diamant: Я надеваю очки на совещания, чтобы в конце их снять, задумчиво пожевать дужку и сказать: "Сложно, но мы постараемся".

После подписания "закона Яровой", провайдеры будут собирать с людей "На логи"

Прохожу испытательный срок специалиста по внедрению 1С. Просматриваю правила обновления конфигурации. Сняла конфигурацию с поддержки. Решила вернуть ее обратно. В меню не нашла соответствующей команды и решила загуглить.
Убил комментарий на форуме:

427 22.01.05 - 08:44:
Лишение невинности - действие необратимое.
Хирургическая операция - это обман...

Хихи

И если уж все проблемы от «перманентного стояка», то зачем же девушки красятся, подбирают одежду, подчёркивая достоинства и скрывая недостатки? Не для того ли, чтобы привлечь внимание мужчин?

Не хочу вас расстраивать, но в первую очередь для того, чтобы привлечь внимание других женщин.. для привлечения внимания мужчин незачем так напрягаться...

Vlad: ты не спал чтоль?
AL: спал
Vlad: так а время в скайпе 3-00 до 5-00
AL: ну тогда не спал
AL: центос переставлял
AL: и пельмени жрал
AL: проснулся в 3, подумал, не поесть ли мне пельменей. потом, пока варились, решил центос накатить.
Vlad: ну норм я спокоен тогда

Боятся ли трехлетние дети грозу?!
Ха! Мой так громко орет "УРА! ВОДА!! ЛУУЖИ! ГРЯЗЬ!" что даже НЕ СЛЫШИТ раскатов грома у себя над головой...
А когда гроза его разбудила - бросился к окну искать такой большой грузовик, ну и дальше по новой "УРА!..

Добавлю к этому:

"Похоже что на ГМО больше наживаются шустрые производители продуктов которые быстро смекнули - стоит только напечатать на этикетке "без ГМО" "фермерский натуральный"
и домохозяйки начинают их усиленно покупать.
При этом в типографии любую упаковку можно отпечатать."

На банке "Ягуара", того самого сладенького алко-пойла с газиками и дешевым спиртом, который так по вкусу детям - большим шрифтом написано "БЕЗ ГМО". Выпьем за здоровье!

Два часа ночи, во двор, угоняя от двух машин ГИБДД, залетает четырка, врезается в клумбу, из машины на всю громкость играет "Полет Валькирий".
Теперь я видел все.

Не, чувак:

Я не король, я чёртов бог френдзоны!!
"Мы не будем встречаться, потому что я ж не буду с твоего члена слазить. А жить когда?"

Это она - богиня отшива.

xхx: а куда прога сохраняет отчёты? В папку установки?
yyy: Да, под себя.

mr. proud > Сижу в Чертановском суде, жду заседания. Слышу разговор:

- Ты чего такая красивая разводиться пришла?
- Ну... Я всегда красивая...
- Может не будем разводиться?
- Не-не-не, мне еще замуж выходить!

A для [B]: Вот ты когда крайний раз пил портвейн с дамой ночью на берегу моря?
B для [A]: в 1992-м
A для [B]: Ну хоть память есть ещё. ) А сейчас что мешает оторвать жопу от стула и повторить? )
B для [A]: Изжога от портвейна

Предыстория: на небольшой улице, по которой утром пол-города объезжает пробки, поставили светофор и теперь на этой улице тоже пробка, которую нетерпеливые водители (да и мы сами, когда сильно спешим, чего греха таить) объезжают по обочине.
Собственно история. Леха, наш уникальный индивид, как-то стоя в этой пробке, воспылал праведным гневом к "ненавистным обочечникам" и предложил всем вместе накатать заяву в ГИБДД. Когда мы ему резонно заметили, что у гайцов своих дел хватает и судьба этой "заявы" призрачна и туманна, он сказал, что не успокоится и "подключит к этому делу прессу". И, действительно, примерно через неделю на местном телеканале в новостях появился репортаж, где бойкая журналистка прямо с места событий повествовала о геройской борьбе доблестной ГИБДД с лихими обочечниками на этой улице, а на заднем плане виднелась грустная физиономия Лехи, которому выписывали штраф.

С корпоративного портала Юлмарта из новости о появлении "Товаров для взрослых":
«В нашей компании работают люди старше 18 лет, а значит, у всех есть личная интимная жизнь в том или ином варианте. Мы задумываемся над ее комфортом и оптимизацией, стремимся сделать яркой и интересной. У наших клиентов интимная жизнь тоже существует и они так же хотят, чтобы она не была серой и скучной. Кому-то для реализации своих потребностей и фантазий необходимы товары из категории «Для взрослых». А стратегия Юлмарта – закрыть все потребности клиента. Мы готовы сделать так, чтобы наши клиенты в этом вопросе получали качественный товар и комфортный сервис, а не искали мелкие секс-шопы, таящиеся в подворотнях.»

Никакого противоречия на самом деле и нет. Детей нужно вводить в курс, что есть сексуальность - и В ТОМ ЧИСЛЕ, что такие отношения - вопрос приватный, личный, так что теткО и пристающий к ней тип на пляже - просто вели себя _некультурно_.

он: я прозрел!
она: очки поменял?
он: нет операцию сделал)))
она: блин! теперь придется красится когда с тобой гуляю и очки не отнимешь((

>>ГМО не дают семян

Как запрограммировать так и будет. Проблема ГМО не в мифической опасности для здоровья, а в том что это лютая проприетарщина вроде виндоус 10 в руках нечистоплотных корпораций.

Достойный ответ - не запрет, а опенсорс. И он появится, как только технологии еще немного подешевеют и упростятся. Говорят, современные методы редактирования генома не оставляют следов, и неотличимы от естественных мутаций.

Технология ждёт своего Торвальдса и Столлмана.

Ребенок отдыхает в ленинграде. Присылает фото чего то замотанного:
Сын - Угадайте, что?
Мама - Шаурма!
Папа - Шаверма, бестолочь!
Сын - Матрешка, кулинары

Еду на работу, окно открыто, курю, музычка играет, поток ползет тихонько. Впереди в левом ряду грузовик военный тентованный, а в нем солдаты, явно срочники, пацаны совсем. Форма новенькая, не обмятая, сидит как на корове, кто служил - поймет. И у одного при взгляде на меня такие глаза были, что я как-то сразу понял - курить хочет, а нету. Ну я подгадал момент, да и закинул им пачку початую в кузов. О-о-о, вы бы видели их лица! Распотрошили пачку в момент, закурили все разом, руками мне помахали, лыбятся. Много ли надо солдату для счастья..

Собственно, решили меня оформить в первый класс. Школа тогда была на хорошем счету, поэтому абы кого туда не брали, кандидатам на место ученика надлежало пройти конкурс в виде простенького экзамена - рассказать алфавит, скопировать пару-тройку закорючек и рассказать сказочку (видимо, для проверки словарного запаса). Со всем я легко справился, потому как к тому моменту уже был в состоянии и читать, и писать. Подошла очередь сказки. Комиссия спрашивает: "Ну-с, молодой человек, какую сказку рассказывать будете? " На что я отвечаю: "Сказку? Зачем сказку? Я вам МИФ расскажу! ". Надобно сказать, что читать я учился по книжке А. Куна "Мифы Древней Греции" (многим, наверняка, известной), поэтому мой выбор пал на миф о Тесее и Минотавре. Покуда я вещал, мой словарный запас был оценён положительно, и по глазам членов комиссии было понятно, что меня возьмут. Но! Рассказав миф, я так и остался с задумчивым видом стоять перед комиссией. В ответ на вопрос, что за мысли меня так загрузили, я выдал: " Нет, я всё понимаю, кроме одного: как она его родила, ведь он же с РОГАМИ! ". Комиссия легла под стол, мать не знала, куда деваться.
P.S.: В школу меня всё же взяли.