к этому:
...Сосчитав всё, начинает складывать на калькуляторе - 20+20+20+... и т.д. Говорю - ну вот же у тебя 9 раз по 20, итого 180. Искреннее удивление в пустых глазах. Магия!
______

работал лет 15 назад студентом на "еврооремонте", надо было выровнять зал 20 на 20 метров, углы чтоб прямые были между стенами ну и так далее... а "уголок" у нас был только метр на метр, погрешность на 20 метров получалась огромная.

Вот где пригодились знания о египетском треугольнике... благо веревки было хоть отбавляй. Гипотенузу 20-метровую сделал) вот бригадир пешки таращил, когда у него стены сошлись миллиметр в миллиметр)

Готовлюсь к ДР жены, пишу ей:

Лайк: Да, важные вводные:
1. В холодильнике самая нижняя полка - черные пакеты не трогай, это для ДР, откроешь завтра!
2. Букетик на балконе ты как бы тоже не видишь, то есть, конечно, можешь посмотреть, потому что не заметить его трудно, но завтра сделаешь вид, что видишь впервые. Я положил ему цитрамон и анальгин - из соображений "как себе".

Я с директором на "ты", а с его секретарем - на "вы", так исторически сложилось. Недавно коллега ехидно поинтересовалась:

-А ты уверена, что точно знаешь, кто из них твой начальник?

к этому:

xxx: Если к любой фразе добавить возраст, то фраза кажется значимей.
xxx: "Мне 45. Я жду свой гамбургер."

... а выглядит как объявление в колонке знакомств:)

Один дурак, решив, что это фишка,
у говносериала мысль украл,
и толпы обезьян не блещущих умишком
к своим цитатам добавляют: "Карл"...

-Полным людям я всегда говорю "Хорошего человека должно быть много".
-А если человека много, но он не хороший, что ты говоришь?
-...Жрать меньше надо!

Мне 25, я полненькая блондинка 165/63, готовлю вкусно, экономист, люблю разводить цветы и вышивать, увлекаюсь психологией, одеваюсь скромно и не дорого, не хожу в клубы. Девственница. Не горжусь этим, просто пишу факты. Мальчики, вы когда говорите, что не осталось нормальных баб, на нас, неярких, полненьких, домашних ведь просто не смотрите. А мы есть и хотим отношений.

Я - нормальная. А вы видимо нет, если вам насрать как выглядит ваш мужчина. В принципе не удивлена. Много раз видела как идёт эдакая разряженая фифа. а рядом с ней мужичок весь замурзанный. Самой-то не стыдно с таким рядом ходить?
----
И что, не ходить с ним теперь? Или брать за ручку и вести в парикмахерскую, а если сопротивляется - дубиной по голове и волоком. А по вечерам привязывать к батарее в ванной и мыть. И шмотки ему покупать на свой вкус. Не хочет носить - выбросить остальные, чай, голым не пойдет. Вот это класс! Любой мужик такой заботе порадуется!

yyy: Миш, вы с Маринкой вот как поняли, что у вас ребеночек будет?
xxx: ладно, раз в нашем полку молодых родителей прибыло.
тест она сделала на беременность по приколу, а он положительный. переживала, опухоль там или гормоны, утром бегом к врачу.
xxx: секса у нас с месяц не было тогда. приезжает, лицо бледнее потолка. кот притих, я прикидываю, у кого сколько на лечение занять. молчала минут 10, а потом тихонечко так: "Милый, я немножко беременна, месяцев 5 всего..." и через минуту, без тени улыбки "Помнишь я у твоей мамы все варенье поела? Это не потому что оно вкусное. Помнишь я чебуреком отравилась? Это токсикоз был. А помнишь я стену перекрасила? Это перепады настроения. А помнишь..."
xxx: так вот, до 5 месяца у нас и предположений не было. И если бы ее мама-приколистка тест на годовщину свадьбы не подарила, могли и при родах узнать.

xx: технологии мля
xx: на моем андроиде программа для экономии энергии посчитала,что она много расходует батарею и сама себя выключила

xxx: сегодня зарплата капнет на карту
yyy: очень точное выражение про нашу зп

ХХХ: У нас с сестренками был грузовик, гоночные машинки и потрясающий автомат, почти как настоящий, делал замечательное "тра-та-та", предмет зависти всех окрестных мальчишек. Папа наш в хотении сына замечен не был, но игрушки были нужны, видимо. Кукол у нас было много, в них и играли. С автоматом носились мальчики- гости.
УУУ: А у нас папа купил задешево УАЗик и уже лет пять в него играет (ремонтирует). Нормальная игрушка, ещё и сыновья поиграют.
ZZZ:Мой муж нашел старинный трактор, в овраге еще до нашей свадьбы, 22 года назад. Играть некогда, но гаражик для трактора построил, в надежде поиграть на пенсии.

ххх: Я вот думаю, мне сделать себе еще чай или сразу йобнуть мартини?
ууу: По-моему, если ты задаешь такой вопрос, то вопроса даже не стоит!

Жена с длинными волосами, пушистый кот... я точно знаю как выглядит ванная комната Чубакки.

17478
Не нытьём, так катанием
_____________
Вы полезли читать сайт под названием "Задолбали", где кнопка отправки называется "выплакаться", но были не готовы к тому, что люди там сливают избыток негатива и дури - аж задолбались тем, что все задолбаны? Э-э-э... часто приходите в баню, дабы возмутиться, что люди смеют ходить голые?

Как-то работала в отделе, где из шести человек было четыре Тани, и один Таней быть не мог по определению, так как был мальчиком. И, что характерно, меня (Елену по паспорту) все тоже называли Таней, потому что нефиг выпендриваться и отличаться от большинства!

Типичный ответ на форуме программистов
"Юнец, прежде чем спрашивать, для начала бы прочитал 300 страниц техдокументации. На 178 странице на латыни всё четко написано"

Это ж я виноват, что два алкаша Вася и Петя так и не удосужились повысить свою квалификацию и пойти серьезнло поработать.
--------
Нет, ты конечно не виноват, что Вася и Петя стали алкашами после того, как градообразующее предприятие закрылось/колхоз лопнул и так далее. Тебе просто повезло родиться в нужное время, в нужном месте, с нужными способностями. Мне тоже. Но я, в отличие от тебя, ни разу не считаю себя лучше Васи/Пети. Просто - мне повезло, им нет.

Герои 3. Встретились в бою тролли и вампиры. Через 20 минут боя пришлось грузить сейв.

Присоединяюсь:
Сюда:
Загадала желание,чтоб в ПДД разрешили сбивать велосипедистов,едущих через пешеходный переход,не слезая с великов.
---
Сразу после закона разрешающего стрелять в водителей не пропускающих пешеходов на этих же переходах.
----
Я за оба предложения одновременно!
Может того, донесем пожелания до наших законодателей? (Сам - водитель, если что).