xxx Конечно один в поле не воин! Нафиг он вообще приперся в поле один? ГДЕ ВРАГИ-ТО?
yyy: Один в поле не воин, а скаут!

на паре физики преподавательница пытается объяснить, что такое число авогадро:
- представьте себе одеяло. в нем живет моль. и вот она съела 6.02х10^23 атомов одеяла. моль съела моль

В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
- Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА! ! !

По любому у всех была незабываемая история в садике. Я вот например ( помимо того, что ел землю) как то решил сбежать в сон час - дом был рядом, спать не любил.
продумал план: все засыпают, воспиталка уходит, я одеваюсь и сваливаю через черный ход.

План был просто идеален. Я вышел. Дошел до забора. Начал перелазить через забор - вот он запах свободы. Но я оступился. Два раза оступился и повис за капюшон дубленки. На штыре. Висел весь сончас. Мама приезжает в садик - меня там все потеряли, а я на заборе кайфую. Дома меня ожидал капедз.

На мой ДР 18 лет родители подарили дорогой сертификат на посещение очень гламурного ресторана. Ужин на 2 персоны(бутылка итальянского шампанского) + 3D фильм на выбор по каталогу. Я только-только(дня 2-3) начал встречаться с девушкой, которая очень, нет.. .. ооооооооооооооооочень нравилась. И тут такой шанс. Естественно, я её пригласил. Готовился к этому вечеру, 2 ночи не спал, переживал, фразы красивые придумывал. Еще пол дня вместе с ней выбирали какой фильм будем смотреть. Остановились на Титанике. И вот, в вечер Х, я вырядился как франт, заехал за своей гёрлфрендой. Она в вечернем сексуальном платье. Мы мчим в рестик. На входе предъявляю гордо сертификат и .. . администратор говорит, что по данному сертификату уже было посещение пару дней назад. Я краснел, бледнел, зеленел, мэкал, бэкал.. . Оказалось: предки подумали, что мне не с кем будет идти, и рванули сами. Эпик!
В итоге мы(я в костюме, девушка в платье) посидели в Маке, т. к. на более приличное кафе у меня не было средств на тот момент.
Спасибо мама, спасибо папа. Надеюсь, вам было круто! ! !

ххх: так этот пацан учился в другой группе
ууу: а ты в какой?
ххх: а я в другой
ууу: он в "другой" и ты тоже в "другой"
ууу: получается, что вы учились в одной и той же группе
ххх: иди ты нафиг, программист хренов

Жене на день рождения купил вазу. Самую невзрачную, самую не красивую. Подарил. И цветы в придачу. Сухо поблагодарила, поставила на полку. Пол часа мрачная как смерть проходила, со мной старалась не разговаривать. Пока цветы в вазу не догадалась поставить... Выходит из комнаты, сияет вся, в ушах новые сережки висят...
Знакомому рассказал, он идею перенял. Жене на ДР кольцо в панталоны для пенсионеров засунул. Кольцо обнаружилось, когда она его панталонами этими хлестать стала...

Мама узнала что я начал курить, ну для начала вломила мне отцовским ремнем, а вечером бате рассказала, ожидал вторую подачу, но отец странно себя повел, прочел речь о вреде курения, а потом сказал что я уже взрослый (17 лет) и сам могу принимать решения, и типа можно курить.
На следующий день придя вечером, я демонстративно при отце вытащил пачку "Родопи" из кармана, и.. тут же словил в ухо.
Просто батя накануне поддатый был, и нашего разговора не помнил.

Вышел я с утра на работу, живу на 7-м этаже старой панельной девятиэтажки. Вызвал лифт, не едет. Ну, в общем, как обычно, сломался, такое довольно часто происходит. Спустился пешком, на первом этаже у лифта приклеена бумаженция с телефоном Лифт-сервиса, вызвал лифтёра и уехал работу работать. Вечером дома жена рассказывает, со слов бабушки-соседки:
приехал утром лифтёр, потыкался на первом этаже, что-то там пожмакал, пошёл на 9 этаж. Лифт оказался там, он его благополучно запустил и чтобы пешком не идти, поехал на первый этаж. Лифт благополучно сломался на 3-м этаже, лифтёр оказался запертым в лифте. Он вызвал на помощь другого лифтёра. Того не было около часу и как выяснилось позже, он так мчался на помощь коллеге, что улетел в кювет и с сотрясением мозга доставлен в больницу. Делать нечего, вызвал первый лифтёр уже третьего лифтёра. Тот прибыл через минут 10 и благополучно поднялся на 3-й этаж, где его скрутило так сильно, что он потерял сознание. Подъездные бабульки вызвали скорую, третьего лифтёра увезли с подозрением на аппендицит. Делать нечего, вызвали четвёртого лифтёра. Когда тот приехал, местные бабульки его чуть ли не с иконами встречали да святой водой окропляли. Тот прифигел от подобной встречи, послушал истории про своих коллег и на ватных ногах пошёл вызволять первого лифтёра. Благо всё удалось, ничего не случилось и обоих лифтёров угостили борщецом (первому даже рюмаху налили, за спасение). А как у вас развлекается ваш дом?

Раз уж зашла речь об авариях. Лето. Едем с приятелем, и рядом так же неспешно, с разрешенной скоростью, тащится мужик. Останавливаемся на светофоре, идут люди, и тут обходя нас веред вырывается вольво и сбивает человека. Мужик в блютуз:
- Да тут человека сбили. Да, как всегда, передо мной! Ща вызову.
Берет трубу и нажимает одну единственную кнопку.
После этого, когда нас отпустили гайцы мы так и не решились его обогнать.

Обожаю людей, уверенных, что "нормальные люди" работают с десяти до шести, а после - только какие-то загадочные и явно криминальные личности. Видимо, эти люди никогда не ходят по магазинам и кафе (у меня в спальном районе нормальный график - до 22:00, продавцы потом ещё должны считаться и сдавать выручку). Ещё они не читают сайтов, которые обновляются круглосуточно (я в студенчестве подрабатывала как раз ночным редактором, там платили больше за нестандартный график), не обращались в травму, случайно врезав по застеклённой двери голой рукой в третьем часу ночи, а в техподдержку провайдера, если что не так, эти милые люди тоже звонят исключительно до шести вечера!

-А ты знал, что черепахи могут дышать через попу?
- Через свою хотя бы?

С GT, обсуждение статьи "Таможня против россиян"

aaa: Снижение неопошляемого лимита

bbb: Восторгаюсь терминологией!
«А потом пришла Федеральная таможенная служба, и всё опошлила.»

Когда была пешеходом всегда удивляло поведение водителей. На пешеходных дорожках открывать окно и показывать фигу, орать на старичков когда те переходят дольше 10 секунд, проезжать по дорожке когда по ней несколько метров уже прошли люди, которых не заметить невозможно. Все автомобили над моим удивлением смеялись и говорили что пешеходы мудаки. Получу права все пойму.
Я получила права, год за рулем, но почему пешеходы не нарушающие правила - мудаки до сих пор не понимаю.

xxx: "Давид" является ответом на вопрос "что делаед?"

Статья: В таинственных бочках из-под Сосновоборска мог быть токсичный газ (видео)
Коммент:
reader: Квадратное перекатывают, круглое перетаскивают, газ хранят в бочках, а жидкости в баллонах...

xxx:попрошу
у скандинавов вполне чётко всё
Сын Одина от земли Йорд (альтер. Фьёргюн): Тор.
Сыновья Одина от Фригг: Бальдр, Хёд, Хермод.
Сын Одина от Ринд: Вали
Сын Одина от Грид: Видар
Сын Одина от «девяти матерей»: Хеймдалль
Сын Одина от Гуннхольд: Браги
Сын Одина от великанши, сестры Гимира: Тюр
yyy:Сын Одина от «девяти матерей» вот такой фигни у греков не было
zzz: это чтобы в 1 месяц уложиться
xxx: Один - прожект-манагер от бога
yyy: от какого из?
xxx: Имира же, ну

Сегодня пришел на почту забрать заказное письмо, но там мне ответили, что его уже отдали моей жене. Так вот... Дорогая жена, я не знал о твоем существовании, но если ты это читаешь, то пожалуйста верни письмо. Там все равно налог на машину.

Поехали два года назад с женой в отпуск в Вену. Как-то утром в отеле во время завтрака свободных столиков не было, только у одного два из четырёх мест пустовало. Я на английском попросил разрешения присесть у двух пожилых женщин, и, получив его, начали завтракать.
Через некоторое время одна спрашивает меня по-английски: Извините, а Вы откуда?
Я, на том же языке, отвечаю: Из Москвы, Россия
Первая соседка переводит мои слова на немецкий своей подруге.
Та смотрит на нас с женой и неожиданно произносит (по-русски! ! ! ! ): "Москва, Кремль, МОРОЖЕНОЕ! ! ! ! ! " (последнее громко на весь зал)
Как выяснилось, обе женщины были из Восточной Германии и вторая в своё время ездила в СССР к своей подруге в гости. Больше всего ей понравилось именно мороженое, причём настолько, что даже запомнила, как это слово произносится по-русски.

xxx: Напиток -- он мой?

Такой вкусный минеральный вода.
Такой кока-кола.
Такой пиво.
Такой водка.
Такой молоко.

Исключений получается больше, чем собственно подпадающих под правило.

yyy: Исключения лишь подтверждают правило.

xxx: Да, я тоже так считаю. Чем больше исключений, тем подтверждённее правило. Идеальное правило -- это совершенно неработоспособное утверждение с бесконечным списком исключений.