Alex: Иду на работу в 6:40, смотрю впереди стоит белоснежная ауди Q7 с открытым багажником. Рядом на карачках, вдоль трамвайной линии по целине с мотыгой ползает мужик и полет траву. Гляжу - дальше посажены каштан, березка, еще что то, целая аллея.

А ему не надо:

ЛАЛ. То есть эта шерсть в одном случае была против аборта, а в другом за? И реакция партнеров ее не устроила?
Неуважаемая блядь. А по ебальничку вам не завернуть?
++++++++
Ты дурак или читать не умеешь? Девушка была против того, чтобы от неё требовали аборта или родов, не давая ей принять решение. По-твоему, это корова, которой захотел — телёнка заделал, захотел — потащил под нож мяснику?

И, главное, сразу кулачками махаться начал, ножками топать. Вы бы хоть, по совету собашевцев, носили коричневые браслеты, чтобы вас ИРЛ различать.
---------
Он, как только рот раскроет, сразу своё мудачество и обнаруживает. Тупой и агрессивный, полное фаталити комбо. Полагаю, что его на каждом шагу заворачивают, а от того он ещё агрессивней.

Юльча: Нда. После покупки гидрокошелька на сплав Гуголь троллит контекстной рекламой. "Лодки от 790 рублей! Гребаные надувные лодки!" Присмотрелась - а не! Всё-таки гребные. Эта скотина мне еще и "элитные мужские салоны" подсовывает))) По ходу, судя по моим поисковым запросам, я - суровый одинокий водоплавающий ковбой

Хуже того, что после развода отец забивает на детей только то, что его родители начинают считать внуков бывшими.
========================
оно ведь по разному бывает...
Бывшая свекровь за родных внуков считает не только биологически родных, но и дитеныша от моего второго брака. Гостинцы, подарки - всем, включая моего мужа. В гости к бабушке всем колхозом, обязательно вместе с папой. А с родным сыном не общается с самого нашего развода. Я уж давно простила и забыла его подлость и предательство, а она нет. Вот так у моих детей образовались три бабушки и все родные.

Очень люблю яблочный пироги, но, хоть и живу в частном доме, своих яблок пока нет - яблони посажены недавно, ещё не плодоносят. А у соседей шикарный яблоневый сад, посаженный ещё дедушками-бабушками. У нас своеобразный бартер: они мне яблоки, а я их пирогами угощаю.

Недавно приносит сосед очередной "транш", а у меня ещё прошлый не кончился. Сосед (задумчиво):

-Да, есть две проблемы: борьба за урожай и борьба с урожаем!

А не основать ли новый сайт со СМЕШНЫМИ цитатами?
А то так грустно, когда Лучшее перечитываешь, были же времена...

Всех причастных к этому славному празднику, С Днем Сисадмина ребята!!!

ххх: ты замуж то собираешься?
ууу: нееет, меня туда и палкой не загонишь!
ххх: ну так палкой обычно и загоняют.

ххх: Пришла вчера ко мне Ольга. Стала плакаться на своего Витальку: ничего не делает, не читает, не учится, шляется целыми днями. Я ей пытаюсь сказать, что пацану 14 лет и вообще-то каникулы, чего она от него хочет? А она мне - да ты не понимаешь, он же ничего не умеет и не хочет, это уже сейчас потенциальный педик!!!
ууу: ...?! Э, шта.
ххх: Во-во. Я в осадок выпала, а тут появляется мое чудо, которое этого Витальки на год старше, и так серьезно у нее спрашивает: тетя Оля, а вы думаете, парни как коты - если делать нечего, они яйца лижут?!
ууу: Ааааааааа, Сашка красавец!)))))))
ххх: Да красавец, кто спорит. Я ржу, он ржет, эта пятнами пошла... Выдала, что он тоже потенциальный, и свалила)))

Моя жена - настоящий инженер. Химик по образованию и месту работы, починила сегодня калькулятор методом "тыка".
Подчинённые притащили ей старую машинку с дефектом"дисплей неправильно отображает цифры" и просьбой выписать со склада новый вычислительный прибор.
На складе калькуляторов нету. Жена, потыкав кнопки, набрала рандомное 12-разрядное число, после чего "дисплей мигнул, и цифры стали отображаться корректно". В шоке от собственных талантов позвонила мне.
Горжусь женой.

С Хабра.
Господа, товарищи и друзья, труженики бубна и витой пары! Пусть наши серверы падают как можно реже, а юзеры попадаются толковые, покладистые и ненавязчивые.

Всем по гигабитному торту, по террабитному интернету, винтов без бэдов и вечно живых RAID'ов!

Перед отмечанием забекапьте рабочие конфиги, утром в субботу может пригодиться! А то получится как — «Пиво пили, пароли меняли...».

С праздником нас! Админь!

Школьнику:

А шо у вас таки за проблемы с недееспособностью? Больничный из-за банального насморка называется "листом временной недееспособности", если чо.
------------

Может быть все-таки нетрудоспособности? Нетрудоспособность - это состояние здоровья, не позволяюшее выполнять работу, а недееспособность - это когда человек не может позаботиться о себе, отвечать за себя и свои поступки

xxx: да что ты знаешь о цинизме?
xxx: Леха адблоком убирает плашки "пожалуйста, отключите адблок на нашем домене"

zzz: Законотворческая деятельность в современной России, кажется мне, вплотную подошла к рубежу, за которым - принятие законов против Дигидрогена Монооксида, этого опасного западного химиката, придуманного в ЦРУ.

Муж, укладываясь в кровать на ночной сон, нащупал крошки. Стряхивая их говорит: "Вы что тут едите, пока меня нет?" (намекая на меня и детей)
я: мы едим, пока ты есть...
муж: вот-вот... Цените это! Что вы едите, пока я есть;)

kkk: Я как-то набрала в поисковике "таксист убил пассажира" — и с тех пор с таксистами не спорю.

xxx: Новый Офис неудобный? НОВЫЙ Офис?
xxx: Послушайте, yyy, уважаемая.
xxx: "Новый" Офис как называется?
yyy: Офис 2007.
xxx: Сейчас какой год?
yyy: 2015.
xxx: Знаете, сколько лет прошло? Восемь, уважаемая yyy! С учётом бета-версий, все девять!
xxx: КТО-ТО ЗА ЭТО ВРЕМЯ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛ!
xxx: А ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРИВЫКНУТЬ К ЧЁРТОВОЙ ЛЕНТЕ!

А рак, помимо генетики - болезнь скорби и печали. Как только человек сожалеет о своей жизни и мечтает сдохнуть поскорее - мечты сбываются.
-------
Ты дурак? Ни разу не видел раковых больных, наслаждавшихся жизнью до этого страшного диагноза? Живших до болезни полной счастливой жизнью и в одночасье лишившихся всех надежд? Не видел энергичных целеустремленных людей, которых эта болезнь сожрала за несколько месяцев, несмотря на все усилия, надежды и оптимизм. Я видел.
Вот даже не знаю, не пожелать ли тебе узнать это на собственной шкуре? Или на примере близких. Не буду, пожалуй. Но прошу тебя никогда не говорить больному человеку, что его болезнь - от его же желания сдохнуть. Даже на юмористическом сайте.

xxx: А чё это установщик Windows10 не предлагает мне откинуться на спинку табуретки и почитать о замечательных возможностях?

Лежим с девушкой в кровати.
Крик собаке за окном: Рэкс!
Я: пэкс фэкс.
Девушка смеется и знатно пукает. Начинаем ржать в голос.
Я: а говорите, что не пукаете...
Начинаем еще больше ржать.
Она: просто ты угадал заклинание...
Продолжительно ржем.