ххх
язык программирования си-блюз-блюз

ууу
используется только неграмии и бомжами и содержит переменные train и whore

адепты школьной формы, у вас реально нет дугих аргументов, кроме как "дети будут по одежке меряться, кто круче"?
то есть то, что одного папин шофер на гелендвагене привозит, а другой в резиновых сапогах сам по лужам 15 минут шлепает - этого никто не увидит? или айфон-6 от алкатель-уантача во втором классе никто не отличает? вот не надо, а.
а, и еще это - "форма дисциплинирует". аж два раза. дети в форме никогда не дерутся, все слушаются училку, не хамят ей, ходят токо строем... да? таки нет: дети привыкают к одежде за 20 минут, после чего им вообще пофигу, что на них надето - хоть "армани", хоть "армейка".

235 // Привет Dencel, теперь 235-я строчка не содержит мат и может быть прочтена детьми.
236 // Движение верхней хуйнюшки

"...Выбор между двумя парнями – троллем и
вампиром – приведет ее к катастрофе,
запутав в клубке интриг властителей
тайного мира…"
Сумерки отдыхают...

Вот что значит "вовремя не выйти замуж"! Кругом что не вампир, то тролль! ((((

Вопрос одному из участников ask.fm:

xxx: Кот - шерстяное изделие развлекательного характера
yyy: нет

Всё, кажется настал возраст, когда отношений уже не хочется.
Хочется так - пришёл домой, поел, подрочил - и лёг читать книгу.

Сцена в столовой (Клиент, Повариха):
К: свинину, пожалуйста
П: Вам её луком посыпать?
К: а это бесплатно?
К: Вам точно свинину?

Когда Задорнов говорит, что изучать историю России по Акунину нельзя, мне хочется орать нынешнему поколению просмотровщиков видео -
"Изучайте историю России хотя бы по Акунину!!!"

Украина. Николаевская область. 2015 год, декоммунизация.

Жители Матвеевки предлагают переименовать ул. Ленина в ул. Лёнина, чтобы не переоформлять документы

Алиса: Мне только что попалась ссылка на очередные китайские шедевры в сфере одежды и вспомнилась история. Когда я училась швейному делу Валентина Васильевна (ты ее помнишь) рассказывала, как в ателье мастера сидели без заказов и чтобы хоть как-то заработать отшивали одежду по стандартным размерам, пришивали лейбл "made in China" и отдавали на рынок для реализации... Они делали подделки под Китай! Под Китай, Карл! Мне кажется половина китайцев, узнав об этом, умерли бы от разрыва шаблона)

Собирались сейчас с собаком на прогулку. У него, естественно, куча эмоций и выливается это в хаотичный снос мебели телом. А тела (важно) 60+кг.
И вот это волосатое чудовище, желая ускорить меня, дважды "подает мне лапу". Резко. А в силу своего роста подает он мне эту когтистую дубину аккурат в ... не при дамах будет сказано.
Когда же я начинаю рефлекторно сгибаться, снизу в челюсть мне прилетает его довольная бронированная морда. До клацания зубов. Моих конечно.
Когда из меня посыпались звездочки и птички, я понял что "его кунг-фу" сильнее :)

В духе РенТВ:

Цыганская дивизия СС Айненебре.

" А не построить ли нам баржу, сэр?
— А почему бы и нет, чёрт возьми!
— Но для чего мы будем её использовать, сэр?
— А что-нибудь придумаем, в наше тяжёлое время баржа лишней не бывает!

Офис Эппл…
— Сэр, путём хитрых манипуляций и сложных интриг, я склонил главу Гугла к постройке целого флота барж! И он согласился! Скоро они будут разорены!
— Правда? Согласился? Баржи, говоришь… Ну а мы возьмём и построим дирижабель! Дирижабель, ага!
— Но… сэр…
— Молчать! Мы построим целый парк дирижаблей! И пока эти роботы брёвнами плавают по воде, мы будем парить в небесах!

В скором времени. Офис Майкрософт…
— Сэр, путём хитрых манипуляций и сложных интриг, я склонил глав Гугл и Эппл к…
— Ох, староват я для всего этого… Баржи, дирижабли? Что за чушь?!
— Приятно работать на разумного человека, сэр!
— … и пока эти олухи грызутся здесь на загаженной всякими недооперационками планетке, мы построим космический шаттл и улетим покорять другие галактики, где как когда-то, далёкие десять лет назад, у нас не будет конкурентов! Так-то!" (с) Oceanik

играл с четырехлетней дочкой в "дочки -матери".
Понял, что Дж.Мартин - сопливый романтик.

Автору истории "Не спать!". Желаю вам поработать нон-стоп с месяц-другой грузчиком в режиме аврала. Рекомендую на морозильнике разгружать руками фуры с замороженной рыбой в 20 кг брикетах. Потом расскажите, как вас тянуло к прекрасному или в спортзал.

"Политики как сперматозоиды, лишь один из многих миллионов оказывается человеком".

Только недавно посмотрела Терминатор 5. Когда показывали роботов застрял один вопрос: На фига им ЗУБЫ?

Чем больше мы прогибаемся, тем быстрее нас нагибают.

Я не поступил в институт после школы.
Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я...
Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод.
Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе.
Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники.
Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика.
За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков.
И вот пришёл долгожданный день первой получки.
По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку.
Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого-нибудь из взрослых купить бутылку.
Мне надо было пронести водку через проходную. Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием.
Я посоветовался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап.
Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором малолетку заставляли выливать её на землю.
Конечно, был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК.
На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв.
В магазине продавец не стала спрашивать о моём возрасте и продала бутылку.
Я попробовал засунуть её за пояс. Моя худая фигура никак не хотела скрывать посторонний предмет.
Мои мучения увидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный совет.
Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло, я засыпал кулёк до верха печеньем.
Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь.
Каждого входящего молодого обыскивали на предмет наличия алкоголя.
Я поднял кулёк над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам.
Улыбнувшись, я протянул кулёк ВОХР-овской тётке - угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тётка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод.
Я подошёл к мужикам, игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка.
- Что, первую получку будешь обмывать?
- Да, вот чайку сейчас попьём.
Потеряв интерес, начальник участка ушёл.
Я перевернул кулёк и убрал газету.
На столе посреди кучки печенья стоял пузырь.
- Надо его на разряд аттестовывать, - сказал мой наставник.
- Настоящий мужик, - сказали все работяги.
Так я перестал быть учеником.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.