными людьми и зарабатывать на себя любимых самостоятельно.

Юмор: Находясь в трезвом уме и твердой памяти все деньги перед смертью потратил.

И вот стою я на трамвайной остановке, думаю: на руках двое детей, полтора и полмесяца соответственно...
_______
Каким образом у мужчины от одной женщины могут быть дети с разницей в месяц? Или не от одной? Или в тексте опечатка?
-------
Очевидно же - полтора это года, а не месяца

По поводу лука и чеснока.

Разговор с парнем по телефону:
П.-Чем занимаешься?
Я -Хлеб черный с чесноком ем!
П.-Мммм...Давай целоваться?!
Я(чуть не подавившись)-Давай!
П.-Сейчас приеду!
И приехал.И целовались,да)

Да, это "Говорящий сверток". Лунные были и морковь, и желе, и тельцы (видимо, Вы их и запомнили как "коров" - улитки с телячьими головами), которые это желе производили. Реально классная сказка.

В последнее время встаю по утрам значительно раньше будильника, и только сейчас до меня дошло - внутренние часы перешли на летнее время :(

ххх: мой вчера отжег.
ххх: смотрим очередной комедийный сериал. парень отвечает девушке на вопрос "ну как тебе мое новое платье?", используя слово куртизанка. мой на меня смотрит и, зараза, нежненько так: "ты моя куртизааанка".
ххх: от разборки его спас только вовремя заданный вопрос "кстати, а что это значит?"

Сюда:

Да, еще бы мужики с табличками на шее начали ходить, было бы вообще здорово! Женат, неженат, девственник, неумеха, скорострел, с прицепом.
------------------

Как-то в музее экскурсовод показала картину, портрет купца с двумя маленькими детьми, и обратила наше внимание на то, что у него обручальное кольцо, если правильно помню, было надето на левую руку на указательный палец. Она объяснила, что такое положение кольца указывало на то, что мужчина вдов и ищет жену.

Не хочешь получать идиотские советы - не делись с идиотами своими проблемами.

ОХРАНА

"Короля делает свита"

Я вполне удачно припарковался у крыльца сберкассы.
Ходил и скучал, пиная колеса своей машины, пока мой сынок в соседнем квартале, где-то в недрах спортзала, выколачивал пыль из боксерских мешков.
Вот на крыльцо сберкассы вышли покурить три богатыря – инкассатора.
Уже не плохо, хоть какое-то зрелище. Двое крупных и один лопоухий, поменьше. Все при оружии и в бронежилетах.
Вскоре из дверей сберкассы вышел обычный на вид мужчина с небольшим черным портфелем в руке.
Лопоухий боец, а он был видимо старший, жестом показал своим, мол, «работаем», инкассаторы побросали окурки в урну и дружно двинулись за охраняемым объектом – мужиком с портфельчиком.
Я еще подумал: вот ведь у богатых жизнь сложная, без охраны никуда. А интересно, что у него в портфеле такого? Явно не деньги, уж очень тонкий, много туда не войдет, от силы, пачек пять. Не та сума, чтобы за ним шли трое до зубов вооруженных охранников, да еще и так тревожно озирались. Ой, а в автоматы свои вцепились, как будто вот-вот начнут стрелять.

Жаль, я никогда уже не узнаю, что такого у мужика в портфеле? Может бриллиант, или яйцо Фаберже? А может какая-нибудь миллиардная бумага на предъявителя?
Интересно, в какую они машину сядут?
Прохожие останавливались и тоже с интересом провожали взглядом эту процессию.
А мужик, тем временем, не спеша, спустился по лесенке, вид у него был вполне спокойный и уверенный и на свою охрану он даже не оборачивался.
Но что такое? Охраняемый объект со своим портфелем, вошел в толпу на автобусной остановке и остановился, как будто бы вместе со всеми собрался ждать маршрутку.
Даже меня окатило какой-то смутной тревогой, все присутствующие тоже не сводили глаз с мужика и его автоматчиков.
И тут, лопоухий инкассатор, громко доложил:

- Ну, все, наша миссия на этом закончена, дальше груз целиком на вашей ответственности.

Мужик оглянулся, испуганно посмотрел на свою охрану и промямлил:

- А-а-а..?

Он явно хотел сказать что-то еще, но почему-то не сказал, а лопоухий продолжил:

- Портфель лучше держите двумя руками и покрепче прижимайте к телу, а то мало ли…

Охранники развернулись и не прощаясь ушли.

Объект, внезапно оставшийся без охраны, поежился под взглядами людей, инстинктивно прижал портфель к себе и, затравленно оглядываясь, быстро-быстро пошел вдоль дороги, на ходу голосуя проезжающим машинам. Тормознул какой-то убитый «Жигуль», не торгуясь запрыгнул в него и машина скрылась за поворотом.

Что за черт? Почему человека в такой ответственный момент, при всем народе, бросила охрана? Лучше уж совсем без нее. Вот же идиотский сервис.

Тем временем довольные инкассаторы поднялись по ступенькам и опять закурили у входа в сберкассу.
Я не выдержал и скромно поинтересовался:

- Извините, а вам мужика не жалко? Вы же его подставили. А что если его без вас ограбят?

Три богатыря расхохотались и лопоухий ответил:

- Да нихрена у него нету, он в сберкассу приходил за «коммуналку» заплатить. Просто человек очень любит пошутить. Сначала пошутил с кассиром, типа, «А вашей маме зять не нужен?» а потом, зачем-то, ей же и нахамил: «Вас что, тут по объявлению самых тупых, без чувства юмора набирают?»
А мы ведь тоже живые люди и 1-го апреля тоже имеем право слегка пошутить.
Теперь пусть побегает, пооглядывается и посмеется…

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?