Подрабатывал в 2010 году на подрядчика Киевстара. Предлагали кабельный интернет. Дело было в Луганске. Есть в этом городе провайдер ЛДС (Луганские домашние сети). Набираю я очередной номер и трубку берет мужчина:
Я - Добрый день хотите ли вы попробывать один месяц интернета от Киевстар бесплатно?
М - Нет спасибо у меня ЛСД мне хорошо и так.
Пол часа офис работать не мог...

xxx: Миша в поисках любви - бронепоезд с ромашкой на фаре. Года два назад подцепил девушку в клубе, привез домой, а она ему: "Ну какой секс, не надо портить романтичный момент. Мы только познакомились, это неприлично. Давай поговорим." Чаю попили и она упорхнула на такси. Только номер забыла оставить.
ххх: Он ее искал месяц. Рассказывал, какая она приличная и особенная. Объявления вешал на домах, весь контакт перерыл. Каждую пятницу как штык в том клубе.
xxx: Потом смс пришло "Месячные у меня начались тогда, маньяк". Она ли это или из наших кто сжалился история умалчивает, перезванивать наш романтик не стал.

xxx:*логотип некоторой компании*
xxx:Есть пользователи этой богомерзкой компании? Я вас буду материть.
yyy:мб ты имел ввиду «сотрудников компании»?
xxx:Пользователей, я сотрудник.

к этому
Ххх: Не превышайте, ведь E = mv^2, и удвоение скорости учетверяет энергию. Да, и не забывайте включать фары.

Ууу: Стесняюсь спросить, Вы до каких скоростей разгоняетесь по городу, что для расчета энергии решили использовать именно эту формулу?

Zzz: Эта формула поможет вам в замкнутой системе рассчитать кинетическую энергию для любой скорости любого невращающегося тела. Искренне ваш, Исаак Ньютон.

НА ДВА ДЕЛИТЬ КТО БУДЕТ????? физики млин.....

теплая погода, ага. Подруг рассказывает о детском утреннике дочери

xxx: Там натуральный маразм...
- Дедушка Мороз, а где подарки?
- А вьюга мела, кружила, подарки снегом запорошила!
Дети, как по команде, выглядывают в окно... на лицах крупными буквами читается "Вьюга, угу..."

Куча мужиков пытается доказать девушкам, что изнасилованная сама виновата, и тут же удивляются, почему же их считают опасными.

Однажды моя знакомая проехала поворот на МКАДе (московская кольцевая автодорога). Но решила не разворачиваться,мотивируя это тем,что МКАД - кольцо и скоро она вернется в то же место. PS. Протяженность МКАД - 110 км.

история из жизни
стою рядом с автобусной остановкой и размышляю: ждать автобус или прогуляться пешком
выгляжу прилично, одета скромно, на шалаву вовсе не смахиваю

подходит мучжин(к)а
интересуется, какой автобус только что отошел
отвечаю, что не успела рассмотреть
следует второй
- а тройка когда придет
отвечаю, что к сожалению не знаю, я в этом районе бываю не очень часто

и тут понеслось, чего я только не услышала о себе
и дура слепошарая и ничего не знает
потом вопрос ко мне : а чего ты тут тогда стоишь, ежели ниче не знаешь?
отвечаю
- тебя ебет что ли?

все как бородавка отпал

покудова большое количество яйценосов будет принимать вежливость за бесхребетность и беззубость, то тем больше деушек на улице будет хамить, ибо этот язык им почему-то доступен.

Если позволите, попробую подытожить.
Мужчины, которые не альфасамцы, а просто без часов, хотят общаться с весёлыми и общительными женщинами.
Женщины, которые не самбисты, предпочитают не заводить знакомства случайным образом из-за угрозы изнасилования и нередкими случаями.
Нужно что-то изменить, ведь верно? Может, общество? Чтобы женщины доверяли мужчинам, а не боялись самцов. Чтобы свободные граждане спокойно брали на себя ответственность решения чужих проблем вроде насильников, может даже с огнестрелом, а не жались по углам при громких звуках с улицы? Или хотя бы спрашивали с полиции, куда девается бюджет, больший чем на науку, образование и здравоохранение.
Хотя нет. Давайте лучше писать в интернете незнакомым людям на развлекательном сайте!

Попал я однажды в ситуацию- нужно было отнести документы по фирме в пенсионный. Машина с навигатором в ремонте, смартфона с интернетом у меня нет- ну не люблю я сенсорные экраны, мне с моими толстыми пальцами нужна простая звонилка с большими кнопками, а интернет в дороге как правило нафиг не упёрся. Посмотрел где пенсфонд на карте и поехал своим ходом. Заплутал. Ну у кого спросить где пенсионный? Естественно у людей преклонного возраста. Но те либо искренне не знали, либо не хотели выдавать место данной секретной локации, а одна вообще отправила в другую сторону. Время 5 вечера, пенсионный до 6 работатет, мне уже хочется орать "бабули, я не грабить ваш пенсионный, я его немножко пополнить хочу!" И тут вижу юную особу лет двадцати. А диспозиция такая- уже темно (Питер, декабрь) дворы, безлюдно. Как ни странно девушка не просто подсказала, она меня проводила, ибо ей было по пути. По дороге разговорились, выяснилось что она учится на заочном и ищет работу. А мне как раз был нужен офис-менеджер. Девушка проработала у меня почти 3 года, сейчас в декрете.
Ольга, если ты это читаешь- здоровья тебе и малышке, и мы тебя ждём :)

xxx: Спустя почти неделю вытащила занозу из пальца. Здоровую такую. Причем палец не загноился даже... Что бы это значило?...
yyy: Организм признал своего!
xxx: Я Буратинко!

Блин! Я думал это анекдот такой:
Kупил мужик лук, повесил мишень на дверь туалета, выстрелил и... разбил бачок.
В общем купил я лук...

Ну расскажи же как

если по факту не можете отличить нормального мужика от того, который под него маскируется?! Тут два варианта - либо учитесь отличать (взрослейте), либо вообще сидите дома с мамой. Лет до пятидесяти. В синих чулках.

Была на концерте, народу толпа. Впереди скакал как бешеный толстый немытый пофигист.Но стоило его попросить не топтать ноги, так он стал соблюдать дистанцию со всеми вокруг. А выглядел как мудло. Потом на концерте стало жарко и в перерыв народ повалил подышать, я же стояла ближе к дверям. Рядом встал интеллигентного вида парень с девушкой (мытый, бритый, в рубашечке). А потом ему стало маловато места и они с бабенью его просто отпихнули меня, потом встали на ногу, а на замечание ответили резкой бранью. И таких историй я знаю массу. Они есть у меня и у знакомых. Градус неадеквата не всегда виден с ходу.

Еду в метро с работы, на стене вагона реклама: "МОДНЫЙ ПОДАРОК селфи-палка"
и нарисована обезьяна, висящая на дереве и фоткающая себя на с помощью этой
самой селфи-палки.

Я, конечно, понимаю, что наступает год Обезьяны, но все равно мысленно
апплодирую аффтору)))

>>>По поводу Юлии и совершенно безумного имени в загранпаспорте - фуфло.
Транслитерация имен в загранпаспортах регламентируется ГОСТом 16876-71.И по этому ГОСТу имя Юлия должно было быть записано как Julija.

По поводу имён в загранпаспортах вообще.
Знакомые армяне рассказывали: живёшь себе в России, просрочиваешь допустимые сроки, нарываешься на проверку, которая депортирует тебя в Армению и накладывает запрет на въезд в Россию. В Армении платишь энную сумму местным органам и - вау, у тебя другая транслитерация имени в паспорте и для русских погранцов и блюстителей порядка ты другой человек с безупречным поведением и чистой совестью!

Зашел сегодня к нам в офис Дедушка Мороз, поздравил всех с новым годом и я вызвался рассказать стишок, в надежде на подарок. С чувством рассказал "Люблю грозу в начале мая" Тютчева. За это я получил бесплатный календарь с рекламой местного общепита.
-Молодеееец, вижу на пятееерки учился в шкооле!
-Учился бы на пятерки, я бы здесь не работал -Отшутился я уходящему Деду Морозу
-Учился бы Дедушка Мороз на пятееерки, он бы тут тоже не ходиил.

этому:

"Канешна-канешна... может просто мозги включать и не стоять в странных местах"

Чувак, ты реально не понимаешь, что проблема в вас, а не в девушках?
Вот тебе пример: меня пытались изнасиловать когда я шла домой с рынка с банкой майонеза. Повторяю, с рынка! Представь что на мне было надето: да-да никаких миниюбок, каблуков, а только джинсы (достаточно убитые и кроссовки), такой же убитый свитер и никакого макияжа. На меня этот мудак выпрыгнул откуда-то, отвлек каким-то невинным вопросом, а потом напал, со спины, когда ты уже развернулась уходить, облапал за грудь и зажал рот чтоб не орала. Вот клевые ощущения, каждая, блять, девушка об этом мечтает, да?
Мне сейчас 28, тогда было 17, учитывая мой ужас я прогрызла чуваку руку и пизданула его банкой майонеза (стеклянного) в пакете, он охнул и выпустил меня, а дальше я очень быстро бежала. Прохожие? Всем было пофиг.
Но и не это страшно, когда я пришла домой, трясущаяся и со сдвинувшейся картиной мира, знаешь, что мне сказала мама? "Ты наверное сама виновата, ты наверное его спровоцировала"

Ко мне как-то подошел парниша, вежливо попросил десятку на проезд, получил вежливый ответ и десятку на проезд. Но хотел он не десять рублей и не на автобус попасть, а пригласить меня куда-то. Почему он не сказал этого сразу? Сразу бы получил свой отказ, спросил ваше фирменное "почему", а мне бы хватило на конфеты... Вот зачем они так? Жестоко вредят тем, кто просто хочет узнать время...

если по факту не можете отличить нормального мужика от того, который под него маскируется?! Тут два варианта - либо учитесь отличать (взрослейте), либо вообще сидите дома с мамой. Лет до пятидесяти. В синих чулках.

А иногда хрен их разберешь.
Ехала летом в автобусе. Город большой, ехать долго. Сидит рядом мужичок старперисто-культурного вида и молчит. Вдруг спрашивает что-то про остановку, где ему выйти и пересесть. Ответила.
И тут началось. Стал болтать на непонятные темы, не вышел на своей остановке и принялся назойливо выпрашивать телефончик, назначать встречу. Еле сбежала.
Что называется,"ничто не предвещало". Хоть я и дожила до 50.

xxx: Что-то ты какой-то беспокойный в последнее время
yyy: Опасно теплая зима - не дай бог французы или немцы на Москву двинут.