xxx: заказчик в проекте попросил изменить маску максимального количества рабочих часов в неделю на сотрудника с 00:00 на 000:00
xxx: жестокая фирма

Новость с заголовком "Московские власти придумали альтернативу Pokemon Go с Цоем и Гагариным"

xxx: Альтернативная альтернатива. Всё-то у нас в стране с преферансом и поэтессами...

Губернатор - тоже покемон. Но поймать такого можно только на крупной взятке.

5035 год. В России 2 проблемы. Одна из них - телепорт.. Утром переместился на работу и радуешься, что у тебя ботинки в жопе, а не хер на лбу.

Симпатяга, но не красавец. Раньше был пай мальчиком и успеха у женщин не имел. Проанализировав стал дерзким плохишом. Не пикапером. И тут прям поперло! Оказывается девушкам нравится грубость в меру, когда решают за них, когда их не добиваются, а просто берут... НО! Если вы девушке не нравитесь, это же и отталкивает! Итог: из более чем 100 девушек которых я пытался раздеть, только две сказали "нет" уже после того как я их раздел. И я останавливался! Остальные сами просили добавки) Грань насилия, при том что большинству женщин нравится насилие, крайне размыта. Надо чувствовать, и когда девушка хмурится, злится, плачет, застыла словно в параличе, в ужасе хватается за нож- то это явно не по согласию! Даже если говорит сначала "да", а потом когда разделась вдруг резкое "нет"- не доводите до греха, остановитесь! Женщины сами порой не знают чего хотят, а вам оно надо сидеть?!

Хабр, обсуждение топа языков программирования:

xxx: Языки не взаимозаменяемы. Они как инструменты. Как бы популярен ни был гаечный ключ, он никогда не сможет заменить отвёртку. Как можно планировать личное будущее, отталкиваясь от популярности инструмента, которая вообще ничего не значит? Вот потребуется тебе через пару лет закрутить шуруп, а ты уже похоронил отвёртку и два года изучал приёмы работы с гаечным ключом, который все эти два года был фантастически популярен и не покидал чартов. Как эта его популярность поможет закрутить шуруп?

yyy: Вы не умеете закручивать шурупы гаечным ключём? И вы называете себя программистом?

Да я пару суток его в руки не брал, ржал как придурок над содержанием с первых страниц.
>>>>>>>>>
Признайся, бро, до балки с защемлённым концом хоть дочитал?

Разговор жены (ж) и мужа (м):
Ж: У тебя гель для бритья закончился
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...

Племянник, 4 года:
П: Таня! Таня! Пошли со мной в ванную, я буду вешаться!!
Я: О_о??!!! Малыш, зачем ты решил вешаться?
П: Я каждый день это делаю! Пошли поможешь.
Я: Ну оооок...
Тащит меня в ванную, подводит к напольным весам:
П: Давай, вешай меня!

про учебник сопромата:

ххх:
Да я пару суток его в руки не брал, ржал как придурок над содержанием с первых страниц.

Даже зануда-учёная призналась, что дедушка с сигарой нервно курит в сторонке.

А самое интересное, что я все эти термины знаю и понимаю, но не устаю ржать над больной фантазией их создателей.
Причём они и сами по себе прикольны, но когда они идут в оглавлении друг за другом - усталость, ползучесть - это натурально выносит мозг.

Натуральное описание пятницы. Усталость, ползучесть и напряжение скручиваемого стержня.

ххх:
Есть две новости
1. Хорошая: чайник перестал выключаться не закипев. :)
2. Плохая: чайник теперь не выключается в принципе

Ролик с выступающими Битлами, один из комментариев:
Когда-нибудь у этой замечательной группы будет достаточно денег, чтобы купить третий микрофон для Джорджа.

Вы там откуда нахрен? Я мужик, и на 2000 я куплю мяса, овощей, которых мне хватит на первое, второе и салат. И не на один день. На смузи и тофу, согласен не хватит.

//////////////////////////

Один раз сходить и один раз пожрать — две большие разницы.
Не все могут себе позволить ходить в магазин каждый день — то работают, то подрабатывают, в общем, всякой хернёй маются.
Поэтому да, 2К будет маловато на один поход.

История имела место быть в моем глубоком детстве, когда маячущие на горизонте пиздюли от матери вводили в первобытный ужас.
Утро. Звонит мать. «Достань котлеты из морозилки вечером, чтобы разморозились», – говорит. – «Только не забудь. НЕ ЗАБУДЬ, ГОВОРЮ».
Но день был длинным и насыщенным, поэтому о своем обещании я вспомнила только после звонка матери «В общем, я через минут 20 буду дома, НАДЕЮСЬ ТЫ НЕ ЗАБЫЛА про котлеты».
Паника-паника-паника! Мой детский мозг искал любые способы выполнить партийное задание от маман за столь короткий срок. И происходило это все под эгидой слабоумия и отваги.
«Плита! », – подумала я. – «Закинуть котлеты на плиту и они разморозятся».
Плита. Газовая. А котлеты были намертво приморожены к фаянсовой тарелке.
Соответственно через несколько секунд таких изысканий тарелка треснула ровно пополам… с все еще примороженными котлетами на каждой стороне.
Времени оставалось все меньше.
«Горячая вода! »
А теперь, дорогие друзья, давайте подумаем вместе, что может произойти, если полить на котлеты горячей водой.
Заткнутая пробкой раковина, в которой, в теплой воде, плавают распадающиеся на фарш котлеты…
«Так… Слепить! ! Их нужно слепить обратно! ! »
Мой детский мозг догадался взять немного муки, чтобы слепить обратно их было проще. Но вот незадача: после своей реинкарнации котлеты все еще не хотели держать форму…
Я запихнула их в морозилку и ключила максимальную заморозку. Всего через несколько минут на кухонном столе красовалась новая тарелка с котлетками, слегка покрытыми слоем инея.
«Если бы я их действительно достала раньше, иней бы растаял», – подумала я и пошла за феном.
И вот, я, в своем красном в белую точечку платьишке, стою на кухне и любовно отогреваю котлеты феном для волос.
Звонок в дверь.
Я, передвигая своими маленькими ножками как только можно быстро, бегу с феном в сторону ванной, запихиваю его в коробку и убираю на полку, где ему и место.
«Мам, привет.. . »
Мать о моем приключении так и не узнала, но поругала меня за «разбитую» (ха-ха) тарелку.
А через несколько дней она меня подозвала и задала очень компрометирующий вопрос:
– Дочь… Почему у нас фен в фарше?

капчи, капчи...
до искуственного интелекта ещё далеко. а вот доказать что ты не робот становится уже очень сложно...

Чтобы дети в дальней дороге не выносили мозг, вот уже несколько лет путешествуем исключительно ночью. За рулём большую часть дороги муж. Собираемся в отпуск, впереди 2 тысячи км в одну сторону. Говорю мужу: "Нужно песенок на флешку закинуть в дорогу". Он: "Не надо! Я сам. А то знаю я твои песенки: баю-батюшки-баю... спится сладко нам в раю."
Чёрный юмор такой чёрный юмор.

<rex> Хотел одолжить у тебя немного денег, рублей 500. Дашь?
<juli> Не дам. Но деньги одолжу =))

ххх
ща мне звонит какой-то хер и грит я мол Артем и у нас погорел питомник с ежами... возьмите себе одного на пожить, расходы мы возьмем на себя...
ууу
=)))
ххх
я такой думаю: ежами блять! погорел! говорю: откуда у вас мой телефон мол?
ххх
звонок дня! ебать!

Из обсуждения на useless-faq, как голуби, а точнее, голубиные пары распознают друг друга.

aaa: У меня такой же вопрос про китайцев: как китайская жинка вечером понимает, что это именно её муж пришёл домой , а не сосед какой-то?
bbb: Она маркером крестик ставит.
ccc: Проблема что они все с крестиками. И количество возможных цветов намного меньше количества мужей.
ddd: У каждого крестика своя форма. Так, собственно, и возникли иероглифы.

Шумел сурово брянский лес,
И булькал спирт в солдатской фляге...
Вчера каратели СС
Поймали Пикачу в овраге.

Стоял с простреленным плечом.
Туман стелился в поле мглистом.
Не рассказал он ни о чём,
Не выдал тайну он фашистам.

Ни слова не промолвил он,
Презрев угрозы и награды.
Простой советский покемон,
Молчал, сверкая гордым взглядом.

Жжёт поминальную свечу
За упокой шальная муза...
Пал смертью храбрых Пикачу,
Герой Советского Союза.