Лайк: Сука, работа финансиста это: "Модель_проект_финальная версия_ОКОНЧАТЕЛЬНАЯ(итог)_согласованная(12)_ТОЧНО_ОКОНЧАТЕЛЬНАЯ_v.39"...

Мне кажется, вопросами гуманитарного образования занимаются технари, а вопросами технического - гуманитарии. Это бы многое объяснило...

ХХХ: Фаллаут-4 - это Скайрим, но с пушками
УУУ: фаллаут-4 - это внебрачный сын Сталкера и Симс!
ХХХ: тогда и Майнкрафта
УУУ: и с элементами фильма "Железный человек"
ХХХ: и с завязкой от "Футурамы". Не хватает одноглазой девочки с синими волосами.
УУУ: блё... Филипп Джей Фрай работал разносчиком пиццы, но не пёрло. Он тогда в криогенную камеру, попал в будущее. Там роботы, мутанты, пришельцы... Но нет девочки с синими волосами. И тут он выясняет, что он Тони Старк. И начинает строить костюм. А потом увлёкся - и строит домики. И турельки. И вообще колхоз собирает. Но без мотыги не прёт - и он идёт мочить мутантов в Зону. И за хабаром. Фус-до-рах, блеадь.
ХХХ: вот именно такое впечатление Фаллаут-4 и производит

ВелоПитер. Про фонарики флудят:
xxx: на вело еще не так страшно, а вот когда я за рулем и эти чудики в черном и в капюшоне...это просто ад, господа! неужели люди так не хотят жить...
yyy: А какой смысл в такую погоду....

Дорогие женщины, если ворожиха не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Я тогда училась на 1-м не то на 2-м курсе МГУ, и, как-то раз, подружка привела меня в одну богемную компанию. Там были в основном студенты ГИТИСа, старая уютная московская квартира в сталинском доме, на стенах картины авангардные. Круглый деревянный стол, вино, чай, закуски, все чисто, хорошая музыка, никакого трэша. По левую руку от меня сидел мальчик – рыжий-рыжий, бледный, красивый, с веснушками. Он мне понравился. Он на меня смотрел, а я на него смотрела. И вот где-то после полуночи все как-то засуетились, зашептались, кто-то ушел в другую комнату, вернулся с пакетом. Из пакета явились шприцы – одноразовые, в целых упаковках, и еще всякие прибамбасы, все очень чистенько. Богемные студенты меня спросили, очень вежливо:
- Нет ли желания попробовать героин? Маленькую безопасную дозу? Бесплатно?
- Ой, - сказала я. – Разве бывает безопасная доза? Разве привыкание не возникает с первого раза?
Богемные студенты похихикали.
- Ерунда это все. С первого раза привыкания не бывает. Но мы тебе ничего не навязываем, ты не думай. Не хочешь – как хочешь.
И еще они мне рассказали, как после одной дозы они, к примеру, летают. Или испытывают оргазм на протяжении часа. И еще какие-то радости, я уже не помню. Шприцы у них только одноразовые. Опасности – ноль. Рыжий мальчик слева от меня молчал и слегка улыбался. И закатывал рукав.

Не то чтобы я хотела оргазм в течение часа. Но, видимо, я просто была идиоткой. Мне стало ужасно любопытно. Ну прямо очень любопытно. А все были такие милые, интеллигентные, классные – на наркоманов из страшилок ни капли не похожи.
И я сказала:
- Давайте. Но только маленькую пробную дозу.

Тогда рыжий мальчик, очень тихо, прямо вот шепотом, сказал мне:
- У меня СПИД.

Я испугалась и чуть отодвинулась. И стала судорожно соображать, не прикасалась ли я, к примеру, к его стакану. Хотя я, конечно, знала, что СПИД не передается через стаканы.

- СПИД не передается через посуду, - понимающе улыбнулся мальчик, рыжий и бледный. Ужасно, ужасно бледный, как я вдруг поняла. – Я тебе это, знаешь, зачем сказал? Чтобы ты еще раз подумала. Вот у меня, например, не было привыкания с первого раза. Мне просто очень понравилось. И я попробовал во второй раз. И в третий. И в четвертый. И обычно я использовал только одноразовые шприцы, вот как у них тут. Но однажды, уже даже не помню, где и с кем, я воспользовался чужим, потому что одноразовые закончились. А мне очень хотелось. А потом эта ситуация повторилась. И вот, короче, у меня СПИД. И, если ты сейчас не откажешься – у тебя он тоже будет. Рано или поздно. А самое главное – знаешь что? Оргазм в течение часа – это ни фига не круто. Это просто пиздец. Это больно.

Я тихо сказала: «Понятно». И тихо пересела подальше от красивого, рыжего мальчика. И больше в его сторону не смотрела. Я отказалась от героина, а вино кончилось, поэтому я выпила чай из пакетика. А чашку предварительно помыла на кухне с мылом.

Потом я много раз вспоминала тот вечер и думала – какой же крутой рыжий мальчик. Взял и спас меня – просто так. А я даже имя его не запомнила.

Anna Starobinets

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

"Пловец": о/а/ы

Это корневое чередование восходит к временам, когда общий предок славянских языков имел более развитую систему вокализмов: существовала развитая система дифтонгов и разделение гласных на догие и краткие, а система ударений была принципиально отличной от современной (место ударения могло выполнять смыслоразличительную функцию). Со временем во многих словах различия в месте ударения привело к различию и в качестве гласного, особенно это касалось А и О - под ударениями они стали произноситься как долгие, без ударения - как краткие.
На следующем этапе развития, с исчезновением долгих и кратких, произошло на первый взгляд неожиданное превращение: долгие А и О рефлексировали в современное А, краткие А и О породили современное О. Следы этого процесса мы наблюдаем во многих русских корнях.

Однако чередование плов/плав/плыв осложнилось двумя факторами - гибкостью ударения (чередование плав/плов в современном языке не связано с ударностью гласного) и дополнительным влиянием формы "плавать" которое смешивалась с суффиксальными формами на "vati" приставочных глаголов несовершенного вида (разбить - разбивать), хотя в пловец/плавать/плывун В - коренное, а не суффиксальное. Под влиянием этого смешения и появилась "Ы" в корне плыть, плывун.

Hyundai Solaris Отзывы владельцев.

Сначала подумал, что отзывают владельцев. Там реально 80% отозвать бы))

xxx: Народ! Есть выбор: планшет на вин 8.1 или на вин 10. Что брать?
yyy: Пива возьми

Трейлер к новому Викингу. Каменты:

xxx: Скайрим для нордов!

yyy: Луна для лунатиков!

zzz: Одежда для беременных!

Про Крым и зомбо-машины телевизоры:

Я не боюсь телевизоров, я боюсь идиотов, которые их смотрят.

А вот и она, типичная логика "вита"-растов.
==
Так вот же они, люди которым насрать! Которым приятен метод убийства по желанию. Вам хочется стрелять по птицам-вы стреляете, вам хочется не видеть мышей-вы ставите мышеловки. А потом вам хочется встать на мое место и вы наступаете мне на ноги. Или вам хочется мои деньги и вы воруете. Идите вы нахуй, гандоны.
==
Сегодня он стреляет ворон (и крыс), а завтра пойдет стрелять и убивать людей.
Чтож. На это есть стандартное пожелание. Желаю вам встретиться с горячо вами любимыми безобидными зверушками. Стаей голодных бродячих собак. Десятком пикирующих ворон в городском парке. Бешеной голодной крысой, кидающейся на вашего ребенка. Обязательно расскажите им о их пользе и вашей к ним горячей любви.

Приснился очень странный сон. Я с каким-то стареньким затрапезным чемоданчиком иду получать визу в какой-то старый-престарый дом с осыпающимся крыльцом. Занимаю очередь за священником и кем-то там еще. Жду, а потом оказывается, что у меня нет почти никаких нужных бумаг. Меня заворачивают. Только проснувшись, поняла, что ходила получать визу туда.. на тот свет. Не дали!!!!! Боже, храни бюрократию!!!!!

Сегодня благодаря опечатке в гуглевом переводчике выяснилось, что ideology – это идеология, а edeology - учение о половых `органах. Попытался сделать обратный перевод, то есть перевести «учение о половых `органах» с русского на английский. Обычно это позволяет выявить неудачно понятые переводчиком смысловые оттенки. В данном случае соответствие полное. Но стоило убрать ударение со слова «`органах», как перевод изменился на нечто, вроде «доктрины гениталий». В общем, лишний раз убедился, что главное в идеологии – правильно расставить акценты. Чуть ошибся и из хорошей идеи получается какая-то х@@ня.

в конкурсе на лучшую концепцию развития внутреннего туризма России, с большим отрывом победило МинОбороны России...

Только что коллега возвращается после часового отсутствия и на закономерный вопрос "где ты шлялся?" отвечает: "Великий Шаи-Хулуд, да будет очищен мир его деяниями, был безжалостно низвергнут в бесконечную белую гладь мраморной вечности и унесен смрадными потоками в неизвестность вселенной"
Я минут пять-десять тупил, потом, как дошло, ржал как идиот. Так банальный поход в сортир еще никто не обзывал))

ху: Солнышко, я тебя очень люблю, но давай ты меня не будешь из постели выживать?
xx: когда я тебя выживала???
ху: Каждую ночь, вообще говоря. ;)
хх: я тебя не выживаю!!!
ху: А почему я тогда засыпаю на середине кровати, а просыпаюсь на самом краю?
ху: а это я тебе сейчас расскажу. сначала ты засыпаешь... потом тебе становится одиноко и ты подгребаешь меня под бок... потом тебе становится жарко и ты отползаешь... потом опять одиноко... потом опять жарко... а потом ты полночи ворочаешься на самом краю и не даешь мне уползти на мою половину!!!
ху: Извини, милая, я не знал. Сделаю выводы.
хх: и включи в свои выводы тортик, я хочу вкусняшку!!! *^_^*

из переписки с коллегой:

она вчера сказала, что у меня стервозный вид
и что я выгляжу как женщина, знающая себе цену и оценивающая других
и что мне на всех пох

я промолчала. ибо пох

Есть у меня одна знакомая - долбанутая туристка, для которой чем мокрее и грязнее выходные/отпуск, тем лучше. Недавно она начала общаться с почти таким же парнем, и теперь я считаю их обоих потерянными для нормального мира. Серьёзно, вот недавно диалог у них был:
Она: Вот, маршрут на выходные какой-то такой получается. Только с ночёвкой не очень понятно. Скажи мне главных три слова)
Он(глянув карту): Давай заночуем в болоте
Она: Именно эти (^_^)