Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

"У меня стоит"
"У меня тоже ))"

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

Аудиокнига. Восемь часов:

- Сопение...

- Звуки перелистывания страниц...

- Громкое "так нужно было вслух?" в конце.

Зачем порезали?:

... «Для командировки нам досталась тёмно-вишневая «Нива». Информационное агентство Associated Press поделилось с нами большими наклейками со своим логотипом "AP", которые мы немедленно разместили на дверях и капоте машины. Ещё одним украшением стали огромные буквы "TV", собственноручно нарезанные из изоленты. Произведением этим мы поначалу гордились, но потом выяснилось, что латинская аббревиатура информационного агентства читается по-русски, как «А» и «Р», так что в ответ на вопрос «Откуда вы?» мы обычно сообщали, что работаем на «Армянское радио». Как ни странно, это объяснение устраивало почти всех.

...почти всех. В 1995 году и русские, и чеченцы вполне допускали, что в Ереване может работать станция под таким названием, которая и отправила освещать эту войну англичанина и татарина с большой профессиональной телекамерой.
Кстати, о мотке широкой изоленты, из которой мы вырезали буквы, нужно сказать отдельно. В то время это был главный инструмент, так что в кофрах любой телегруппы и в багажнике каждой машины, которую использовали журналисты, можно было всегда найти пару мотков этой изоленты.
С её помощью чинили сломавшееся оборудование, использовали вместо бинтов и повязок.
И ещё одна фраза сопровождала нас с самого первого дня в Чечне. "Вы только правду рассказывайте!" - кричали нам и русские, и чеченцы, стоило только притормозить и открыть дверь машины.
/Крис Бут./

xxx: если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

<atmegatron>
Оказывается, я иногда могу удивить даже себя самого.
Смотрю сейчас в свой старый код и вижу какие-то странные конструкции:

#define FOREVER {sleep_cpu();}
#define TIMERSTOP() TCCR2 = 0
#define SLEEP while(1)

Думаю: что за бред, нафига мне это вообще надо?!
Но потом нахожу ЭТО:

sleep_enable();
SLEEP FOREVER

Услыхал тут как-то в автобусе вариант известной пословицы: "Два сапога - валенки". Даже возразить нечего...

xxx: Вот не помню где, но читал, что начиная с 5-6 этажа кошки начинают планировать, почти как белки-летяги
yyy: Я бы летя с 9 этажа уже ничего не планировал

Иду в магазин, возле сидит дедуля бомжеватого вида. Говорит, дай денег на хлеб. Я говорю, мол нет. Зашла в магазин, купила хлеба, выхожу, а он уже уходит, я говорю, мол стой, отдаю хлеб, он спасибо сказал. Говорит, дай немного на сигареты, смотрю, а он гадость какую-то курит, недорогую вроде, че мне жалко, сказала, мол денег нет и пошла в магазин, купила пачку дешёвых сигарет. Выхожу, он уже на остановке сидит, бегу, даю сигареты, а он говорит: "Ебать, ты дотошная. Просто денег дай".

Гуляя по магазину, подошел к большой корзине с шапками, достал одну, одел, смотрю по сторонам в поисках зеркала, в этот же момент подошедший с другой стороны корзины незнакомый парень делал тоже самое, зеркал нет, пересеклись взглядами...:
- Ну как мне?
- Да ниче так, а мне?
- Да тож нармуль.
Гогоча, разошлись по своим делам.

Не обобщайте, пожалуйста. Лично я устал повторять и теще, и жене, и сестре, и всем другим шибко активным советчицам: "Скажите мне, ЧТО надо сделать, а КАК это сделать, я решу сам". Полочку надо вот сюда? Не вопрос. Только не путайся, милая, с советами, в какой руке дрель держать и под каким углом саморез вкручивать. Ну достало, честно! Если я затуплю в режимах стиральной машинки или запутаюсь в меню мультиварки, я приду сам и спрошу.
И я уверен, что я не один такой.

Дай пять, чувак!
Если что, девушка, мать которой считает себя экспертом абсолютно во всем, но "чисто теоретически")

К избиению мужа дверью: на самом деле это легкотня, особенно если дверь шириной 60 см. Я сам не пиздец какой сильный, но с лёгкостью в одиночку перекладывал на складе десятки дверей со стеклом. Основной вес в них от стекла, остальной картон максимум 3 кило весит. А то, что исходная дверь картонная, подтверждается тем, что ваша двоюродная сестра порвала её в месте крепления петель.
Единственная трудность - размахивать этой дверью в прихожей. Поэтому полагаю, что сеструха у вас выдрала эту дверь, двинула мужа фронтально и без всяких замахов продолжала гасить его в том же направлении.

> однажды, кто в 16, а кто и в 26, женщина внезапно осознает, что ее (видимо, придется нецензурно) пизда имеет определенную ценность.

Ага, и что вокруг дохера желающих поиметь эту ценность вне зависимости от того, насколько это интересно ее владелице. Вон, один тут писал, что мужчина в части сексуального желания лев, а женщина - ягненок. Ягнята же у нас львами только так крутят, имеют с них всякие ништяки за доступ к мясу?
Вот так и ходишь с малолетства шугаясь каждой тени. Пизда, как вы изволили выразиться, не сама по себе сокровище, просто больно уж крепко к телу приделана. Снять и дать поиграть не получится.

да расслабьтесь вы, в аду никто не будет гореть, тем более вечно. если бы в аду было хоть какое-то топливо, амеры давно бы уже начали его бомбардировку.

Этой:
Соседка у меня. Купили они на нашем этаже квартиру в ипотеку. Въехали в неё с мужем. Родился ребёнок. Через пару лет муж уехал "на заработки" и пропал. Нету. Известно, что жив-здоров, иногда родителям своим звонит. Полиция ищет безрезультатно. Денег никаких не присылает ей. Два года она уже так - и кто она, если не мать-одиночка, если по-человечески?

А кто же мешает вашей соседке подать в суд на признание мужа безвести пропавшим? Со всеми вытекающими отсюда бонусами ( выплата страховки и частичное погашение ипотеки и прочии радости?)

xxx: Угу, про разницу между условными и безусловными рефлексами товарищ, видимо, не слышал. И за прыгающими по кустам десантниками, рядом с которыми кто-то крикнул "бойся!", не наблюдал.

ууу: угу, помню когда рванули машину у Мака на Юго-Западной я как раз к нему шел. Услышал взрыв, упал. Потом встал, рядом со мной еще один парень встает. Я: "Таджикистан", он: "Чечня", и пошли к метро)))

Ой, унесите сексистский срач. Давайте лучше котькам еще что-нибудь померим?

К статье "ЭЛЕКТРОБРИТВА ИЛИ СТАНОК? ПЛЮСЫ И МИНУСЫ"
YOMAN:
Есть ещё один недостаток некоторых электро бритв, полный разряд аккумулятора происходит в процессе бритья. Я не первый раз попадаю так что пол лица побрил (бреюсь не часто, раз в 2-3 недели) а потом сижу на половину бородатый и жду когда зарядится =/

xxx: Как думаешь, сколько жизней у системного администратора?
yyy: N+1

Обсуждаем новый бизнес-центр в котором лифт поднимается с первого на четвертый этаж в здоровом таком аквариуме:

- Я бы в нем не стал подниматься.
- Почему?
- А прикинь аквариум лопнет, это же пипец какая нелепая смерть - утонуть в лифте!