Году в 93м, ехал я в качестве сопровождающего, с группой школьников в Питер на экскурсию. Дело было 31го марта. Из взрослых было еще два учителя и директор школы. Ну и целый вагон разнополых великовозрастных балбесов. Мы конечно по мере сил пытались поддерживать дисциплину, но наших сил едва хватало, чтобы уследить как бы кто не отстал от поезда, не курил, и не упился. Школьники (10 класс) почуяв свободу, резвились по жеребячьи. Вагон оглашал визг, ржание, топот, музыка из кассетников. К часу ночи детишки устали, угомонились, и мы кое как разогнали их по купе. Вздохнули, выпили минералки, и тоже завалились баиньки. Однако же не все наши подопечные в ту ночь спали. Группа хулиганов, вооружившись тюбиками с зубной пастой, коварно проникли в учительское купе, и наплевав на авторитет и дисциплину, совершили над руководством акт гнусного вандализма. Больше всего досталось учителю истории. Его лысину покрыли толстым слоем полосатого блендомета. Учительнице английского достался вульгарный макияж, а директору просто выдавили на лицо все, что осталось. Вашему покорному слуге зубной пасты не досталось. К тому же спал я очень "неудобно" закутавшись в одеяло с головой. Наружу только ноги. Поэтому затейники не придумали ни чего лучше, как сделать мне педикюр. Лак выбрали разноцветный. Завершив свое черное дело, вундеркинды разбрелись по местам и заснули.
Рано утром. Учителя проснулись, полюбовались друг на друга поскрипели зубами и пошли умываться. Затем тихонечко, чтобы не перебудить оболтусов, собрали по купе всю разбросанную одежду, связали из нее длинную гирлянду и развесили по коридору, старательно переплетая перила и не скупясь на узлы. Затем прибрались в своем купе. Привели себя приличествующий статусу вид, и сели пить чай с печеньками, как будто ничего не произошло.
Когда весь наш "Хогвардс" продрал наконец глаза, оказалось, что пастой перемазали не только нас. С нытьем и стенаниями, они распутывали гирлянду, толкались в туалете, смывая вечерний макияж, и ходили к нам жаловаться на жизнь и друг на друга. - Сан Игричь, у меня кофта пропалааа… Мне зубы чистить нечеееем… А скажити им что нам тоже в туалет надаааа…
В конце концов порядок был восстановлен, вещи найдены, учащиеся умыты, одеты и накормлены. И единственным напоминанием о той первоапрельской ночи, остался только шикарный педикюр на моих ногах. Хороший лак был. С пол года держался.

xxx: Я сел в самолёт рядом с семейной парой. Они просматривали подборку кино, и я сказал женщине, что один из фильмов прямо пробивает на слезу. Она ответила, что её мужинек очень сентиментален, когда дело доходит до грустных фильмов. Муж разозлился, сказал ей, что это неправда и незачем делиться этим с незнакомцем. Через некоторое время она похлопала меня по руке и тайком попросила взглянуть на супруга, который смотрел рекомендованный мною фильм и рыдал, утирая слёзы салфетками.

yyy: Настоящий мужик настолько уверен в себе и своей мужественности, что ревёт, никого не стесняясь!

Работала в школе. Услышала, как в пылу ссоры один второклассник назвал свою одноклассницу толстой. Подозвала к себе, поправила воображаемые очки на переносице, и стала вещать о том, что некрасиво судить о человеке по его внешнему виду, а тем более оскорблять, что слово может обидеть, что девочка не полная, но видимо от обиды на неё он хотел ее задеть… Мальчик спокойно все выслушал, а потом сказал: «Хорошо, я все понял. Я не буду называть ее толстой, я буду называть ее тупой.»

xxx: самый красивый и крутой мальчик - старшеклассник из моей школы, который носил косую челку и туннели в ушах, сейчас спитый работник сбера с ребенком и помятым лицом.
может, бунтарь в нем и живет, но круто и интересно он точно не выглядит.

yyy: Зато теперь он действительно хочет умереть, как и мечтал

Как-то был у меня перелёт. Мы ещё находились на земле, лететь предстояло долго. Девушка в положении, да и, к тому же, с ребёнком, сделала замечание даме, громко ругающейся матом на полсамолета, на что в ответ получила оплеуху. Муж беременной не стал стоять в сторонке, так что дебоширке тоже досталось. В итоге — задержка рейса, ожидание полиции. Надо было видеть, как вместо грубой матершинницы при виде полиции появилась жертва ужасного жестокого мужского насилия. Скрутить её и вывести насильно полиция не вправе, а полюбовно покинуть самолёт дама ну никак не хотела, утверждая, что в конфликте нет одной виноватой стороны, мол, пусть семью тоже забирают. Бортпроводник о чём-то пошептался с семьёй, всех вывели. Первой в автобус отдельно от семьи села дебоширка, мол, зачем вам в одном автобусе ехать, вдруг снова подерётесь там. Двери закрылись, дебоширка начала уезжать, а с трапа семья помахала ей ручкой и вернулась обратно в самолёт.

Вот почему так - включаешь итальянскую семейную комедию 2020 года "Итальянские каникулы":
нормальные жизненные ситуации, настоящие простые и понятные герои, тёплая и приятная атмосфера - такие же люди, как мы!

Включаешь отечественную современную комедию - или чернуха, или беспробудное пьянство, или мажоры с запредельным чсв, или пошлятина… перестаёшь верить героям сразу…

Неужели нашим киношникам нельзя снять хороший фильм про настоящих нормальных людей?

Выхожу на задний двор колледжа, а там моя група, стоят, курят, аккурат напротив кучи листьев сухих. Ну как их не обхуярить ими? Разбегаюсь, бью по куче, а там в ней пень. Те, ржут, говорят - закуривай, ждем следующего 🤣

xxx: презервативы конечно дико подорожали. Но они всё ещё намного дешевле, чем собрать ребёнка в школу.

Маленькие победоносные войны как наркотик. Со временем прежняя доза перестает действовать, и требуется ее увеличить.

Мы в отпуске. Я - мужу:
- Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак - пирожное, потом в парк на карусели. В обед - мороженое. На ужин - торт.
Муж:
- Я - за. Но только всё с коньяком.

Почему спортсмены, меняющие российское спортивное гражданство на иное, считаются предателями, а чиновники, вагонами перегоняющие бабло за рубеж и имеющие в сейфе иностранные паспорта - безупречными патриотами?

Все, что у нас не делается, делается к худшему, так может быть лучше ничего не делать.

Так получилось, что нужно было на дачу на такси. Приехало такси, водитель, по традиции, по-русски говорит с акцентом.
Уже заехали в родную деревню, петляем по деревенской узкой дороге. На одном из поворотов на противоположной обочине стоит грузовик, причем так, что народу его объезжать приходится и на встречку при этом немого, но вылезать.
Приближаемся мы значит к нему, и вдруг его начинает объезжать немаленький такой кроссовер, выезжая при этом нам в почти в лоб. За рулем женщина. Таксист среагировал, но поздно, женщина за рулем кроссовера тоже затупила. В итоге зеркалами не разъехались. Таксист останавливается, ругается нехорошими словами на родном языке, из которых я уясняю, что женщина явно дочь шайтана и у него на родине женщинам вообще водить машину не разрешают. Женщина тоже остановилась, ждет.
Спрашиваю таксиста, сколько зеркало стоит. Он прикидывает, сумму называет. Лезу в кошелек, достаю деньги, протягиваю ему. Он в непонятках, говорит полицию надо, протокол, пусть она платит.
Не надо, отвечаю, тороплюсь очень, да и женщину типа пожалеть можно.
Успокоился, деньги взял, поехали дальше, он все головой качал, какой человек благородный, женщину пожалел.

Ну не объяснять же мне ему, что не хотелось мне в протоколе ГИБДД прочесть приблизительно следующее:

Гражданка Дурнева, управляя по доверенности транспортным средством марки К, принадлежащем гражданину Дурневу. выехала на полосу, предназначенную для встречного движения и допустила столкновение с транспортным средством марки Х..й, под управлением Джамшута Равшанова. Свидетель, находившийся в а/м марки Х..й – гражданин Дурнев, муж гражданки Дурневой.

Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде...

Мы в отпуске.
Я - мужу:
- Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак - пирожное, потом в парк на карусели. В обед - мороженое. На ужин - торт.
Муж:
- Я - за. Но только всё с коньяком.

Возмездие - это вера, что победит добро, а Правосудие - это всего лишь профессия.

ПЕРЕПОЛОХ

Мы живем в квартире на первом этаже. Нас четверо — я, муж, дочь-пятилетка и бабушка. Бабуле нашей уже 80 лет, и на зиму мы забираем ее из деревни, а летом она обязательно возвращается в свой домик, никак не хочет в городе сидеть. До сих пор сама огород засаживает и ходит на рыбалку.

С бабушкой к нам всегда переезжает кот Пузырь — бело-рыжий бандит в деревне, но очень ласковый в квартире. Пузырем его назвал дед, когда еще был жив, после того, как кот стащил его пузырёк с валерьянкой и три часа пытался открыть. Дед не выдержал этих мучений, открыл баночку и чуть-чуть капнул на пенек. Кот там сидел и спал четыре дня, даже кушать не хотел.

А потом была гроза, и дождь смыл остатки запаха. Кот еще долго подходил, обнюхивал пень и громко вздыхал. Деда он очень любил, а тот называл его ласково Пузиком. Когда дед yмер, кот каждый день ходил на могилку на деревенский погост ровно 40 дней. А потом перестал вообще! Вот такая мистика.

А недавно любовь кота к валерианке обернулась для семьи общением с силами правопорядка.

В тот вечер бабушка что-то разволновалась после просмотра любимого сериала и решила накапать себе валерьянки. Но нечаянно уронила пузырек и немного жидкости пролилось на пол. По квартире потянулся характерный запах.

Пузырь, учуяв любимый аромат, издал дикий вопль и кинулся лизать пол и валяться в лекарстве. Муж не придумал ничего лучше, чем открыть балкон, чтобы проветрить, а я побежала в ванную за тряпкой — вытирать.

Бабушку усадили в кресло, а Пузик с утробным урчанием выворачивался на полу. По этим звукам окрестные коты поняли — тут наливают!!! И ринулись к нам через открытый балкон — первый этаж же!

Они тоже издавали странные рычащие звуки. Пузырь стал защищать свою территорию, началась большая кошачья драка. Муж побежал закрывать балкон, чтобы новые зверюги не налезли, по дороге несколько раз был расцарапан и укушен. На бабушку напал истерический смех, а дочка спряталась в ванной и оттуда пищала.

В квартире было больше десятка чужих котов. И что было с ними делать? Они не давались в руки и дрались между собой. Соседи перепугались дикого шума, позвонили в дверь, но нам было не до них. Тогда они решили, что у нас творится какое-то смертоубийство и вызвали полицию.

У приехавших полицейских был шoк от уведенного — муж оцарапанный, весь в крови, куча орущих кошек и хохочущая бабушка в кресле. Что делать, они не знали и позвонили в какую-то спасательную службу животных.

Прибыли два дядьки, большими брезентовыми сачками быстро переловили котов и через форточку отправили их на балкон, где толклось еще штук 5-6. Нам пришлось оплатить "услуги освобождения квартиры". За компанию был выброшен и наш кот!

Пришлось мне бежать его искать. К счастью, ему уже было хорошо — он так и лежал на клумбе, убегать не собирался. Под балконом собрался народ и веселился от души.

Потом мы с бабушкой лечили мужа, успокаивали ребёнка, убирались в квартире. Пузырь блаженно спал на подоконнике. Открывать окна и балкон мы не рисковали пару недель — кошки постоянно толклись рядом...

Если мой сын станет священником, я буду должен называть его "батюшка"? А он меня "сын мой"?

Работаю в детском саду. Села на кровать, укладываю мальчика (5 лет). Он говорит, что собирается жениться на девочке Ане. Я знаю, что ему всегда нравилась другая девочка, поэтому спросила, почему же так. Так он мне сказал: "Понимаете, лучше быть с девочкой, которая играет со мной в одни игры, отдаёт свои конфеты, нравится моей маме (их мамы дружат), чем с той, которая нравится, она красивая, да, но никогда не будет играть со мной в "Роботов" и сама съест все мои конфеты". И тут я поняла, что некоторые дети умнее меня.

Как-то в детском саду дали задание слепить какую-то фигню, за давностью лет я уже и не помню что именно. Я лепил весь вечер, очень старался, на следующий день я с гордостью преподнес свой шедевр воспитательнице, на что она мне сказала, мол это очень красиво, но в следующий раз слепи сам, а не проси взрослых это сделать за тебя. Представляете какого это было слышать пятилетнему пацану, который вместо того чтобы посмотреть спокойной ночи малыши и лечь спать весь вечер лепил из пластилина эту злосчастную фигурку. В тот момент я просто заплакал... а через два дня поджег садик.