Onion, сайт известный своей новостной сатирой, объявил Ким Чен Ына «самым сексуальным мужчиной в мире», отметив его «невероятно красивое круглое лицо, юношеский шарм и сильное тело». Сайт назвал корейского диктатора «пхеньянским серцеедом».

Но в «Жэньминь жибао», одном из самых популярных государственных СМИ Китая, приняли эту шутку за чистую монету и опубликовали эту заметку как новость, снабдив её галереей из 55 фото Ким Чен Ына, чтобы читатели могли как следует полюбоваться северокорейским лидером.

Onion одобрил усилия «Жэньминь жибао» и написал: «Для лучшего ознакомления с Ким Чен Ыном, самым сексуальным мужчиной года, пожалуйста, посетите сайт „Жэньминь жибао“, нашего коммунистического партнёра».

xxx: Ща на даче были, ухахатывалась
yyy: Че там такое?
ххх: Ты ж знаешь, моя маман, как и ты, тащится с помидоров-огурцов всяких. Высадили по весне кустов 100, пришла пора подвязывать. Нужно колышки втыкать. А они у нас такие, как шпаги, метрдвадцать длиной, толстый металлический пруток. Я их штук по 10 могу за раз унести от силы, больше в ладонь не влазят, и тяжелые, сцуки.
ууу: Ну, и????
ххх: Мой че учудил, когда я его попросила помочь.. Посмотрел так на плантацию помидорную, на колышки эти, потом крякнул, взял пару колушков, пошел в гараж, закрылсо там, и че-то стучит-гремит.. Ну, пофиг, думаю, солнце еще высоко, до вечера успеет и ваще мы сюда отдохнуть приехали.. Пошла своими делами заниматься, цветочки облагородить-полить..
Проходит минут 30, выходит моё чудо, с волосами, аки у Леголаса в Хоббите, а за спиной натурально "колчан", который он зафигачил из старого школьного рюкзачка Максимки, а в колчане, соответственно, колышков набито штук 50.
ууу: аааааа, я уже сполз пацтол!!!1!
ххх: Ненене, это еще не самое смешное!! Самое смешное, когда он с пафосной мордой растыкивал их по-македонски, с двух рук одновременно!!
ууу: Фааааааак! надо будет себе такое же замутить!!! Он у тебя чертов гений!!!

Увижу, как мама ребенка в коляске укачивает, и думаю: "Вот бы меня сейчас туда... В коляску. Я скручусь, свернусь, помещусь! Сразу засну, пищать не буду - меня даже катать не надо, честно!"

Дело было в Израиле. Средней дочери грыжу вправляли, а она потом страдала, что животик болит, ну и посадила я ее в коляску. Ей 3,5 года было. А младший 2-летний рядом шел. Так бабка одна остановилась и начала на всю улицу причитать: "Ты что делаешь, ты все перепутала, ты не того ребенка в коляску посадила, он же маленький, он устанет, поменяй детей сейчас же !"

Этому:

Все таки возьму на себя ответственность и скажу не только за себя:
Нам, гетеросексуалам, похуй. А вот педерастам видать завидно что геям можно жениться, а им нет.
________________

О да, ни убавить, ни прибавить... Это прекрасно, я считаю

Венерологические заболевания- заболевания полученные от изучения недугов. Ежели от любви-- те венерические;)

Путешествуем с мужем по горам Черногории на машине. На четвертый день езды по крутым горным дорогам он задумчиво так:
- Даа.. Наелись мы этими серпантинами
-... Как коты перед новым годом, - так же задумчиво продолжила я

Лето. Красная Пресня. Зоопарк. Народу, желающего заработать на фото "с обезьянкой-питоном-совой-орлом-игуаной-плюшевым мутантом".. больше, чем на сочинских пляжах.
Народу, бегущему от метро-в метро или (как мы с младшими) в бассейн на Зоологической и не желающему делать "незабываемые кадры", ни проехать, ни пройти. Толчея смертная. По полшажочку, качаясь в медленно бредущей толпе подобно разноцветным пингвинам, обливаясь потом, ползем мимо пони и обезьянок.
Вдруг поперёк "пингвинового" потока, от проезжей части, пробирается здоровенный мужик серьёзного такого вида и тычет ключами от тойоты в фотографа с обезьянкой в оранжевом комбинезончике

- БРАТ! Слышь, брат! Который день на тебя смотрю, нифига ты так не заработаешь.
Переодень свою мартышку! А то она у тебя не то кришнаит, не то узник гуантанамо. Кто ж будет с ней фокаться?

Боянисту:

Идем с невестой по Питеру ближе к вечеру, на метро. Проходим мимо небольшой компашки молодых ребят и слышим краем уха:
1: Слушай, можно стрельнуть?
2: Эмм... сигарету?
1: Нет, блин, как Фанни Каплан в Ленина! Конечно, сигарету!
В жизни не видел более культурного стрела сигарет.
===============================

Как же вы достали уже...

Давеча в театре оперы и балета заметил: в зрительном зале сидит
интеллигенция, а в очереди в гардероб стоит сплошное быдло.

Идем с невестой по Питеру ближе к вечеру, на метро. Проходим мимо небольшой компашки молодых ребят и слышим краем уха:
1: Слушай, можно стрельнуть?
2: Эмм... сигарету?
1: Нет, блин, как Фанни Каплан в Ленина! Конечно, сигарету!
В жизни не видел более культурного стрела сигарет.

Sadolsad
племянник отжег))
Я стою, крашусь.Димка наблюдает. Смотрел-смотрел и выдал:
"У красоты есть имя. Это имя-Кира"))))
Sadolsad
я сказала Сереже,если он не научится так комплименты делать, Димка вырастет, за него замуж пойду)))

Сижу в парке, грызу семки. Около песочницы мать пытается покормить ребёнка, ребёнок плачет и мать видя что покормить ребёнка не получится отпускает его. Он заходит в песочницу и начинает ЖРАТЬ ПЕСОК.

- Привет, как выходные?
- Да зашибись вообще. На даче были - жара, птички, поначалу все хорошо. А потом все к одному. Собирала клубнику - подпалила спину. Искупалась в прохладном бассейне--вылезла простуда на губе. Клубнику ела, видно переела с непривычки, теперь этот микс когда в туалете выходит, попой чувствую. Про аллергию на цветочки вообще молчу. Еще вот, зараза, сейчас и ячмень пытается на глазу выскочить. Суммируем: чихаю, испытываю дискомфорт в туалете, улыбаться не могу, болячка трескается, краситься не могу - веко болит. Вот, понимаешь, теперь никому на работе не могу доказать, как на даче хорошо. Весь мой вид вызывает только молчаливое сочувствие.

Если уж постите баяны, то хоть не перевирайте, уже лет сорок на производстве это звучит так :” хоть я сварщик и говно,но варю уже давно".

даже не знаю как реагировать
звонок щас
здравствуйте, вы оставляли заявку на покупку на нашем сайте
я: не оставлял, вы ошиблись
он: заявку оставил Лаврентий Берия. Случайно не знаете, как с ним связаться?
я: он умер
он: ясно, спасибо

В аквапарке под Несебром (Болгария) вам выдают браслет, на который в кассе вы кладете денежки,и, соответственно, расплачиваетесь этими денежками через считывающие устройства в барах и кафешках.Остаток возвращают на выходе.
А на всех стойках кафе сиротливо стоят коробочки с надписью "чаевые"...Пустые...

DaGe: Вот раньше достойная женщина - умела петь, танцевать, играть на разных музыкальных инструментах
Micheal: помнится, сыграла мне подруга вторую сюиту для флейты Баха, скерцо было великолепно, несмотря на то, что она проглотила финал

yyу: А у меня на форточке самая надежная, а главное бесплатная, сетка от комаров и прочих насекомых. Правда выглядит неэстетично и восмьиногое чудовище посередине.

Мне говорят о женской логике.
А вот вы скажите, чем руководствовался парень, подошедший знакомиться в отделе мужского белья?
Он думал, я эти трусы и носки покупаю, чтобы по ночам в них плакать от одиночества, как в платочки?!

yyу: До чего же непривычно (мягко говоря) читать код человека, который в школе, очевидно, учил французский:
<img src="imagevide.php?couleur=bleu">
$largeurImage = 400;
$hauteurImage = 300;
$couleur_fond = ImageColorAllocate($im,255,0,0);