ххх: меня прям распирает

ууу: от гордости?

ххх: от горохового супа

Достали копию завтрашней контрольной, всё дружно учатся по ней. Так надо же было одному уникуму пойти к преподу с копией и на голубом глазу спросить: " А какой тут ответ?"
У препода глаза в два блюдца: "Откуда у тебя это?"
Всем потоком ждём завтрашнего дня.

Папа: как, вот объясни мне, КАК можно было не почувствовать этот запах, когда яйца в скорлупе уже ПОЖАРИЛИСЬ??
мама виновато: ну, я думала соседи шашлык делают...
П: ох уж мне эти творческие личности!
Зато когда в супермаркете мама из горы мягких игрушек выбрала собаке в подарок овечку и принесла её, у папы в корзинке уже лежала точно такая же и даже идентичной расцветки. Вот это любовь. А вы говорите - инстинкт размножения.

Мантикор: Я нашёл мозгодрочилку. Массажер для головы.
Инфант: А я думал, девушку.

XXX: Кто сидел на моём стуле и сломал его?
YYY: Тестер.
XXX: Почему тестер?
YYY: Сломал - значит, тестер.
XXX: Логично, чёрт возьми.

Представьте себе
----------
Мне говорят о женской логике.
А вот вы скажите, чем руководствовался
парень, подошедший знакомиться в отделе
мужского белья?
Он думал, я эти трусы и носки покупаю,
чтобы по ночам в них плакать от
одиночества, как в платочки?!
----------
Неудовлетворенные замужние женщины страсть как хороши. Уже знают, чего хотят, при этом ни к каким новым отношениям не стремятся. А хотят они флирта, страсти и хорошо потрахаться. Через пару-тройку раз понимают, что насытились, и что муж-то роднее, что опять потянуло к борщам. И если 999 верных жен изменять не захотят и откажут в знакомстве, то та тысячная, которая заботливо подберет своему мужу самые комфортные трусы и носки и при этом согласится встретиться с тем пареньком, окупит его неудачи огогошеньки как.

xxx: Если представить нашу планету как живое существо то Россия – ум, Индия – сердце, США – желудок, Африка – печень, Европа – кишечник, а Англия вообще аппендицит. Что есть Китай, сказать пока затрудняюсь, возможно, руки, т.е. практическая реализация того, что обдумали русские и переварили американцы.
yyy: Угу. Сидим и ни черта не делаем, пока пинка не дадут. Думаем этими полушариями и живём между ними. Раздражаемся, если рядом кто-то всё ещё в белом. Грозимся, что можем напрячься, и тогда мало никому не покажется. А уж духовностью от нас прёт на весь мир.
Положа Китай на Индию, скажи: мы - ум планеты?

Spectator> Наши манагеры выдали чудесное: Государственное бюджетное учреждение культуры "Областной кожно-венерологический диспансер"

<Олежек> "У женщины из Гонконга взорвался iPhone 6Plus"
<Олежек> это уже не яблочки, это гранаты
<oort> у женщин с яблоками испокон веков проблемы.

Любовь нечаянно нагрянет: нажрется, трахнет и уснет...

ххх: У меня, например, прочно отложилось в голове, что торговать интернетом в роуминге выгоднее, чем героином, оружием и блядями в нагрузку

Реклама ветклиники в автобусе: фото перепуганного кота и слоган: "Минус 2 яичка - плюс 2 года жизни. Мы продлеваем жизнь!"

Уровень местного креатива зашкаливает

Вот ещё шедевр.
Велоанчель. не ну ачо, нормально

Что-то мне страшно:

Форум. Рассказ от многодетной матери.
На меня всегда в начале беременности собаки лаяли, кидались, я по их поведению и узнавала о беременности, еще до теста.
------------
ЧТО там такое собаки чуяли, что так пересрали?!

Чат World of Tanks.
[xxx]: Кто первый сольется, тот Филипп Киркоров!
Игрок xxx уничтожен.
[xxx]: Блин
[xxx]: Я ЗА ТЕБЯЯЯ УМРУУУУ!
[xxx]: ПОСМОТРИ В ГЛАЗА МНЕ!

Идиоту

долбоёбы, герпес не от простуды вылазит!!!
колхозники.
а если вы такие умные, лечите скипидаром. потом расскажете.

Бытовой герпес в простонародье называется простудой (на губах). И вылезти он может при обычной простуде, из-за ослабленного иммунитета. Так что не звезди и марш за учебники. Скипидар можешь выпить, если учиться неохота.

Знакомая собирается на ролевую, на которой будет отыгрывать представительницу древнейшей профессии.

Мантикор: Я хочу, чтоб на ролёвке меня убили. Будет такой охуенный повод идти по полигону в мертвяк и орать РАЗОЙДИСЬ, ИДЁТ МЁРТВАЯ ШЛЮХА!!!

Людям лучше особо не верить. Сам человек - знаю.

Девяностые. Мой день рожденья. 40 лет. Еду в полупустом автобусе с грустными мыслями типа сорок лет - денег нет, и не будет... и откуда им взяться у инженера... и что вообще есть впереди, если в этом возрасте и на работу-то не берут?... Кто был взрослым в те годы, помнят ту "разруху в головах".

... В автобус заходит прилично поддатый мужик, садится рядом со мной. Блин, места ему другого не нашлось... Ладно бы просто сидел, но ему же надо "а поговорить?" Начинает цепляться к моему внешнему виду.
- Парень, ты зачем бороду носишь? Сбрей, точно тебе говорю. Ты с этой бородой выглядишь на сорок лет, точно.
- А сколько же мне на самом деле?
- Двадцать пять, - посмотрел на меня с сомнением, - ну, двадцать семь.
- Сорок и есть. Сегодня.
Мужик обиделся и больше со мной не разговаривал, но хорошее настроение было сделано не только на остаток дня.

С тех пор прошло двадцать лет, за это время я свою жизнь дважды поворачивал очень круто, объездил мир, был относительно богатым, и относительно бедным, и точно знаю, что "в сорок лет она только начинается". И многое еще впереди даже теперь.

П.С. Бороду не сбрил.

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.