yyy:Чем заканчивается ваш секс?
ууу: а) оргазмом б) детьми в) болезнями
ххх: детским болезненным оргазмом...
ууу: больной ублюдок

Реальный случай с коллегой.

- Рука сломана, нога сломана, спина надорвана.
- Ого, напомни, где ты работаешь?
- Тех.поддержка =(

Эх, воспитание:

Вот обожаю идиотов:

>А всё-таки интересно.Переспала с тремя 17 летними- 22 года. брейвик убил 77 человек,если не ошибаюсь, тоже школьники в основном-21 год.

То, что первый случай в США, а второй с Норвегии, идиота не смущает. Везде же работает один общемировой уголовный кодекс. Как так, в Норвегии нет пожизенного(однако есть возможность бесконечного продления срока по 5 лет) и смертной казни.
Как так, в США есть пожизненное,смертная казнь и, как правило, сроки за аналогичные преступления там больше, чем в Европе.

---
Вот человек задумался над вопросом: "Интересно, а почему это в одной стране законы настолько жестче, чем в другой?", так на него сразу накинулись и идиотом обозвали... За что интересно?

Наблюдательной:

Обожаю новости на первом. Типа мнения иностранных специашистов включают. Заметила две забавные закономерности:
Чем более популярен для изучения в России язык говорящего, тем тише звук оригенального видео и тем сильнее его перепивает перевод.
И еще, иностранные комментаторы обычно шоворят размеренно, медленно и даже с ленцой, а переводчик трещит как пулемет, и таким образом успевает скащать как минимум втрое больше.
------------------

Может не стоит впадать в паранойю? Лучше больше читать

"...Бунин, переводивший с английского "Гайавату" в обработке Логфелло, указывал на непомерную длину русских слов, делающую особенно мучительным перевод с английского языка, слова которого весьма коротки. Восьмисложная строка лонгфелловской поэмы вмещает в себя 5, 7 и даже 8 английских слов, а русских в нее еле-еле уложишь 4, 5, да и то редко. Английский стих бежит вперед, как подстегнутый; русский безнадежно и медлительно отстает...
Литературный же переводчик Л. Бельский, переводиший с финского "Калевалу", горько жаловался на чрезвычайную краткость русских слов. Финские слова, говорил он, отличаются удивительной сложностью состава и непомерной длиной. В восьмисложную строку финн умещает 2, редко-редко 3 слова. Русских же слов, чтобы заполнить то же пространство, требуется 3-4, порою 5, а в отдельных случаях и 6..."
Л.Успенский "Слово о словах"

xxx: Можете подсказать рифму к "секретарша хочет кекса" только без пошлостей.
yyу: Палеонтолог хочет рекса.
www: Павлов, гад, хочет рефлекса.
zzz: микроконтроллер хочет хекса
www: Буратино хочет крекса.

Не пойму, что вас больше удивляет: наличие нормальных мужиков среди геев, или наличие пидорасов среди натуралов?

Nishka: OtherY: в симс4 можно открывать магазин и продавать там все вообще. Я так завела себе еврея, который жил в парке, собирал всякую дрянь и толкал ее задорого
OtherY: Nishka: я видел такое, ща это искуством называют, и продают в галереях

ЖЖ kaatula:
Сформулировалась гениальная идея "умного дома" для России.
Необходимый функционал, в моделях, существующих на рынке, не реализованный никак.
Этот "умный дом" должен быть способен либо по интернет, либо, предпочтительно, по ЖПС-сигналу с машины хозяина, приближающейся к дому, включить конфорку под кастрюлей с водой.
Чтобы к приезду хозяина в доме уже была горячая вода и можно было мыться.
Функционал актуален две-три недели в году, но будет крайне, крайне востребован.

[[[: Свидетели Иеговы? Это не модно и вообще фигня. Представляю вам новый виток - секта свидетелей ГМО.

Про Сибирь и рукавичку, висящую на заборе:
Сибиряки - народ добрый в своей основной массе. Действительно, можно увидеть множество шарфиков, рукавичек, а иногда и шапочек, развешанных в самых заметных местах, чтобы хозяин мог найти свою вещь и согреться.
Сам не раз поднимал детские рукавички и развешивал их на ветках деревьев на высоте, на которой ребенок легко может их снять. Пару раз находил вещи и своего сына, которые терпеливо ждали развешанными у дороги пару-тройку дней.
Но вот однажды я повис на несколько секунд. И было это до того момента пока не понял, что прохожу под окнами дома, где люди развешивают белье. Передо мной лежали мужские и женские трусы.
Всем добра и чтобы детишки ваши не простужались.

После просмотра нового "Парка Юрского периода":
-Вот интересно, почему в фильме прямо заявили, что мерсы-самые крутые и надежные машины, а сообщить фирму производителя туфель на каблуке главной героини не потрудились. Они же стопудов с титановыми супинаторами, иначе как обьяснить то, что главгероиня пробегала на этих каблах двое суток по джунглям и оврагам, и каблы выжили...Мнебтакие...

Нет вещей, которые нельзя отремонтировать, есть вещи, которые нужно выбросить.

В школе была лекция о венерологических заболеваниях. Вёл врач ,лет сорока пяти. В начале лекции спрашивает
В:Какое Венерологическое заболевание самое опасное?
голос с последней парты:Беременность.
Доктор не растерялся
В:Блин,точно! Тогда вторая по опасности??
Класс минут 10 успокоиться не мог

Оставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить - и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район. В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить караул! на радость соседям. Я выбрал другое - арбуз, лежащий на подоконнике. Целился быстро, но тщательно. Попал в башку, раздался сочный ХРУМП. Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок - что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий. Второе похоже тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку. Молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток, с другой топорик.

Арбуз попался правильный. Когда я выбежал из подъезда, как черт из табакерки, парень был еще жив. Моргал из-под арбузной мякоти, непринужденно опираясь попой об асфальт. Взгляд его был томен. Но стоило ему увидеть мое орудие для кулинарных затей - откуда что взялось. Мировой рекорд спринта и вокала от с виду жалкого, раздавленного арбузом создания. Я пробежал за ним пару кварталов, задорно размахивая топориком и охотно делясь размышлениями. Особенно удалась моя шутка про газорезку и его яйца. После нее он ушел в далекий отрыв. Тут я понял: сделать с этим придурком все, что я успел ему обещать - это не мое. Огорченный, возвращался не спеша. Вокруг завыли сирены. Как потом выяснилось, поступила масса звонков, что псих с топором гонится за окровавленной жертвой :)

А, вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газорезку?

2043 год. «Скайнет» отправляет в прошлое Терминатора, чтобы убить авторов третьей и последующих частей «Терминатора».

Все таки возьму на себя ответственность и скажу не только за себя:
Нам, гетеросексуалам, похуй. А вот педерастам видать завидно что геям можно жениться, а им нет.

Образец навязчивого маркетинга:

ХХ: Привет!) мы не знакомы!) Меня зовут ХХ)) ты не решила случайно где будешь день рождения отмечать?)
УУ: Привет :) Думаю, что в день рождения буду пахать. Работы полно, дедлайн на носу.
ХХ: у меня есть хорошее предложение!) в следующую субботу мы открываем новую тусовую Веранду на крыше на пушкинской!! будет отличная программа множество выступлений и сюрпризов!)) давай у нас отмечать я тебе столик в честь дня рождения сделаю дешевле))
УУ: Спасибо большое! Но в Москву я не поеду :)
/сутки спустя/
ХХ: у меня есть хорошее предложение!) в следующую субботу мы открываем новую тусовую Веранду на крыше на пушкинской!! будет отличная программа множество выступлений и сюрпризов!)) давай у нас отмечать я тебе столик в честь дня рождения сделаю дешевле))
УУ: ХХ, я же русским языком пишу: я в Москву не поеду))
ХХ: Привет!!) на Открытие сегодня приедешь.?))
УУ: Чукча не читатель, чукча писатель? :(

xxx: и отказываться от секса, потому что я счита себя дирной кродиноц
xxx: *дурной уродиной
yyy: чуть не начал гуглить, кто такая Дирна Кродиноц

Выскочила реклама от Гугла: книга "SolidWorks - оформление проектной документации". С пометкой "18+". Мне кажется, даже специалисты по контекстной рекламе начинают догадываться о сути работы по ЕСКД.

Она: Чем занимаешься?
Он: Капусту тушу.
Он: Первый раз в жизни, фигли)
Она: Капусту тушишь? А чего там сложного?
Она: Не голубцы же.
Он: Когда первый раз трахаешься, тоже вроде ничего сложного.
Он: Однако как-то волнительно!