Богатого мужчину просто так на бабки не разведёшь - замуж выходить приходится.

История, рассказанная К.

- ...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать.

Новости. 2077 год.

Сбербанк ограничил приём крышек от Nuka-колы.

Аркадий ловит покемонов,
Поймать мечтает больше всех.
А для Косого и Кувалды
Аркадий - тоже покемон.

Простуда: И дачи далеко не у каждого. Для кого то это роскошь.
Лр: Дача для выращивания еды не роскошь, а каторга.
Торгаш: Буду сегодня добрым. Освобожу желающих от каторги.
Можете в рег палате переписать свои дачи на меня совершенно бесплатно. Освобожу вас от каторги. Вот какой я добрый. Я меценат!

Курьера с едой видимо укусила радиоактивная черепаха. Или сотрудник почты россии... Уж лучше бы черепаха...

Разговор двух разработчиков:
ччч: А где у тебя падает код?
ннн: Еще ничего не падает, еще даже не запускается!

А нафига вообще нужны свадьбы на сто пятьдесят человек? О_о Это ж праздник молодых, а не их родственников. Да и в смысл самим все делать, если можно все сделать в ресторане. А если денег нет, то опять же, нафига тогда целая толпа? Кто захочет - тот поздравит и так, кто не захочет - опять же, зачем нужна толпа людей, которые пришли ради жратвы?

xxx: чувствую, что чего-то не хватает в моем серце...

yyy: думаю - буквы Д

Отвлекитесь на момент от диванов. Кто нибудь из местного мудачья мне может разъяснить зачем сигналить и подрезать учебное авто? Что совсем связь с реальностью потеряли? Уроды, бля.

Обсуждение японской эротики

Den Stranger: Да у них фантазия вообще извращенная. Вон куча БДСМ-подборок с игрушками, котиками. Видел недавно с осьминогом и даже арбузом.
Freo: Постой, а с арбузом что они делали?
Den Stranger: Связывали его.
Freo: И зачем? Что бы переносить его удобней было? Так наша советская авоська это тоже получается разновидность шибари!

- Добавьте мне кнопку "войти в историю"!
- Возьмите спички и сожгите храм Артемиды, так вернее.

"Оставьте уже этикет там, где ему самое место - в 19 веке".

Даешь век двадцать первый - все прут на всех! И - сеча в любых дверях минут на пятнадцать.

xxx: Шекспира же Гамлет написал?

yyy: "Мертвые души" писали Гоголя

yyy: "Бесы" писали Достоевского

xxx: чего?

yyy: да, Гамлет

Трудоустраиваюсь, вопрос в анкете:
"Были ли замечания по прежним местам работы в связи с употреблением спиртного, задерживались ли полицией?"
написал "замечен не был"!! всё чисто без утайки. xdd

Говорят, когда Надежда Крупская в молодости просила мать нагадать ей жениха, та ей отвечала: «Черта тебе лысого!!!»

Принципиально не уступаешь — буду моргать дальним, потом подъеду вплотную и буду сигналить до победного.
--
Да хоть усигналься. Врублю аварийку, остановлю автомобиль и дам тебе средство от диареи и новопассит.
А еще в машине катается обрезок трубы и мпл-50, так что про силовые методы советую забыть.

Покупая машину, мой флегматичный, фигурой и повадками похожий на панду, муж одновременно купил травматический пистолет. Это всё, что следует знать о культуре поведения на дорогах в нашем городе.

Когда-то в московском метро существовали точки "Метроэкспресс" с буррито, не знаю есть ли они сейчас. На столиках возле точки некоторое время стояли большие диспенсеры с кетчупом и горчицей.
И вот я стою возле стола и ем буррито. Точка расположена была где-то в переходе, места довольно мало и на площадку перед столами выходит эскалатор. По эскалатору поднимается бабища размером и выражением лица коровы. Подходит к диспенсеру, выжимает кетчуп себе в горсть и начинает его есть.
Картина похожа на ролики National Geographic , как медведи едят мед, наматывая его на лапу. Короче, нечеловеческое поведение, потрясающее зрелище.
Баба жрет кетчуп и безумными глазами смотрит на меня. Я, соответственно, смотрю на нее, ожидая еще какой-нибудь фишки.
Поев кетчупа (голос Дроздова за кадром: "полакомившись заморскими яствами, медведица решила вернуться в лесополосу... ") баба ушла.

Проблема в том, что иногда мне снится эта баба, она вся в крови и жрет свою руку, неотрывно глядя на меня.
А тот буррито я так и не доел. Почему-то пропал аппетит.