Вспомнилась мне точно такая же история. Нужно было в строго определенное время анализировать ~40000 техпроцессов (1 тп - 1 файл). Программа была написана задолго до меня в Delphi и отрабатывала за 2,5 часа. Руководству для принятия каких-то там решений оставалось 30 минут и попросили ускорить. Переписал все в Builder 2006 и результат получал через 40 минут. Все в восторге! Но какой то гвоздь в заднице не давал покоя и в одну  из новогодних ночей переписал все на чистом "С" без шаблонов, классов, с загрузкой файлов в память и расчета смещения указателей и все на 2-х потоках. Программа обсчитала все эти файлы за полторы минуты. Я в шоке! Руководство в испуге! Попросили больше таких программ не писать)

– Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала, все ли в силе на вечер.
– Это пранкер Вован!

>>Оказалось, что файл "Представление зайцев.doc" - это представление прокуратуры в отношении гр. Зайцева.

В свое время в госструктуре при чистке сетевого диска столкнулся со следующей ошибкой: "Не удается удалить бобров. Нет доступа".

Был на встрече выпускников.

Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.

А на парней вообще смотреть страшно.

Было мне лет 20-21, и была у меня пассия на пару лет младше меня. На семейном застолье у нее дома, по какому-то там поводу, собрались все, включая прабабку. Места за столом было маловато, поэтому пассию я посадил себе на колени. Никто этому значения не придал, ну типа любоф там, молодежь и все дела, но прабабка недовольно закряхтела. Несколько минут прям всем своим видом и бубнежкой под нос показывала, что она явно чем-то недовольна. Ну ее спрашивают, мол алё, маман, чего разбубнилась-то? Налили мало или что? Прабабка запричитала, что вот мол, правнучка-то охайница у парня на коленях сидит и не стыдно, ишшо и обнимает. Распушшенство-то какое, и никому дела нет, а вот она то в ее годы...Тут встает бабка, дочь прабабки и дополняет - вот ты то в ее годы уже меня родила, аккурат в 18. Прабабка замолкает, хлопает стопарь и удаляется в соседнюю комнату. Такие дела.

xxx: Между прочим конопля и хмель относятся к одному биологическому роду, так что если их переопылить между собой, то пиво может заиграть новыми красками. Подумайте над этой идеей.

Когда был студентом, по неосторожности выкинул очень важный контакт (был записан на листке). Контакт нужен был моей тогда девушке, она сразу в сопли, вся в слезах (сейчас уже жена). Жили мы в общаге, ну делать было нечего, сразу собрался, оделся по-позорнее, дошел до мусорки и нырнул туда)) Копался целый час, но нашел!!! Возвращаюсь, как герой отдаю сраный листок, а она мне в ответ : - Ой, а я уже нашла, я у подружки в телефоне нашла! Я чуть ее не разорвал! Тогда мы первый раз расстались)

provator: человек-катастрофа, говорите?
provator: моя девушка уронила мне на ногу мясорубку
provator: не современную пластмассовую, а железную, с ручкой-крутилкой
provator: прямо на большой палец
provator: так она смеялась настолько неистово, что уронила ещё раз
provator: итог - трещина в пальце
provator: ну и рыбу я больше люблю с тех пор
zdets: чем девушек?)

Села в маршрутку на переднее сиденье (возле водителя), села на конечной остановке.
Мы тронулись, и не смотря на то, что маршрутка была полупустая он проехал мимо следующей остановки где стояло и мерзло 3 человека.
Далее берет телефон и звонит (позже стало понятно кому).
- Алле, Валер, ну ты в принципе можешь через минут 5 выезжать, я тебе на Железнодорожной 60 рублей оставил, подбирай пока не замерзли.

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют - беги, дают - бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов - короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошёл к нам.

Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашёл на помойке!!!! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты!"

"А что ж не объяснил-то?"

"Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться."

Сидели как-то с друзьями в боулинг-клубе за столиком. А за соседним столиком сидела красивая девушка, которая, конечно же, привлекла наше внимание. Один мой друг не растерялся, и со словами "Смотрите и учитесь" уверенной походкой пошел к ней.
- Привет)))))))
- Привет.
- Я вообще не любитель таких шумных мест...
- Ну так и пиздуй отсюда.
Урок пикапа окончен.

19186
Если кто-то заглядывает в мою тарелку со своим Особо Ценным Мнением - это либо моя мама 9ибо мама- это святое), либо мой диетолог, либо этот кто-то идёт в жопу. Если кто-то заглядывает со своим ОЦМ в мой режим тренировок - это либо мой тренер, либо этот кто-то идёт в жопу. Если он с тем же самым заглядывает в мою библиотеку - ну вы поняли, куда он идёт.

Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес : "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!".
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело!!"

Баш психологический, подскажи!
Когда я читаю очередной срач, у меня возникает желание собрать его участников IRL в одном помещении в пропорции 50х50, закрыть двери и дать сутки на выяснение истины. Вопрос: у меня у одного такое желание? И верно ли, что существа, смело бросающиеся словами в интернетах, IRL очень тщательно подбирают слова?
У меня всё.

Хммм...

а потом такие как вы плачутся если узнают, что при принятии родов загубили младенчика
а все потому, что никто пособиями быть не захотел

Так речь изначально о хамстве шла. Если интересоваться мнением пациентки, по человечески с ней обращаться - так полно сознательных же, кто добровольно пустит практикантов на любую манипуляцию. А если "твое дело телячье, кто тебя спрашивать будет-то? " - то имеем закономерный протест.
Не практиканты зло. А общий подход к пациенту как к надоедливому куску мяса.

>> Как дома на тоже самое заставляете включиться???
Не поверите, но возбуждают не половые органы, а любимые люди. Вырастете - поймете.

Василий Пупкин: у меня братану на работе популярно объяснили, что батя меньше пить не будет, но вот они всем рабочим коллективом пояски затянут
Василий Пупкин: учитывая количественное соотношение монтеров и их начальников, чинить трансформаторы будут важные бумажки с печатями
Василий Пупкин: как литании и молитвы адептус механикус
Василий Пупкин: прилепили на транс распоряжение гендира о недоступности поломки - обязан пахать во имя Императора пару столетий

То ли остатки советской власти в головах, то ли просто такой небанальный способ мыслить.
Ты им - хочу, чтоб со мной считались и видели во мне личность. Даже врачи, да.
Они тебе - вот из-за тебя младенчики гибнуть!!!1

Ну ёкарны бабай, люди.

В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много. Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех накоторых посмотришь и мечты разворачиваются. Работают друзья впополам, но с заказчицей один разговаривает (как бы незачем друг друга перебивать). И вот тот, который с ней общался, всю дорогу пока работали, а это с месяц примерно, к ней клинья подбивал. А что вечером делаете? А может отдохнем после работы? и т. д. Ну и работа к концу идет, а она вдруг соглашается: Давай вечером встретимся - посидим. Ну посидели в кафешке, поехали к ней и всю ночь этот "звеньевой" жарил ее во всех позах и ракурсах. А на следующий день они закончили работу, написали длинную смету, подсчет произвели и даже деньги распланировали. Кому сколько вернуть, за что заплатить и тому похожее. И вот этот "звеньевой" идет со сметой к заказчице. Извольте, типа, оплатить. Она смотрит на него, ну очччень холодно и говорит: Я не поняла, я что вчера не за все рассчиталась? Развернулась и ушла. У работничка челюсть отвисла в положение "максимально вниз", и выходит он к другу в коридор. Тот спрашивает: Ну что, оплатила? Где деньги? Ответ: Оплатила. Но я не знаю как тебе половину отдать. Хочешь я РАКОМ встану?

Когда я был совсем маленьким и смотрел иностранное кино и мультфильмы с одноголосым переводом (а другого просто тогда и не было), то в те моменты когда герои пели, я, слушая перевод песни, искренне полагал, что иностранцы настолько глупые, что не могут даже сочинить песен в рифму...¯\_(ツ)_/¯