— И как часто вы говорите о найденных утопленниках?
— Ну эта тема иногда всплывает АХАХАПХААПХААХА извините.

pasl_4> Позапрошлое лето. Идём с Испании на Петербург. Южная Швеция.
pasl_4> Через 10 минут выясняется,что девушка забыла на заправке сумочку. В Швеции это- не особая проблема, не пропадёт...но надо вернуться.

pasl_4> -Вы с нами или подождёте?
-Подождём.

pasl_4> У нас полчаса. Садимся на пригорочек посреди леса, достаём сыр, хлеб, сок. Едва доедаем- возвращаются ребята. Снова садимся в машину.
Парень кивает на кафе напротив:

pasl_4> -Are You hungry?
Моя напарница мотает головой:
-No, we just ate SOME SNAKES..

pasl_4> Парень бледнеет и тихо сползает с сиденья...
Реагирую мгновенно
-SOME SNACKS!!- поправляю я.
Ребята переводят дух...

pasl_4> -А я что сказала?...-тихо шипит напарница
- НЕ СОВСЕМ ТО...

Интересно, за кого они нас приняли???
Вот так и рождаются легенды о русских.

ххх - Сегодня наблюдал своими глазами эффект "Говна в вентиляторе"
ххх - У нас в конторе при входе на первом этаже стоит автоматическая щетка для чистки обуви.
ххх - Удобно, зашел с улицы, сунул ботинок, счистил пыль или наоборот, перед выходом, добавил крем и навел лоск.
ххх - Тут один деятель наступил в собачью какашку.
ххх - Догадайся, как он ее решил снять с подошвы...

Этому:
Опять вечные овуляшки с великовозрастными сосунками повернули всё в свою сторону. Папа плохой, он нас бросил в младенческом возрасте, поэтому мы носик и попу вытираем до пенсии и дальше. А все мужики - козлы во приоре!

Не все - во приоре! Попадаются козлы и на других машинах))))

ххх: Вчера на гей-портале пятеро написали в личку. После долгих пыток призналась, что девушка. Двое отвалили, трое возжелали познакомиться поближе и горизонтальней.
Шоб я ещё раз поверила, что они только мальчиками интересуются!
ууу: Мать, я не хочу знать, что ты делала на гей-портале!
ххх: Вообще там было очень интересное обсуждение моделей великов, и я не удержалась ^___^

xxx: ребята там какие-то не такие работают
yyy: уточни
xxx: голубоватые
yyy: примерно сколько в RGB?

с geektimes, обсуждение сетевого аудифильского кабеля за 10000$:
xxx: Сечение должно быть достаточным и медь, а не гуано. Все остальное я считаю от лукавого, пока не докажут обратное.
К примеру, JREF объявила, что готова выплатить миллион долларов любому желающему, который отличит на слепом прослушивании дорогущий кабель от обычного. Что-то пока желающих не нашлось даже среди тех, кто заявляет, что однозначно слышит разницу, больше воздуха в сцене, очерченную артикуляцию, и так далее.
yyy: Ээээ, так это, почему желающих не нашлось? Что там светит если не угадаешь?
zzz: Потеря репутации специалиста по соплям девственниц в электролитах)

Решил приготовить немного блинов. За столом с женой и тещей
Т: Сколько же ещё у тебя скрытых талантов?)
Я: Да бросьте, всего-то пару яиц
Неловкая пауза...

Сын плачет. Муж собирается на работу. Выходит, одетый в жёлтые брюки, серую рубашку, чёрную жилетку и жёлтый галстук с пандами. Смотрит на сына и говорит:
- Сынок, ты чё такой серьёзный?

А...  А ещё – кислород. На подводной лодке подводники вдыхают тот же воздух, который и выдыхают, только из него удаляется углекислый газ и, раздатчиками кислорода, добавляется кислород. Девятнадцать процентов строго. Не двадцать один, как в атмосфере, а девятнадцать. Вы дышали когда-нибудь девятнадцатью процентами кислорода? А месяц? А два? А три? Представляете, как себя чувствует организм, который дышал вся свою двадцатипятилетнюю жизнь двадцать одним процентом кислорода, а потом бах – и на тебе девятнадцать. В выдыхаемом вами воздухе, кстати, его семнадцать. Ой, ну и подумаешь, два процента-то, всего, - так скажет часть из вас. Но когда через месяц подводного положения, ты поднимаешься наверх и вдыхаешь воздух, то в ту же секунду ты становишься натурально пьяным. Не в том смысле, что в говно, но так, как будто грамм двести водки жахнул. Стоишь, ноги  подкашиваются, пальцы дрожат и ты улыбаешься, как дурак и смотришь вокруг, а вокруг стоят ещё сто таких же улыбающихся дураков и смотрят на тебя, как на дурака. А вы говорите – любовь.

==========
---------------------------------------------------------------

Как же тогда у меня в хрущевке ванная и туалет находятся в разных концах квартиры?
============
значит у вас не хрущевка

Менеджер: Как там наш проект?
Программист: Утонул в потоке новых сверх-супер-экстра-мега-сука-срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста...

ххх: Нормальные люди всегда могут найти повод, что бы выпить, например: просто так.

Всё-таки долгая совместная жизнь способствует некоторому взаимопониманию.
-Ты не видела, где у нас эта штука?
-Там!
-Ага, спасибо.

Терпко-сладковатый запах в салоне самолета манил меня с детства. Вырос, выучился. В пилотском кокпите так не пахнет. То был запах блевотины с перегаром. Интрига разрушена, что делать?

Незадолго до выхода фильма "Пиксели" начала жутко фанатеть по олдскульным играм - не столько с точки зрения процесса игры, сколько с точки зрения истории видеоигровой индустрии вообще. И вот, наконец, сходила на фильм, пришедшийся очень кстати. Глядя на сыплющиеся из всего кубики и составленные из них объёмные фигуры, весь фильм шёпотом орала "Это же не пиксели, это воксели!"... Нормальные люди вообще о такой вещи не слышали, а я вот сижу и понимаю, что саму идею этим извратили. Ведь пиксель - это квадратик, элемент двухмерного объекта, а кубик - это элемент трёхмерного объекта, это воксель! И весь фильм все объекты объёмны, никто в двухмерный мир не переходил!

Политик разделивший страну на два лагеря, должен быть в лагере.

На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

скажите, что ждут, что им напишут на сайтах знакомств и прочих ресурсах вместо стандартного "Привет, как дела?"? Что нужно написать, чтобы тем самым обозначить, что ты готов для общения?!
=====
"привет, как дела?" фраза нормальная (если без ошибок). однако, часть девушек желает получить множество витиеватых комплиментов. таких легко опознать по количеству и содержанию фото (губки куриной попкой и т.п.).
если на ваш "привет" ответили, не спрашивайте "можно познакомиться?". вы и так уже знакомитесь. а этим вопросом выставляете себя тормозом. если в анкетах у обоих указано имя, не стоит писать "привет, я ххх, а как тебя зовут?"
внимательно рассмотрите фотки, поинтересуйтесь, где это она отдыхала, или по какому поводу подарен такой шикарный букет, или неужели она сама вырастила такую красивую клумбу. получается, что вы интересуетесь не только самой девушкой, но и ее миром.
не зовите на встречу и не пытайтесь выведать телефон в первых сообщениях. может решить, что на первом свидании потянете в постель и вообще маньяк какой-то.
совет: ваше фото с котиком или собачкой - повод написать вам. начать знакомство, не роняя короны.
всем любви!
баш, давайте все вместе пожелаем мне наконец найти половинку?