- Benya, Вы объединяете и сплачиваете народ против себя)
- Это интернетный скунс. Стоит ему оказаться в помещении- все дружно кидаются его ловить и выгонять.)))

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя. По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине. В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

Тещу в пенсионном фонде спрашивают:
- У вас есть личный кабинет?
- У нас трех комнатная квартира, но личного кабинета нет!- ни грамма не смутившись,отвечает теща.

С Хабра:

>>ivansychev: Идея для стартапа: искусственный интеллект для секса по телефону. Интересно, уже есть такое?

>>tyomitch: Сайты знакомств уже сейчас забиты ботами чуть менее, чем полностью.
Для того, чтобы изображать женскую реакцию на флирт, много интеллекта не надо.

>>ivansychev: Не про флирт речь. А про нечто более интимное.

>>Maccimo: Неужели про парное программирование?

Коменты к раздаче на рутрекере:

X: Спасибо за раздачу! Всё прекрасно работает:-)
Y: Роскомнадзору спасибо :D

Когда я училась в седьмом классе, а брат - в третьем, нам по семейным обстоятельствам пришлось год жить в семье тёти.

Тётя жила в небольшом военном городке. Он формально закрытым не был, но располагался довольно глубоко в лесу, так что посторонних людей там практически не было, каждый новый житель - событие, а театр, кино, цирк, которых там не было, местные жители заменяли сплетнями. Сплетничали все и про всех, начиная с малышей в старшей группе детсада и заканчивая почтенными полковниками.

В общем, дня через три после нашего приезда все в городе уже _точно_знали_, что мы на самом деле никакие не племянники, а внебрачные дети, которых муж Софьи Алексевны нагулял на стороне, а она (святая женщина!) приняла в семью!

К концу года весь город был свято уверен, что Софья Алексевна - святая женщина, но плохая жена, потому что у хорошей жены муж гулять не будет, а муж ее - ну, не без слабостей, конечно, но молодец мужик, детей вот не бросил.

До сих пор не знаю, почему никому не пришло в голову, что мы с братом оба - копия тётушки (она мамина родная сестра, их по сей день можно перепутать) и нордические блондины, а тётушкин супруг - этнический армянин с соответствующей внешностью...

Много лет назад я школьником участвовал в какой-то олимпиаде в Физтехе. Мы сидели в большой аудитории, а между нами ходила девушка с глубоким декольте и ставила всем печати на пропуск. Когда она прошла всю аудиторию и нагнулась возле каждого, она спросила: "У всех стоит?" Нормально решать задачки после этого было сложно.

user_no_name: С хомяками лучше не шутить

A117: Дикие хомяки как медоеды. Им похер

Platoon-nn: Ну не знаю, моя кошка на даче их только так ловила одно время.

removemudaktor: А все потому что им было похер.

по поводу беспилотных камазов...

раньше они были безбашеные, а теперь ещё и беспилотные...

Диалог с мамой:
Мама: Уберись в комнате!
Я: Неа
Мама: Ок. Это будет мой ответ на следующие 10 вещей которые ты спросишь у меня
Я: ОК
....
Я: Ты считаешь негров полноценными членами общества?

после первой серии новых X-Files:
Брат: ну прям сублимированный хрентв за неделю в 40 минут.

Гиктаймс, пост «Эксперты Роскомнадзора: использование бритвы Оккама — это способ самоубийства», комментарии:
atomlib: Побиение философскими камнями. Отравиться из чайника Рассела. Вздёрнуть на ленте Мёбиуса.
c_tiger: Упиться до смерти из бутылки Клейна.
isden: Затереться насмерть мочалкой Калаби — Яу.
impwx: Занюхать пыль Фату с ковра Серпинского.
hdfan2: Залезть в ящик Шрёдингера. Можно с котом.
sumanai: Утонуть в море Дирака.

Премьер Украины сказал, что его страна пойдет по пути Польши.
Интересно когда он вместе с правительством полетит в Смоленск?

1: Главное - пиво под шашлычок!
2: А потом пузо и сиськи откуда-то вырастают.
3: Так уже неважно, все одно на велосипеде не ездить )
2: Любимая женщина будет недовольна, что у ее мужчины сиськи больше, чем у нее самой.
1: Можно ли сделать вывод, что надо изначально искать мегеру с большими сиськами, и тогда можно пить пива сколько хочешь?

Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем тогда бантик нацепили?…

leha_chifir: Я вот так винчестер на 120 гиг побил — переходил Жд пути и споткнулся о первую рельсу, падая размахивал руками с барсеткой, где и был винт, что ударился о вторую рельсу.

dorofeykin: ...когда начал вставать, налетела электричка и протащила до следующей станции. Там я был отцеплен бродячими собаками. Эти твари уволокли меня на свалку и ели до утра. Спугнула их мусоровозка, в которой я добрался до города, но не успел выбраться и, приваленный мусором, вернулся на свалку. Пока я откапывался, "мою" кучу мусора подожгли бомжи. Приехала пожарка, запенила. Добрался до карьера, ковшом экскаватора загрузился в самосвал с щебнем, выгрузился на стройке в соседнем микрорайоне. К вечеру добрался до дома. У меня вопрос: какой софтиной можно вылечить два бэдблока?

Igor Kholopov: у меня сейчас товарищ отлично опечатался
Igor Kholopov: “в поисках лучшей лоли”

Ничто так не убивает любовь к власти как пустота в холодильнике

Младшую сестру композитора Имре Кальмана однажды спросили:
— Как ваш брат создает свои замечательные оперетты?
Девушка ответила так:
— Мой брат и его либреттисты встречаются ежедневно. Каждый день они выпивают несколько литров черного кофе, выкуривают бесконечное множество сигар, рассказывают друг другу анекдоты и хохочут на весь дом, потом долго говорят о погоде, о девушках, о политике... При этом они все время спорят, ссорятся и кричат. Так продолжается день за днем в течение многих месяцев... И вдруг в один прекрасный день брат сообщает, что оперетта готова...

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…