Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…

Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

Автор - © Олег Гонозов.

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

К этому.

Когда собираешь мебель и в конце остаются шурупы и болтики, чтоб готовую конструкцию к стене прибить, стоишь и думаешь "нахера? Ежу понятно, что комод хоть и громадный, но в то же время достаточно квадратный и тяжёлый, чтоб не упасть"...

Чувак, когда откроешь все ящики комода, то центр тяжести переместится и это огромное чудо опрокинется. Главное, чтоб ребёнок не догадался. Короче, делайте все по инструкции - от и до.

- Доктор, а это не больно?

- Для кого как. Пациентам больно. Мне - нет.

Вопрос к тем, кто любит тут раздавать советы: подскажите, как мне избавить от вас этот некогда юморной сайт?

aaa: Вполне естественная опечатка в объявлении о сдаче квартиры: "Кузня 8 м2" ;-)

bbb: Хехе, квартирка для любителей фентези)))

Из всех примет,которые я знаю про погоду,сбывается только одна:если цветет черемуха,то на улице пизда

Не то чтоб я за галлоны и мили, но всё таки:

В метрической системе, один миллилитр воды занимает один кубический сантиметр, весит один грамм и требует затрат в одну калорию энергии, чтобы нагреться на один градус — что будет являться 1 процентом в отношении его точки замерзания к точки кипения. Количество массы гидрогена такое же, как и масса одного моля атомов в нём.
---
Один миллилитр воды хоть и занимает 1 кубический сантиметр, но весит 0,99987 грамм (н. у.).
Калорий существует три вида, они не имеют отношения к понятию метрической системы (метр. сис-ма - это только длина, масса, площадь и объём), и это не единица СИ, так что 1 грамм воды требует затрат в 4.217 Дж для нагревания на 1 градус.
А "Количество массы гидрогена" - это что-то за гранью понаписано. Вообще, 1 моль атомов водорода (гидрогена) содержится примерно в 9 граммах воды.
Чём постики смешные постить, уроки бы учили.

Закончили школу 15 лет назад, по возможности на день рождения классной руководительницы в середине мая приезжаем её поздравить (она действительно классная, лично я с ней до сих пор общаюсь с удовольствием).

В общем, в гостях человек пять учеников разных лет, на кухне грозная завуч (лучшая подруга именинницы) в фартуке режет салаты, свежеподошедший гость достаёт из портфеля шампанское... Именинница (восторженно, подруге-завучу):

-Таня, представляешь, что сказала бы директриса, если бы узнала, что мы с тобой собираемся пить с учениками! Да ещё и с отличниками!!!

-Видел бы дирек

Чтобы понять, что в школах плевать хотели на санитарные и роспотребнадзоровские рекомендации - достаточно глянуть на условия сдачи ЕГЭ/ОГЭ(ГИА): максимальное время экзамена - 3 часа 55 минут. Потому что если оно превышает четыре часа - необходимо сделать перерыв "на обед". А то, что человек - не машина, и может успеть отсидеть зад за немного меньшее время - это пофигу.
А ещё по санитарным нормам у школы не может быть столовой в подвале. Но они не мешали моей школе успешно существовать.
Вес учебников? Ха-ха-ха, это цветочки. Вот их размер - это чудо. Учебники татарского языка делали в формате "чуть больше А4", чтобы всем рвало портфели и рюкзаки. Или разные серии учебников английского - журнальный формат "чуть больше А4" с мягкой обложкой, к концу года превращающейся в лохмотья.

И знаете что? У кого мозги на месте - тот учится вопреки всем невзгодам. А кому хочется в подъезде пиво пить да в дотку рубиться - тот продолжает это делать и в институте, и на работе...

Послушайте, вот я уже в роли родителя выросшего ребенка. У ребенка-студента есть своя комната, у нас с женой своя. Конечно, зная на собственной шкуре, как сложно и дорого снимать жильё, я его не выгоню. Но если он, наконец, решит съехать сам, я буду очень рад. Очень!
Не потому, что я не люблю его. А потому что это будет означать, что ребенок достиг некоторой профессиональной, социальной и финансовой самостоятельности, и, значит, отныне я могу за него не беспокоиться. Например, в случае, если с нами что-то случится, да и вообще.
Впрочем, освободившаяся комната тоже не лишняя будет, да. Да и деньгам, которые я раньше тратил на него, я найду применение. Неужели это так ужасно?
Но если он не съедет, а придет с просьбой помочь с первым взносом и ипотекой, скорее всего тоже не откажу. Потому что это тоже шаг к самостоятельности и было бы глупо не приветствовать его.

Я все понял.

Когда собираешь мебель и в конце остаются шурупы и болтики, чтоб готовую конструкцию к стене прибить, стоишь и думаешь "нахера? Ежу понятно, что комод хоть и громадный, но в то же время достаточно квадратный и тяжёлый, чтоб не упасть"
Но когда во время уборки жена тебе говорит:
- Не забудь подвинуть комод и пропылесосить под ним.
Все встаёт на свои места.

Навеяло
************************
Мой отец выдал мне фразу:
- Я твоих денег не брал. Хочешь, могу своими детьми поклясться.
**************************
Как-то в важном разговоре со своей детворой сказал: жизнью своей клянусь. Они прониклись, и с тех пор тоже клянутся моей жизнью.

В семье людоедов выражение «испорченный человек» означает истечение срока годности.

В аптеке появились презервативы с мультяшными принтами. Чувствую, сбудется чья-то мечта натянуть Hello, Kitty.

Дело было в трамвае. На одной из остановок залазят в трамвай бабуля с внучком. Мальчик был с таким угрюмым лицом, что мне самой грустно стало. Мальчик хлюпнулся на сиденье и уставился в окно. Бабуля запрыгала вокруг внучика
" Котеночек, ну что тебе купить?
Давай шоколадочку? "
Внучек отрицательно помотал головой.
" Котеночек, давай мороженку куплю? "
Снова нет.
" Ну что же тогда ты хочешь?"
Мальчик разворачивается к проходу и детским басом на весь трамвай:
"СЯЛЁДКИ ТЫ МНЕ КУПИ! "
Я ржала до своей остановки.

Она: - ты это сделал мне назло?!?!
Он: - нет. Я это сделал сбе во благо.

200 р. в час. Итого 20 дней, 8 часов в день - 160 штук в месяц.
Это плохо?
-----
200×20×8=32.000
160 шт. в мес. не плохо. Плохо не уметь считать.
-----
Это как в анекдоте:
- Слушай, Вася, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были!
- Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю по 4; вот на эти 2 процента и живу.

Что за возраст такой - 20 лет? Школу детеныш уже давно закончил, значит либо уже отслужил и работает, либо еще учится в ВУЗе. В первом случае по логике нашееносцев его уже давно надо выгнать на вольные хлеба, а во втором пусть уж он все-таки учится, ибо как преподаватель вам скажу: нет студента более неприятного, чем тот, кто сам себе зарабатывает на жизнь и съемную квартиру. Учиться у него нет ни сил, ни времени, а гонору и претензий - из всех дыр лезет. За то что "яжеработаю" ему, видимо, все зачеты надо ставить и все экзамены автоматом. И многие мои коллеги ведутся - ах он молодец, родителям помогает, а мой предмет он в, общем-то, не так уж и важен. А на выходе получается пустоголовый специалист с раздутым самомнением (а же и учиться, и работать успевал, да я мегакрут!), удивляющийся, а чо эта ракеты падают, и в интернетах все с ашыпкаме пишуд, наверна ЕГЭ винавата.

Я удивлена:

с тех пор как мне исполнилось 18 лет,мама мечтает меня выдать замуж. Сейчас мне 24,еще не критично, но мама видать совсем отчаялась. Может в связи с этим в последнее время она пристрастилась к русской музыке и каждый день включает на всю(!) квартиру самую жесткую попсу нашей эстрады. Я это к чему. По-моему она нашла новый способ добиться желаемого. И судя по моим ощущениям,способ оказался отменным. я действительно скоро побегу замуж,лишь бы не слышать ЭТО

Мама не знает, как еще толще намекнуть, что детки уже выросли (с) и пора бы съезжать. А еще открою страшшную тайну, только не говорите никому - можно снимать квартиру и жить отдельно, не обязательно уезжать к мужу. Да и не факт, что у гипотетического мужа будет квартира