xxx: а прикинь, если действительно, все объекты в космосе (Вселенная) - это наномир. а по факту все планеты, квазары и прочая фигня, все расстояния в световые года и парсеки - это для кого-то нанометры. и вся наша вселенная - это чья-то подкожная инфекция. большой взрыв - это кому-то сделали вавку, прижгли кожу, потом началось заражение - разлёт вселенной, и даже несколько атомов (Земля) образовали дом для паразитов. прикинь, наступит момент, когда всё это просто помажут зелёнкой, и тогда пипец всему.

ууу: господи, да когда ты уже перестанешь столько пить по пятницам???

Понедельник: Очаг из колесных дисков.Можно использовать как мангал, как гриль, как печь.
[Фото двух сваренных вместе колёсных дисков легкового авто]
Андрей Береснев: А я голову ломаю, где украсть железо, чтоб на даче печку сварить....
Евгений: А я себе такую же сделал из Волговских дисков.
Кот Васька: мужик, расскажи, долго ихварить?
Rosh01: Пол часа в кипящей,подсоленной воде, помешивая каждые 5 минут.
Понедельник: Я не мужик, я женщина. Мой муж говорит, что сварганил его где-то за час.
Калькулятор: Понедельник - женщина???
Понедельник: Калькулятор - человек?
Калькулятор: Ахахах))) достойный ответ! +

"Что такое "кладенец"?"
Кладенец - от слова клад, т.е. меч был изначально где-то спрятан.

xxx: У нас сегодня к Новому Году офис украшали
xxx: А я переводил аниме
xxx: Исправлял орфографию в служебных письмах
xxx: Вырезал в фотошопе рожи для фоток 3х4
ххх: Снимал защиту с pdf, чтобы распечатать сертификаты к дрелям
xxx: И подделывал печати - вырезал со сканов
yyy: Что за контора то у тебя?
yyy: Клепаешь фальшивые документы?
xxx: По идее, я проектировщик вентиляционных систем

Предложил другу совершить 12 подвигов Геракла...щасссс!!!

Gribovsky
ну скажи мне - что это за подвиги?

Gribovsky
чистить парашу? не, спасибо, захочу - в армию двину. там этого по полной хватает

Gribovsky
зверей, опять же, реликтовых уничтожать... гринпис не одибрит. на пару с ментурой - посадют...

Gribovsky
и чем это заканчивается, ты меня прости?!

Gribovsky
жена изменяет с каким-то упадочным конем, вымачивает шмот в ЛСД и я на бэдтрипе гашу всю семейку и устраиваю публичный акт самосожжения...

Gribovsky
ну на фига такое счастье?!

Gribovsky
в сад колхозный за ягодами... "дядя сторож - я герой!!!"

Gribovsky
нннна солью в задницу!!!!

Куба задолжала чехам 276 млн долларов, да все никак не могла вернуть – возможности не было.

Куба предложила Чехии вернуть многомиллионный долг ромом...

ну а чё, скоро Новый Год, полюбасу алкоголем тариться надо.

Пацаны, пойдёмте после уроков в компьютерный клуб. Только без этих тупых отмазок, типа вам за 30, у вас работа и компьютерных клубов уже нет.

Про каток на озере. Вы на природный лёд давно на коньках ходили? Он же весь в ухабах, особенно, если при замерзании ветер был. О вмёрзшем мусоре и пучках камыша уж и не говорю. Вот бы у нас кто догадался нормальный каток поверх природного льда хоть на пруду в парке залить.

Нахуя, спрашивается, надо было убирать елку?

xxx: я, конечно, офигеваю от своих родственников
xxx: моя тётя, состоящая в социал-маркетологической секте, подарила маме эпичные прокладки.
xxx: угадай, от чего они согласно инструкции лечили?
yyy: от гастрита? xD
xxx: фига в два!
xxx: они лечили от простатита!

Бытие жены айтишника-некроманта:
- При необходимости позвонить с минуту залипаю у комода, выясняя, какой же из всех этих черных смартфонов мой;
- При направлении к дивану пересекаю минное поле, состоящее из разбросанных по полу ноутбуков, системников, планшетов, и непонятных мне деталей.
- Добравшись до дивана, освобождаю место от телефонов, планшетов, проводов, чтобы сесть.
Теперь можно и в ноуте порыться, вот только какой из них мой?

ххх: пффф, шампунь за 5к.. у нас вчера шефа др был, у всех собрали типа добровольно-принудительно на подарок, по 1к и подарили рубашку

ххх: рубашку за 34к

ххх: там правда чуть не хватило на неё, мать его добавили

ххх: добавила

Memento_mori: Я думала, после "мать его" не хватает запятой :-D

У моей знакомой дочь-подросток и сын лет восьми.
Однажды вечером, уходя из дома и оставляя сына и дочь с приятелем одних в квартире, она наказала сыну:
-Ну ты следи за ними, а то мало ли что!
Сын, видимо перебрав варианты возможных действий сестры и ее МЧ, выдал шепотом:
- Мааам, ты думаешь они ключи от машины стырят? !

Одна знакомая продавала диван. Продавала она за 8000р. Приезжает покупатель не русской внешности, далее завязывается диалог (З - Знакомая, П- Покупатель):

П: Диван 8000р стоит, да?
З: Да
П: Слушай, мне дома мебель нужна, ты случайно шкаф не продаешь?
З: Ну, продаю. За 4000р отдам.
П: Давай. Тока, это, у меня машина не большая, я сначала диван заберу, а потом уже шкаф. Идёт?
З: Ну, давай
П: Всего я тебе должен 12000р, сейчас я забирают диван, и заплачу половину суммы, а завтра приеду за шкафом, и выплачу вторую половину суммы. Ок?
З: Ну ок

Далее он забирает диван, выплачивает 6000р, и уезжает.

Как вы догадались, на следующий день он не приехал.

Я тут думала, что мне эта история с кофе напоминает, и вспомнила похожий всплак на задолбали. Там автор негодовал: его блюда хвалят, спрашивают рецепт, перевирают до неузнаваемости(вместо уксуса и перца, плюхают клубничный йогурт и карри), а потом хают что хрень какая-то получается, видать плохой рецепт и повар-советчик подкачал,издевается над ними, ведь не может же быть так, что от рецепта что-то зависит

Из объявления о продаже монитора
"Сборка корейская, в комплекте только монитор. Шнуры отдельно +100 грн к цене."
Это напомнило мне тот самый анекдот из "сталкера"

- Нужна граната за пятерку?
- Да ты че ясен фиг нужна… давай
- Вот держи… а за чеку гони две сотни

Вызов в 1.30. Сауна. Две изрядно подпитых девицы отдыхали. Зачем-то танцевали в самой парилке... Так вот одна из них приземлилась попой прямо на раскалённые камушки.
Далее со слов мужа пострадавшей:
- Позвонила мне её подруга, сказала, мол, она вся обожженная лежит, приезжай.
Ну он по дороге и вызвал скорую. Но всю эту историю завершила шикарная фраза мужика:
- Довы*бывалась, курица-гриль

*BES*

xxx: а вдруг там караоке
xxx: это моя слабость
xxx: как и любого человека который плохо поэт
xxx: поёт*
xxx: да и поэт тоже

ххх: У меня секса не было 25,5 лет. Причем в том, что был 25,5 лет назад я не учавствовал

- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.