История произошла в 2009 году, когда мне было 13. У меня был старенький телефон, который помимо своих основных функций, имел FM-приемник. Я часто слушал радио, в основном "Европа +" и "Русское радио". На радиостанциях в то время дарили сувениры тем кто дозвонится в определенное время. В очередной раз слушая музыку на "Европе", я попал как раз на объявление розыгрыша - "Тот, кто 3-им дозвонится до нас, получит ящик Кока-колы от нашего спонсора! ".
Я решил действовать. Тогда мне казалось, что получить на халяву ящик колы - это высшая награда, особенно учитывая, что родители очень строго относились к подобного рода "химии" и никогда не покупали ничего подобного. Я уже даже представил, как я буду хвастаться перед друзьями, а потом мы все вместе разделим "награду".
Начинаю ждать. Есть первый дозвонившийся, спустя пару песен был второй кто дозвонился. Ведущие включают рекламу и я понимаю - вот мой шанс! Ставлю телефон на автодозвон, и с трепетом в душе, вслушиваюсь в телефон. Постоянно занято. Но я не терял надежды, и на 7-ой раз слышу длинные гудки. Сердце бешено стучит, не веря, что мне сейчас ответят. Трубку поднимают, и я слышу приятный женский голос радио ведущей:
В: Здравствуйте, вы дозвонились до "Европы +"! Как вас зовут?
Я: Олег
В: Олег, вы можете передать привет всем нашим слушателям!
Я: Хочу передать привет гимназии №16, 7Б классу, привет пацаны!
В: Олег, вы знаете, что у нас проходит розыгрыш призов?
Я: Да.. .
В: Я вас поздравляю! Ваш приз - ящик Кока колы, оставайтесь на линии!
Я: Большое спасибо!
Не верю своим ушам, Я ПОБЕДИЛ! С глупой улыбкой на лице, я жду пока ведущая закончит говорить и скажет мне как забрать мой приз:
В: Сколько тебе лет?
Я: 13
В: Позови родителей
Бегу к маме, "Мама, мама, я выиграл ящик колы! Держи телефон! "
В: Здравствуйте, это радио "Европа +", ваш сын выиграл ящик Кока колы, скажите где вы живете?
М: Я НЕ ВЕРЮ В БЕСПЛАТНЫЕ ПОДАРКИ, НЕ ЗВОНИТЕ БОЛЬШЕ СЮДА! (кидает трубку)
Я чуть ли не плача, начинаю объяснять, что да как, а в ответ слышу только "Кола все равно вредная, потом спасибо мне скажешь! ".
Вроде и мелочь, но было обидно. До сих пор в шутку припоминаю это маме. После этого случая я больше ничего не выигрывал.

Нашёл я как-то на младших курсах летом подработку на заводе грузчиком. Коллектив практически в полном составе завозился из соседнего села. Особенностью было то, что хотя бригадир и жил в этом же селе, никто не знал, его по имени и фамилии, не знали сколько ему лет - Лукич и Лукич, выглядел на 45-50.
Была у нас Ленка - тётка лет тридцати семи-сорока, задиристая, вечно на всех кидалась. Заебать за три месяца работы успела по самое не могу.
Ну, однажды и я попался на удочку "угадай сколько мне лет? "
Ну, думаю, далось мне связываться: "Ну-у, 33-34" - говорю.
- Ты чё, ох*ел? Мне 27!
*начинаю прощаться с жизнью*
- Бля, я думал 50! - выдаёт выходящий из-за угла Лукич.
Ленка стала цвета рака, потопталась на месте и решила мстить, почему-то почти шёпотом:
- Та шо ты можешь думать в свои 60? !
Лукич подрастерялся, посмотрел пару секунд и признался:
- Да мне, вообще-то, 75.
Над Ленкой смеялись долго, она потом на соседний завод ушла :)

Представьте, что все, кроме вас, могут читать мысли окружающих. Не говорят из тактичности.

Лето, жарко, кондея нет, окна открыты, работяги под окнами укладывают кабель. Вчера копали яму, мат, перемат, этажность конструкций не поддавалась подсчету. Сегодня слышу:
- Серёга, кам ту ми.

ххх: Покупая машину, мой флегматичный, фигурой и повадками похожий на панду, муж одновременно купил травматический пистолет. Это всё, что следует знать о культуре поведения на дорогах в нашем городе.
ууу: Только мушку пусть спилит. Вот теперь действительно всё, что нужно знать.

> Другой вопрос, что мышцы у женщины должны быть. Нельзя поднимать тяжесть рывком, нагружая поясницу - и вот тут нам бы школе должны были объяснять, как правильно вставать с весом, что тяжести нужно переносить на спине, что эту самую спину надо качать даже феечкам

Самое смешное, что мужчины тоже часто не умеют поднимать тяжести, потому что в школе не научили. И делают рывки и хорошо если получают боли в суставах через пару месяцев, а не срывают всё сразу и надёжно. Сначала думайте, потом делайте. И больше смотрите на возможности человека, а не на его/её письку.

Преимущества жизни, в которой никогда не спешишь:

1. Размеренно и в строгом соответствии с ПДД водишь тяжелый и крепкий автомобиль.
2. При попытке другого водителя "проучить" тебя за неторопливость не избегаешь дтп и врезаешься.
3. Ждешь наряд ДПС. На уговоры "спешу" и "договоримся" не ведешься. По приезду наряда доказываешь вину "учителя" при помощи регистраторов, ущерб подсчитываешь у дилера.
4. На полученные деньги ремонтируешься в знакомом СТО
5. ???????
6. PROFIT!

#котангенс

Кот с банальной кличкой Матрос очень любит купаться в речке. Дочь его даже каждое утро на реку носит.

В некоторых случаях я бы предпочёл вымыть полы во всём офисе вместо секса с крипто-про и 7 банк-клиентами.
хм. Крипто-про и 7 банк-клиентов - даже звучит как название какого-то олдскульного немецкого порно...

Пью кофе на торговом, подходит алкоголичка, если судить по виду - с большим опытом. Самое интересное, что рюкзак у нее неплохой, куртка, дамская сумочка и что-то вроде клатча. Просит 5 рублей. Говорю, что нет. Уходит. Через несколько минут возвращается, снова подходит:
- Есть паспорт с собой?
Удивился, спрашиваю:
- Зачем?
- Кредит получить, - кивает на рядом стоящий кредитный павильон.
Тут я вообще в ступор впал:
- Нет.
Разворачивается, уходит. Она правда надеялась, что я возьму для нее кредит?

Был у меня котик по имени Мускат. А всё потому, что я, взявшая котейку на Птичьем рынке с дочкой (бесплатно, только не выбрасывайте!), неправильно определила пол животинки. И назвала её ласково Мусечкой. Но пришла пьяная боевая подруга и оборжала меня - с такими-то яйцами - и Мусечка! Это Мускат однозначно! Так десять лет Мускатом и прожил. Славный был котейку.

Ты попросил мыть твою посуду, но ты попросил это без уважения. Ты даже не называешь нас крестными феями.

XXX: вкратце о моей диете: Стою сыплю сахар прямо из надорванного килограммового пакета сахара в бокал с горячим какао, сваренного из парного молока и бормочу еще даже не попробовав "Господи, как же вкусно, как же вкусно!".

Пришла вчера в парикмахерскую . Мастер попалась очень приятная женщина лет 50. Много смеялась, делилась советами по поводу ухода за волосами, хвасталась своими. Ну и как это принято у женщин этого возраста (которые довольны собой) спрашивает:
- Вот как ты думаешь, сколько мне лет?
Я вообще врать не люблю, но ей почему захотелось польстить, говорю:
- Больше сорока не дать!
-А больше и не надо... мне 32...
Как вы понимаете, стрижка не очень удалась...

xxx: в случае победы Трампа - впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

Когда-то очень давно, в одной уже несуществующей стране в дважды переименованном городе учил я один стишок (и даже рассказывал его на табуретке). Полностью его не помню, но заканчивался он так:

Вам известно или нет,
Мне исполнилось пять лет,
Я сегодня сам в трамвае
Покупал себе билет.

На какой-то остановке
Страричок зашёл в трамвай
У него в руках картонка
Тает снег на бороде
Посмарел он по сторонкам
Нет свободных мест нигде

Я сказал ему тогда:
- Вы садитесь вот сюда
Мне сегодня ровно ПЯТЬ
Я могу и постоять!

не благодарите)

... Итак, процесс получения нового напитка по Жвирблису состоял в следующем. Сначала на свалке возле дома находили старое фортепиано. В середине шестидесятых годов это было сделать несложно - переезжая в новые малогабаритные квартиры, многие выкидывали старые инструменты. Фортепианную ножку, освобожденную от лака, превращали в опилки, которые обрызгивали соляной кислотой и помещали в сушильный шкаф, дабы освободить связанные полифенолы. Затем опилки экстрагировали спиртом в аппарате Сокслета. Полученный экстракт разводили водой до нужного градуса, фильтровали и облучали в кварцевой колбе ртутной лампой высокого давления. Путем кропотливых экспериментов установили, что один час облучения эквивалентен году выдержки. Я и сам пробовал сей напиток. И вкус, и запах у него были, как у хорошо выдержанного коньяка.
С уходом из нашей лаборатории Жвирблиса в редакцию журнала "Химия и жизнь" все эти опыты прекратились. А жаль ...

Вот реально, злой ИИ будет не как Скайнет в Терминаторе, который убивает человечество в мировой войне, а как "Майкрософтнет", который вечно мучает людей придурошным маркетингом и кривыми апдейтами!

Свежие новости:

"Бронзового призера Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио"
"Пользователь Avito решил продать олимпийскую бронзу из Рио за 150 тысяч рублей"

Меня терзают смутные сомнения...

В предварительной смете по очередной сделке делаю пометку в графе для примечаний: "Конечный заказчик Пупкин Петр Петрович, тел. 8 913 555.... " и отправляю смету ему на согласование.
И надо ж такому случиться - допустил досадную опечатку. Вместо слова "конечный" получилось "конченый". Отлично, мля - конченый заказчик.. .
Звонит, сообщает об ошибке, вроде не обиделся, поржали даже.

В итоге оказалось, что это все-таки была не опечатка - кинул, сука, с оплатой. До сих пор по копейкам долг вытягиваем.