До чего биотехнологии дошли, даже козлы ненатуральные, геномодифицированные. Их кошки не едят.

Борцу с опоздунами- ну что вы как маленький.
Проблема решается обязательным утренним звонком с офисного телефона вам на мобильный ровно в 9 утра. "Шеф, доброе утро, я на месте"- " Ок, Вася, хорошего дня!"

По рассказу знакомого врача.
Будучи студентом, лет 12-13 назад, подрабатывал в хирургии принеси-подаем. Классический такой студент с рюкзаком и доброй улыбкой. И однажды попалась бабуля, то ли с диабетом, то ли с онкологией, в общем, с показаниями к ампутации. И вот послали юного студента, как самого молодого транспортировать ампутированную конечность. Хз по какой причине и как там устроена система, врать не буду, но отправили перевезти. Далее со слов знакомого: "Стою, курю за гаражами, поодаль от остановки, никого не трогаю. Тут подходят два парня натурально гоповской наружности. Думаю, ну всё, трындец, ща люлей пропишут. Завязывается классический диалог".
( г- гопник, з - знакомый)

Г: Э, есть курить?
З: Не, ребят, последняя.
Г: мм, а в пакете чё?
З: Нога.
Г: Покажи.

Тут мой знакомый с невозмутимым видом разворачивает пакет и демонстрирует: мол вот, нога.
Говорит, треск шаблона хулиганов было слышно за пару кварталов. Убегали быстро.
Fedosoff

- проще трусы мужские с собой взять, чем мужчину...по ним померить и купить
.....
Да это ж гениально! Теперь я знаю как мужу рубашки покупать без вот этих всех 'не сегодня, не хочу, остань у меня голова болит'

Гавкнул на собаку. Она долго сидела после этого рядом со мной и втыкала грустным взглядом. Интересно, что я ей сказал?

Собралась в магазин. В прихожей вспоминаю - сапоги стоят на кухне у батареи. Пошла за ними. На кухне заметила, что не поставила на место табуретки после уборки. Расставила. Пошла одеваться опять.. Сапоги забыла! Окей, иду снова. По пути замечаю под столом Лего сына лежит. Подняла, убрала волосы с пола. Пошла в прихожую одеваться. Бл**!! Опять сапоги забыла! Иду снова. Вспоминаю, что надо бы открыть окно - проветрить пока что. Сказано - сделано. Возвращаюсь в прихожую.. Ну ёб твою мать!!

Когда вам в Вайбер приходит спам, не ленитесь нажимать "пожаловаться". Пара доносов от разных юзеров - и номер забанят автоматически. А если просто блокировать или удалять, волшебства не происходит. Нахрен толерантность, товарищи! Не дадим врагу ни шанса!

В нагрузку:
Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!

Тест на определение возраста.
Я всегда с собой беру видеокамеру.
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20.

xxx: блять, мне 28, и я чувствую себя старпёром-склерозником, ибо забыл и не пропел.

В Ютьюбе ролик группы Ленинград "Сладкий сон": солистка поёт такую песенку, состоящую из повторений одного четверостишия:

"Я так люблю, когда большой...
Когда большой и тоолстый х*й во мне!
Я так хочу, чтоб он был твой,
Но твой большой он только в моём сне!"

И в проигрыше такой ништяковый музон, прям бомбовский.
Короче, в камментах мужики сошлись на том, что главное - не подпевать )))

ххх: У нас есть клиент, у которого два ипешника: Пятницкий В.О. и Пятницкий П.А. По одному из них переделывается просроченный сертификат. Который день наблюдаю спектакль "Где какой Пятницкий". Вначале клиент сам путался между двумя Пятницкими. Потом Москва долго разбиралась где кто и по какому адресу живёт. Потом выяснилось, что по второму Пятницкому, по которому переделывается сертификат, в Москве значится адрес первого Пятницкого. Долго доходила эта мысль до клиента. Действо продолжается....
Мои телефонные переговоры по Пятницким народ не может слушать без слёз, а мне, блин, ржать нельзя

Два программиста смотрят видео о том, как белка, просто чтобы добраться до кормушки проходит целую полосу препятствий. Препятствия жестокие. Белка при малейшей ошибке вынуждена проходить всю полосу препятствий заново.
Один программист сочувственно качает головой.
- Блин, чтобы просто пожрать, приходится такой хуйнёй заниматься.
Второй скосил взгляд на первого и презрительно фыркнул.
- На себя посмотри.

Супругу укусила за палец наша собака, эта флегма из серии "до смерти залижет". Цапнула солидно: рука распухает на глазах, мелкий скачет вокруг, выспрашивая с надеждой: "Это ты её спровоцировала? Ты?" (жена всё категорически отрицает, но, как выяснилось позднее, она сама первой собаку за хвост схватила). Поехали в "травму", фиксация, лангет, все дела. С тех пор эта загипсованная рука стала главным аргументом в спорах с собакой: чуть что, жена совала руку ей под нос, вопрошая: кто это сделал? кто?! И собака струилась в угол и там с виноватой мордой сворачивалась в клубок.

Наконец, гипс торжественно сняли, приехали домой, и жена по привычке сунула синий палец собаке под нос с тем же вопросом. Собака, уже подзабывшая, с чего начался конфликт, и раздосадованная необоснованными на её взгляд наездами, кусает её за тот же палец...

Раздача "Выжившего".

xxx: Фильм, без сомнения, интересный! Вот только не могу понять, почему Ди Каприо не замерзал... неужели опыт в Титанике дал закалку?!

Евгений: 19.12 в Джамгаровском парк ходили с дочкой, там глава района устраивал какой-то праздник для родителей и детей с конкурсами
Алексей: Дед мороз был?
Евгений: был, само собой, отжег нещадно, кстати))
Алексей: М?
Евгений: Поделил команды на мальчиков и девочек и дал им забавные названия. Мальчикам досталось имя "свистелки", а девочкам... внимание..."сосульки"!
Алексей: бля лол))))

Перепрохожу скайрим и сейчас на моменте, когда гг совершал паломничество на Высокий Хротгар. Для неигравших и позабывших: В самой игре говорится, что по пути необходимо преодолеть 7000 ступеней. И в голову закрадывается мысль, что вот полюбому нашёлся человек...ну в общем их 6755, посоны.

К моим родителям пришли подключать интернет два сервисмена. Пока ходили от щитка домой, тянули провод, мама начала судорожно убираться - парни пришли довольно рано, в 8-30.

Увидев, как бегает по квартире моя мать, распихивая покрывала и подушки по шкафам, один из кабельщиков сказал мне тихонько:

- Куда не придем, в какое время мы не придем, везде попадаем на время уборки у клиента.

Лучше быть боссом компании, чем ее душой.

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке.
Никулин сказал — «Я второй клоун в Союзе».
А кто же первый? — спросили его в ответ.
А первых — до хрена, сказал он.

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

трудовыебудни:
руководство создало к НГ "правила поведения для работников"
там всякая фигня про терпимость, не материться на рабместе, деловой стиль одежды и проч.

последний пункт "нарушение правил карается коллективным моральным осуждением"

сидим читаем, тут сотрудник (ну вылитый Петрович из анекдотов) изрекает:
это значит меня поставят как на пионерской линейке и будут кричать "позор! позор! позор!"
а я им нежно "пошли нах"?