С удовольствием!
Господа атеисты, если вы уже умеете жить без костылей, не стоит их выбивать у тех кто ещё не научился. Это, как минимум, подло. Постарайтесь сделать это мягче. С другой стороны, учите своих детей сразу жить без костылей.
Только можно, чтобы при этом моего ребёнка со всех сторон не окружала религиозная пропаганда? Чтобы в школах поповского духу не было? Чтобы свекровь втихаря не учила молиться и не втирала, что мама грешница и отступница, а потом ребёнок со слезами и истерикой не висел на мне, умоляя пойти в церковь и покаяться? Очень непросто в нынешней ситуации уберечь дитя от мозговой инвалидности.
П.С.: муж на свекровь так орал, так орал! :)))
Большенство т.н. христиан в бога не верят. Не верят, на практическом уровне. Именно поэтому людей которые искренне соблюдают заповеди единицы. Остальные прекрасно понимают, что никакая гиенна огненная их не ждет. Поэтому попеременно грешат всеми семью смертными грехами и глубого клали на какую-то там библию, которую многие то и в руках не держали. Ну а все эти причуды с "религиозностью" не более, чем банальное шаблонное мышление навязанное в обществе, отступление от которого карается становлением "белой вороной", что не никак не укладывается в жизненые шаблоны тех самых 95%. В общем, обычное такое человеческое лицемерие. Во главе которого все те же попы с пузом на геликах везущие шлюх в баню. Ваш К.О.
XXX: Наши одинэсники чего-то там на выходных экскрементировали и сегодня полдня база не работала
ХХХ: *экспериментировали
YYY: это ты сейчас очень хорошо описала процесс разработки под 1С
xxx: Мне однажды вместо коктейля пиццу приволокли. Ачотакова? Маргарита же
Из ЖЖ iris_emerald
Да что там говорить, у нас даже прощеное воскресение каждый год превращается в какую-то трагикомедию.
Это обычно бывает так. Мне звонит отец и испуганным голосом спрашивает, что случилось с моей сестрой. Я начинаю паниковать и думать, а что же с ней случилось. Отец объясняет свой испуг: сестра прислала смс с текстом "Папочка, прости меня". Папочка православные праздники не отслеживает, папочка не в курсе, папочка начинает рисовать самые ужасные картины типа той, что она решила самовыпилиться и вот это ее последнее сообщение.
А вы говорите, позвонить и рассказать какую-нибудь новость.
Блонд: хоть мы с тобой недавно знакомы, но все же: у тебя скоро ДР, что тебе подарить?
ROCK74:казаки, бандана, ремень, косуха есть. Рюкзак порвался, нужен новый черный кожаный чтоб планшет 30*20 см. влезал (стоит 5-7 тыщ), потянешь?
Блонд: я заметила что рюкзак порвался, и поэтому уже купила тебе дорогой кожаный портфель, а спросила ради интереса. Ты рад)))?
ROCK74:А у папы твоего когда ДР?
xxx: Напомните, пожалуйста, у кого из нас склероз?
— Не представляю, как мы будем отучать его от груди!
— Ну, как: «Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет».
Аптечный ларёк. На витрине - крем "С маслом страуса" :-))) И силуэт страуса нарисован.
Весь день мучаюсь вопросом: как же они из страуса масло добывали? Доили или давили?
Диалог межу продавцом и покупателем:
- Пони есть?
- Только единорог.
- Давайте, скажу, что это папа-пони
DerArto: Говорят, при утренних пробежках, в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.
xxx: она у меня милая, добрая и нежная.
yyy: Милая как манул, нежная как питон и добрая как Гитлер?
xxx: только ты меня понимаешь...
Из комментов с хабра
xxx: Да прибудет с вами <habracut />
yyy: Да прибудет с вебмастерами хабра валидация формы по длине введенного текста и проверки наличия хабраката.
zzz: Да пребудет с вами обоими буква «е».
Да, а где какой-нить прикол на главной? 0_о
"Авангард" в театре - путь от Репина к наскальной живописи.
Как-то вечером сидел за теликом, и так захотелось кефира. Оделся и пошел в ближайший маркет. В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна спотыкается и прямо лицом мне в пах заехала. Я, инстинктивно защищая свою честь, хотел закрыться - получилось, что голову ещё сильней прижал. Видя эту ситуацию, добиваю всю аудиторию фразой:
- Девушка, ну не в магазине же!
А она подымается с моей помощью с колен и выдает фразу:
- Обесчестил - женись!
Живем шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою женушку. Вот она, судьба...
p.s. Кефир так и не купил.)
Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший.
ххх: Мы научили одного араба говорить: "я зайка, люблю пельмени")) Он хотел матерные слова знать
ххх: А одного корейца, который хотел выучить фразу, с которой можно русских баб клеить, мы научили говорить: "я, конечно, туповат, но зато я мил"
ххх: Но самое смешное, что бабу русскую он таки нашел)))
ххх: Ну а огромный бородатый мужик, неистово оравший, что он зайка и любит пельмени, покорил всех)))
Замученный работой я выбился из сил,
И помощи админа случайно попросил.
С улыбкой добродушной админ меня пустил,
И жестом дружелюбным за сервер пригласил.
Будь как дома юзер я ни в чем не откажу,
Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу,
Тысячи отмазок коль желаешь расскажу,
Коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу...
На улице темнело сидел я за компом,
Админ рубился в кваку болтал о том о сем,
Что незачем админов от дела отвлекать,
И что кривые руки он может обломать.
Будь как дома юзер я ни в чем не откажу,
Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу,
Кучу новых глюков коль желаешь покажу,
Коль желаешь покажу, коль желаешь покажу.
Но в полночь на экране погасли огоньки,
Админ заулыбался и обнажил клыки,
Своим безумным взглядом припер меня к стене,
А ну беги за пивом, иначе быть беде.
Будь как дома юзер я ни в чем не откажу,
Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу,
Порно в интернете коль желаешь покажу,
Коль желаешь покажу, коль желаешь покажу.
Первый осознанный сон был очень короткий. Как только я понял, что нахожусь во сне, сразу попробовал выпрыгнуть с балкона.