Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

Дело было в девяностые. Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека - водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз из НАСТОЯЩЕГО леса - восторгу детскому не было предела!
Дедом Морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.
И вот в один год, пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк.. Тюк..." Выглянул за сугроб - а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:
- Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???
Таких ошалевших глаз отец не видел никогда... Ну за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед.

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
© Карл Саган

Сегодня изучил телепрограмму на предмет: чем же порадуют нас основные каналы в новогоднюю ночь. Понял, если включу телевизор, отрежу себе руки.

К этому:
-Вот смотри. Хан Соло постарел, принцесса лея - тоже. Даже Люк постарел. Но эта гребаная макака Чубака хоть бы посидел!

Вуки, как уверяет википедия по ЗВ, живут по 400 лет.

У нас в России с Нового года новый порядок учета и продажи алкоголя, Ситуация идет к тому, чтобы алкоголь продавался в отдельных специализированных магазинах. Ладно, переживем.
Но наши депутаты все равно не спят, думу думают.
В одной из областей появилась депутатская инициатива разделить и общепит. Разделить на залы где пьют, и где едят.
Вот представьте, пришли вы в кафе что-то отметить...

Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: "Гирлянда на ёлке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ничё не горит".

Дочь (3 года) бабушке рассказывает про Андрея, о том, что она его на бал позвала.... Бабушка значит, спрашивает, выспрашивает....Вика говорит, что Андрей любит компьютеры, и шоколадки и мёд. Свекровь пошла в подвал и притащила банку мёда, собрала пакет с конфетами и кукурузные палочки. Даёт это дело и мне и говорит - найди время и заедь в садик. Думаю... стоит сказать свекрови, что Андрею - 38 лет?!

[12:36:12] Val: в средние века были ведьмы, ща выпускники высшей школы экономики.
[12:36:28] Ivan: от ведьм вреда было меньше

xxx: а чо?
yyy: х@й в очо
ххх: человек с красным дипломом обращается к человеку с красным дипломом
ххх: норм

Муж решил заняться экономией. Теперь он, когда моет посуду, сперва намыливает и ставит в стопку, а потом уже смывает. Вот только всё это время вода льётся с таким напором, что кран вибрирует, а слив не справляется, и приходится делать перерыв на "пока вода сойдёт". Молчу... >_<

Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы - смазать ее вазелином. Иду в аптеку.
-добрый вечер, будьте добры вазелин.
-вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты?
-я не буду смазывать холодильник лубрикантом >_<

Этих мужиков не поймшь.
То им не нравятся смазливые красавчики.
Теперь им не нравится чувак снявший маску в ЗВ.

Вопрос к Администрации Бора-с какого Ктулху на главной,в разделе "новые"-висят цитаты месячной давности?
Ваш Зануда.

xxx: Брата моей бабушки вообще расстреляли за то, что с американкой потанцевал! Он мне сам это пару лет назад рассказывал.

У меня есть сотрудник, мужчина средних лет. У него проблемы с "корпоративным пьянством" - вроде не алкаш, но во время корпоратива остановиться в нужный момент не может. Он уже лет десять во втором браке и живёт рядом с работой, но как переберет, на автопилоте начинает ломиться в пригород, к первой супруге (видимо, дальнейшая часть жизни из памяти просто выпадает).

В этом году я новогоднюю пьянку проболела, спрашиваю у коллеги, как все прошло.

-Да нормально... Не пили почти. Даже Саня сразу домой пошёл, а не на электричку!

Этому:
Каценеленбоген - это кошачий локтевой сустав. надеюсь, пригодится. ваш, кэп

Нет такого предмета, который не подошел бы еврею для фамилии.
А.П. Чехов

Даже полы дома лучше помыть простой поваренной солью, чем всякой химией.

xxx: Интересно а если начать поваренную соль называть Хлоридом Натрия то все эти люди боящиеся химии не будут ее использовать?
yyy: Нет, они перейдут на пищевую соду, пока вы её не обзовёте гидрокарбонатом натрия.

Наш подъезд крайний в доме. Сбоку есть пристройка в два этажа. Там всякие мелкие магазинчики и мастерские. Между подъездом и входом в пристройку стоит жестяной рекламный типа щиток - крупными буквами написано "ЮВЕЛИР.1 ЭТАЖ" и такая кривая стрелочка.И показывает стрелочка аккурат на окна нашего соседа с первого этажа, у которого три дочки. Я думала, что меня одну это улыбает, но нет...
Гуляем с собаками, сосед - многодетный дочереотец начинает беседу на тему - хотим пацана, но уже не решаемся, опять сто пудов девка будет итд итп... на что сосед со второго этажа, многозначительно кивнув на рекламный щиток, говорит - так ты перед процессом вывеску убери....

Вопросы ответы майл.ру
Раздел - Еда, кулинария

"Я в декабре очень часто ходила кушать в макдональдс. Сейчас у меня задержка 2 дня-раньше такого никогда не было-могла ли как-нибудь пиша из макдональдса повлиять на менструальный цикл?"