Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде ее всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума - ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил: "так я выражаю ей свой восторг!"

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

- так вот ты какая, птичка-мозгоклюйка?!
- я не такая!
- а кто ты? Дятел-долбоеб?

xxx: При попытке отсканировать книжку местного драматурга, сканер зазевал и отключился
yyy: Зато шредер радостно зажужжал.

.ы. Как-то все-таки странно - почему ПОДодельник, если он надевается поверх одеяла?
.......
У моей прабабушки были старинные пододеяльники, попытаюсь описать. На внешней стороне одеяла сантиметрах в 15 от края по периметру всего одеяла был пришит ряд пуговиц. Пододеяльник представлял собой простынку немного больше одяла со срезанными углами и прометанными петлями по периметру. Он клался под одеяло, потом одеяло, края подворачивались, и пододеяльник пристегивался к пуговицам на одеяле. Как то так. Нарисовать было бы проще :-)

Советский анекдот вам насчет прав:
-Скажите, пожалуйста, у меня есть право на...
-Есть, гражданин, есть.
-Но вы не дослушали, имею ли я право...
-Имеете, конечно, имеете.
-Так значит, я могу...
-Нееет, гражданин, не можете.

vredinka
Если хотите узнать глубину души человека, плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Комментарий от заказчика:
Косые линии придают лендингу придурковатость и несвоевременное веселье.

евгений едет на айпетри
на серпантинах он блюёт
и утираясь восклицает
пиздец какая красота

Деду 85, живёт в деревне, ездит на ланосе. Недавно словил какую-то нев#*бенную яму, в которой оставил глушак и сломал обе (!) задних пружины. Пока не починил, все самые крутые сельские пацаны на заниженных пердучих десятках долго провожали его взглядом, в котором читался разрыв шаблона и мысль "а если не видно разницы..."

ЖЖ den_stranger

Чем дальше, тем больше мне кажется, что русский язык создан для выражения абсолютно сюрреалистичных картин. По крайней мере временами я слышу такие фразы, что при попытке визуализировать сказанное, осознаю, что мои мозги готовы закипеть и взорваться.
Вот и сегодня, стою на остановке, рядом два парня отсчитывают мелочь для проезда. Один насобирал нужную сумму, передаёт другому, но слегка промахивается и деньги рассыпаются. И далее последовала фраза, которая и послужила причиной для написания данного поста:

"Ты куда свой хобот тянешь, курожоп недоношенный. Если грабли кривые, то не тряси рогами!"

Товарищи художники, пожалуйста, нарисуйте мне такое. Уж больно чудная картина получается :)

К этому:

Одна из причин пододеяльникобоязни - заложенная в детстве фобия. Знаю мужчину, который маленьким ребенком во сне провалился в центральную дырку, вертелся, оказался на стороне между одеялом и тканью без дырки. Проснулся, вылезти не смог, клаустрофобия заработала.
---
И чего только не расскажут, чтобы по дому нихрена не делать...

Дали квест: над чуваком написано - "Пьяный лесоруб" и нарисован мужик... с граблями!!! Они могли просто написать "лесоруб", я бы сам догадался, что он вдрезину )))

- Как терминатор?
- Вначале Доктор Кто создав тардис и переделав Джона Конора звуковой отверткой сразу же задал тон фильму... и когда Дейнерис Таргариен начала из противотанкового ружжа палить в конана варвара я понял что фильм удался) Но было и разочарование, когда на плече Дейнерис капнула кислота, я ожидал чужого(

Что дала людям советская власть СССР?
1.Право на восьмичасовой рабочий день. Впервые в мире в истории человечества.
2. Право на ежегодный оплачиваемый отпуск. Впервые в истории человечества.
3. Невозможность увольнения работника по инициативе администрации или хозяина без согласия профсоюзной и партийной организации.
4. Право на бесплатное общее и профессиональное образование, в том числе и высшее. Впервые в мире.
5. Право на бесплатное пользование детскими дошкольными учреждениями: детскими яслями, детсадами, пионерлагерями. Впервые в мире.
6. Право на бесплатное медицинское обеспечение. Впервые в мире.
7. Право на бесплатное санаторно-курортное лечение. Впервые в мире.
8. Право на бесплатное жилье. Впервые в мире
Кроме того, женщины имели право на целый ряд дополнительных своих льгот:
1.Право на трехлетний декретный отпуск с сохранением рабочего места.
2. Право на бесплатную патронажную службу ребенку сроком до одного года.
3. Право на бесплатную молочную кухню для новорожденных до трех лет.
4. Право на бесплатное медицинское и санаторно-курортное лечение при любых детских заболеваниях.
Ни в одной стране мира ничего подобного не было и не могло быть даже в помине. Кое какие социальные блага в зарубежных странах стали появляться лишь после Второй мировой войны в результате мощного рабочего движения, вызванного существованием на планете Советского государства, Государства рабочих и крестьян.

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

kkk: *ссылка на дем с текстом "Выйди замуж за чудовище @ получи его библиотеку"*
ppp: Отлично :)
kkk: да вапще
в мультике ж рeально клевейшая библиотека была
я вообще этой бабе завидовала, если честно: крутейший дом, никого народу, никто не доебывается
а что хозяин страшный - так я ж тогда не думала, что ей с ним трахаться придется :D
да и сейчас, если подумать... с кем только не трахаются)

Возле дома есть магазин, где персонал, видимо мечтает служить в полиции: они играют в хорошего и плохого продавца.

KLer@: Работаю в цоколе, чувак за окном слышу возмущается кому-то "Нет, ну как удачно машину поставили! Прям к несметным деньгам, ну прям к несметным!!"
Видимо голуби нехило засрали...

Ххх: Сидим мы, значит, фотки из поездки смотрим, разносолами хрустим. И тут хозяйка горячее выносит.
Ххх: Валик посмотрел печально на мясо и говорит, мол, ему не накладывать, аллергия у него.
Ууу: да ну, заливает, он же всегда как не в себя всё жрёт
Ххх: Ну да, все сразу ойойой, а что это, а как это, а на что это.
Ххх: И Валик им с тем же выражением вселенской тоски: "Когда я такое кушаю, у меня начинается отёк Свинки". И пузо так нежно поглаживает.