Капец! Мальчиков 2011 года рождения уже набирают в секцию по хоккею. Я как-то привык, что мальчики 2011-го года рождения ещё не родились.

На одном сайте нашел как-то мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

Ну, пусть предоставят жилплощадь, денежные средства, и, самое главное, ЖЕНУ - так не проблема и детей нарожать.

Мечта простого, русского мужика. Иногда может показаться, большей их части.

Пожарный Саша эвакуировал мужчину из горящей квартиры. Мужчина упал на улице. Непорядок! Решив проверить зрачки мужчины Саша раздвинул ему веки. На ладонь Саше выпал глаз. Глаз оказался искусственным, истерика Саши натуральной.

Лет 5 назад переводилась из своего института в другой. Прихожу на первую пару, немного опаздывая, и еще не знаю никого из своей группы. Еле нашла аудиторию, захожу, у доски стоит преподаватель, довольно молодой, но в толстых очках и слегка сутулый. Вежливо извиняюсь и уже хочу сесть, но он сразу делает мне замечание, почему я опаздываю. Я начала говорить, что только перевелась в этот университет и долго искала аудиторию, но он мне на это ответил, тем чтобы я шла к доске. Пишите, Говорит, что вы знаете о законах термодинамики. И пока я записывала их на доске, он подозвал другого студента, что-то шепнул ему и тот вышел из аудитории. Дописав все, что можно было (а знала я эту тему очень хорошо, так как в прошлом институте всегда были одни пятерки), говорю, что все написала, но он просит еще и все объяснить, причем в аудитории уже все, не переставая, хихикали надо мной. Ошарашенная тем, что не успела я войти, как мне устраивают опрос, я начинаю отвечать, но тут возвращается студент, который выходил, что-то говорит и садится обратно. Решив окончить мои мучения, преподаватель говорит занять свободное место в аудитории, и пока я поднималась, он вдруг скинул с себя пиджак, выпрямился и снял очки. А когда дверь в аудиторию открылась, зашел дяденька лет 70, надел свои очки и пиджак, все студенты, уже не сдерживаясь, хохотали вовсю. Спросив у моего мучителя, написал ли он законы термодинамики, тот показал на доску и пересказал точь в точь мои слова. И когда этот парень сел на место сзади меня, он сказал мне на ухо, что с него шоколадка и чтобы я больше не опаздывала на лекции.

Дело было пару лет назад в Севастополе. Сидим мы на Графской пристани в летнем кабачке человек 5 - вино пьем! Красота! Тут подваливает грязный страшно пахнущий (если не сказать воняющий) бомж и говорит: "ребята, налейте винца хлебнуть"
мы: "да нам не жалко, только стакана лишнего нет"
Бомж: "Да давайте кто-нибудь свой стакан - я не БРЕЗГЛИВЫЙ"

Ехал в маршрутке. Водитель - лихач, с ближнего зарубежья выжимал полный газ на раздолбанной ГАЗели. Ехал довольно быстро и игнорировал замечания людей о такой езде. Вдруг начал резко тормозить. Нашу маршрутку обогнал и заблокировал черный джип, какой - не видно было. Оттуда выскочил водила, распахнул дверь водилы и начал орать: "Ты кого везешь?! Людей или дрова?! Ты какого хера по городу больше 100км/ч с полной машиной пассажиров летишь?!" После этого сел в машину, захлопнул дверь и половину пути двигался с положенной скоростью, не давая лихачу его обогнать и набрать скорость".

В общем я был в приятном удивлении, что есть люди, которые думают о других и делают такие вещи.

Мало найти свое место под солнцем. Надо еще других с него согнать.

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Уважаемые админы, прикрутите уже наконец к цитатнику форум, больше срачников чем цитат стало.

админ, шредер, котэ, что-то там еще

xxx: Егерша с Байкала рассказывала: приходит тут один! Иностранец какой-то! По берегу Байкала шёл, шёл, пришёл и показывает жестами - пить, мол, хочу! Байкала ему мало было попить!

xxx: Тормозить люди, привыкшие к комфорту, умеют просто фантастически.

- Она 25% рабочего времени сидит в контакте, а остальные 75 - перед зеркалом крутится. Красится, красоту наводит...
- Творческая личность, роспись любит. По дереву.

Возьмём такой гипотетический пример. Бригадир грузчиков всё утро в конторе заполнял наряды, а когда вернулся на рабочее место, то увидел, что ввиду своей лени и отсутствия контроля, грузчики его бригады сложили мешки в штабель с полным нарушением технологической инструкции складирования грузов и правил техники безопасности. Естественно, что грузчик даёт бригаде команду разобрать штабель и сложить его заново. Но вот чтобы поставить задачу грузчикам, как я выше написал, нужно, во-первых, бригадиру все эти слова знать, во-вторых, иметь их в оперативной памяти, а она подводит, если человек взволнован. И чтобы не томить бригаду ожиданием, пока он вспомнит все нужные слова, и показать своё возмущение глупой надеждой грузчиков на то, что он согласится с таким штабелированием груза, бригадиру допустимо выразить свою мысль примерно так: «Нах…я х…йню наху…ярили х…еплеты х…евы?! Расх…яривайте нах…й и х…ярьте без х…йни!!». Поскольку и бригада образно представляет ситуацию, то из этой речи бригадира каждый грузчик безусловно понял, что сделанный бригадой брак принят не будет и его нужно исправить, иначе разозлённый бригадир может и наказать.

Ната: Достал меня уже этот интеллектуальный ввод!
Dema: Так отчлюкчи.
Dema: Хоты яа ниет ни атключаый...

я вот генетик бактерий, но ко мне все пристают - можно есть ГМО продукты, или от этого в организм попадёт ДНК?

К срачу о литературе:

Люди, человеки! Когда-же вы начнете эгоистично следить за собой? Ну какая вам разница, кто что ест. Даже если человек питается одной шаурмой (не такая она и плохая - там достаточно сбалансированный состав) и пирожками с рынка, даже если он заработает язву - вам то какая разница? Ведь это его тело, он имеет право распоряжаться им как ему угодно. Хоть пить беспробудно, хоть шаурму есть. Если вам так-уж критично неприятно - ну не общайтесь с ним, или говорите на другие теми. А, он на форуме написал что-нибудь про шаурму? Вам не пофигу? Вам-то он её не предлагает.

Сюды:

Мне кажется, тетю смутил не завтрак, а совместная ночевка. Одно дело в чьей-то квартире по дружбе переночевать, а совсем другое - когда в спальню к еще не проснутой вваливаются
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

В тот раз, когда я впервые в жизни ночевал не дома, мы раскатали спальники и прочее найденное и легли спать вшестером. И да, хозяин квартиры в шесть утра растолкал меня, и мы жарили мясо, чтобы накормить девчонок перед отправлением в универ. Страшно и представить, что бы тётя подумала :(

А мы как-то студентами в походе на выходные в одном сдвоенном спальнике вчетвером ночевали, ужас-ужас!, один мальчик и три девочки. Переворачивались по команде. Отлично выспались, между прочим. Поход был поздней осенью, а нам там было так тепло друг от друга, как в кошакам в клубке.

ЖЖ stannum99:

Из очередной жалобы на меня:

"Этот "врач" выписал мне химические дорогостоящие лекарства, которые я не стал пить и моё состояние не улучшилось...прошу принять меры к этому шарлатану..."

>Над чем бы ученые ни работали, у них все равно получается оружие.

>(c) кто-то там

(c) Курт Воннегут. Такие дела.

zzz: Помню, в детстве мы с сестрой рисовали свой журнал. Журнал совместил мужские и женские представления об интересном и назывался "Разная мода и чудовища".