x: *скрин где половина кода на англе, половина на немецком*
x: Л - любовь
x: точнее Л - Beliebtheit
y: эм
y: это я так понял перменные на дойче
y: а все остальное на англе?
x: там 50:50
y: а зачем)?
x: потому что кто-то гомосек.
блять, во всем мире код на англе пишется.
но немцы у нас слишком арийцы для такой хуйни
y: боже)
y: это пять)

hhh: Суровые мариупольские пограничники суровы. "...Мы как-то на службе проверяли, боится ли ежик голой жопы... Выяснили - опасается."

Всякие требования к паролям встречаются на сайтах. Где-то сквозь пальцы смотрят. Так, мой банк допускает пароль длиной в 5 символов. Но кое-где бдят. Сайт оплаты вывоза мусора требует как минимум 10-символьный цифробуквенный пароль с хотя бы двумя заглавными буквами и двумя цифрами.
У них что, злоумышленники мусор воруют? Или за клиентов платят?

Ххх: рождение акулёнка... Яйцо?! Шта?! То. что акулы живородящие никого не смущает? Или тут куча сарказма, которую я не заметил?

Ууу: Тут был повод расширить свой кругозор, которого ты не заметил.

У нас нет проблем со свободой слова. Есть проблемы со свободой после слова.

xxx: Да что ты знаешь о профессионалах.
Мне тут парикмахер знакомый рассказывал, что к нему приходил точить ножницы какой-то мастер по имени Саид. Мастер этот мотается по разным областям и совершает набеги на парикмахерские. Так вот после этого товарища ножницы перестали нормально стричь.
Парикмахеру делать нечего — берёт запоротые ножницы и едет в Воронеж (200 км). Там показывает это всё проверенному мастеру. Тот смотрит на ножницы и произносит только одну фразу:
— Ох уж этот Саид. Ну и бракодел.

Живу на третьем этаже. Несколько дней кряду выхожу из квартиры одновременно с соседями.
День первый. Я выхожу, соседи уже садятся в лифт. Предлагают ехать с ними. Благодарю, спускаюсь пешком. Несколько секунд жду соседей, придерживаю им дверь подъезда.
День второй. Выхожу, соседи ждут лифт. Судя по звукам, лифт близко. Выхожу из дома, сажусь в машину и уезжаю раньше, чем соседи выходят из дома.
День третий. Соседи лифт не вызывают, вместе со мной спускаются пешком.

xxx: что такое инди-студия?
xxx: для неграмотных
xxx: =)
yyy: это когда три хипстера берут макбук и смузи, двигают формочки в unity и пытаются собрать деньги на кикстартере на игру про червя в космосе

Неделю назад читал "винную карту" и среди коктейлей выделялся низкой ценой "секс на пляже", на вопрос почему "секс на пляже" стоит всего 200 рублей, был дан гениальный ответ от официанточки: "ну так не сезон же !"

P.S. "секс на пляже" - это "отвертка" с апельсиновым и персиковым соком - для ценителей... водки...

Как же достали самозадолбатели, считающие мужчин за грудных младенцев! Жены и мамы регулярно возникают, теперь еще и сестричка Аленушка, ыть! Ваш брат ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК, поэтому хватит его воспитывать и:
1) Прекратите выполнять функцию всеобщей уборщицы. За собой чистоту поддерживаете? Молодец.
2) Готовьте для себя отдельно. Если вашего брата не будет устраивать, чем его кормит жена, они с женой этот вопрос решат ВДВОЕМ.
3) Стирайте по очереди. Заботьтесь о своих вещах, а не о чужом платье. Судя по пассажу о неотданных долгах у Вас разные бюджеты с братом. Его деньги - его выбор, тратить ли их на платьюшко жене и плюшевых мишек. Не устраивают его траты - не давайте ему ВАШИХ денег (в трудной ситуации можно выручить продуктами и необходимыми вещами, если он совсем уж на мели), а воспитывать не надо. Если запросы жены создадут ЕМУ проблему - пусть сам опять же с женой ВДВОЕМ разбирается.

Вероятнее всего, брат не видит проблемы именно потому, что Вы сломя голову кидаетесь все за его женой подчищать. В итоге неудобства только у Вас.

В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна. И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.

Муж в среду уехал в командировку. Думаю, что не хочется скучать в одиночестве, позову-ка я подружку, хоть поболтаем без посторонних ушей. Пишу смс: "Муж в командировке. В гости заезжай". И... По счастливой случайности отправляю её кому? Правильно, своему мужу! Мгновенный звонок: "Кого это ты там в гости зазываешь, пока меня нет?!". Объяснила всё, вроде успокоился. Вечером приехала подруга, сидим болтаем. Звонок в домофон. Его друг приехал "за дрелью". Загадочно прошёлся по квартире, похомячил нашу пиццу и ушёл спокойненько. Дрель так и не взял."

Лет в шесть меня мама оставила на даче с дедушкой. Она жутко волновалась, а когда приехала, увидела меня с забинтованной рукой. На вопрос, что случилось, я ответил:"А меня бешеная собака укусила...". Через неделю она уехала еще раз. Мама звонила каждый день, приехала на дня 3 раньше. Видит меня здорового, успокаивается. А я бегу к ней радостный и ору:"Мама, а меня током ударило!..." Больше меня с дедушкой не оставляла...

Каждая ошибка гордо считает себя исключением из правил.

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

Сегодня на работе появился очередной анекдот про ITшника:

-Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером?)
- Нет..., вчера джинсы порвал.

[15:01:09] lexicon2004: вискарика?
[15:07:59] Isaeva Maria: не, я чайку ебану
[15:08:28] Yuriy Petuk: А вот это уже призыв к свержению власти...

xxx "Очевидно, что все строения построены на земле принадлежащей городу, а следовательно незаконны, кому они принадлежат, вопрос вторичный."

yyy Простите, но я не могу спорить людьми которые оперируют подобными логическими конструкциями. Это выше моих возможностей.

Отзыв на игру про охоту на динозавров:
Появился в игре, на берегу. Покакал. Какулю подобрал, пригодится.
Холодно, хочется пить и жрать, нужно шевелить булками иначе тут и останешся в виде трупа.
Бежишь собираешь ягоды. О! Какие красивенькие чёрные ягодки, наверно вкусные. Сожрал, упал без сознания. Пришол раптор сожрал твоё тело со всем потрахами. Окей! Чёрные ягоды больше не ем.