Ашан.
К состыкованной веренице тележек приближается дама средних лет в компании мужика (судя по виду мужа) и ребёнка лет десяти.
Встречным курсом к ним идёт парень, по виду студент, катящий перед собой пустую тележку, и держащий пакет с покупками в руке.
Женщина достаёт десятирублёвую монету, с целью разблокировать замок тележки. Далее между ними диалог, где парень – П, женщина, соответственно, Ж.
П: Женщина, давайте меняться (подвигает к ней тележку)
Ж: (после лёгкого замешательства) А она хорошая?
П: Не бита не крашена (муж женщины начинает тихо ржать)
Ж: Не, колёса нормально крутятся?
П: (чуть приблизившись, проникновенно заглянув ей в глаза) Резина новая, с места рвёт – отвал башки.
Забирает у неё из рук червонец, улыбается согнувшемуся «впополаме» мужу и удаляется like a boss))

ххх: - Что изменилось у тебя с началом отопительного сезона?
ууу: - Сплю в зимнем спальнике /вместо летнего/ :((

У всех есть свои симпатии и антипатии, и порой для последних даже не всегда находятся причины. Или же причины есть, но они невероятно абсурдны.
Однажды в детстве мне приснился сон, в котором моя мама ушла к Леониду Агутину. Тот соблазнил её своей гитарой и волшебным "хоп хэй лала лэй". Помню, что во сне папа так переживал, что я просто заливалась слезами, умоляя маму вернуться. А, проснувшись, обнаружила залитую слезами подушку.
С тех пор я ненавижу Агутина, хоть и понимаю, что он тут вообще ни при чём.

Комменты к ролику "Как должен был закончиться фильм"
xxx: сделайте, как должен был закончиться физрук
yyy: xxx не начавшись.

xxx> Пословица Один в поле не воин меня всегда напрягала, даже в детстве
yyy> не понимал?)
xxx> Понимал, но не так
xxx> Всегда думал, зачем вообще пословица на такую очевидную ситуацию
xxx> Конечно один в поле не воин! Нафиг он вообще приперся в поле один? ГДЕ ВРАГИ-ТО?

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

Дочке почти 9 лет, учится в 3м классе.
Дедушка спрашивает:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
- Неважно какой, лишь бы последний!

Все мы разные. Глюк, например, для музыканта и наркомана - совершенно разные понятия

xxx> Здравствуйте! Предлагаем всё для успешного ЕГЭ, недорого!
yyy> Пока не нужно, спасибо
xxx> А сколько вам лет? )))
yyy> 31
xxx> ???
yyy> Не вырос мой раздолбай ещё

Тут понимаешь какое дело:

Это, к слову, и к любителям парковаться на тротуаре относится. Порезанные по борту шины мигом отучают от этой привычки.

Каждый борцун в своей голове может придумать какую угодно причину, чтобы "проучить мудака." У вас это парковка на тротуаре, а вот мне как-то порезал шины сосед, который считал конкретную часть двора (абсолютно легальная парковка, не закреплённая за конкретным жителем дома) своим законным местом, ну то есть он там любил парковаться, а тут вышло, что я раньше него домой приехала. Вот, у него в мозгу я была мудаком. Так и вы можете оказаться на обратной стороне "возмездия" какого-нибудь идиота (и не факт, что что-то сможете доказать и кого-то найти, мне, например, просто повезло, что я лично увидела из окна), раз поощряете такие методы, тут либо не делай говна ближнему, либо не вой, когда ближний сделает говно тебе.

Анестезиолог - пациенту:

- Тишина! Вы в эфире!

Подходит в автобусе мужик без опознавательных знаков профессии и молча протягивает руку. Вглядываюсь в лицо, но не могу понять знакомый или нет. Ну и пожал ему руку, делов то. А он оказывается деньги за проезд хотел. Я то откуда знаю?

Там, где я работаю, сотрудницы прекрасно осведомлены, что я не употребляю алкоголь. Что, впрочем не помешало им подарить на 23 февраля пивной бокал, а на Новый год - набор водочных стопок.. .
Кстати о Новом годе. Буквально сразу после него ходил на почту и, возвращаясь, застал у мусорного контейнера задумчивого мужика. Я выкинул в бак упаковку от посылки, а мужик посмотрел на меня и спросил: "Шампунь надо? ". У меня ванная шампунями не набита, но заиметь его у странного мужика у мусорки как то не хотелось и я отказался. А он продолжил:
– Меня на работе поздравили и шампунь этот от перхоти подарили. А у меня башка голая, как колено.
И снимает шапку. Ну натурально полностью лысая башка.
– Не надо, значит. Ну и ладно.
Достает флакон из кармана и выбрасывает в бак.

- Только придурки ходят в сандалиях с носками. А я без носков. А все почему – потому что я культурный, продвинутый человек, не то, что ты…
- Петрович, только придурки ходят в сандалиях зимой по сугробам…

1: послал тебе резюме с патентами

2: блин, у меня гугль автоматом предложил перевести твоё резюме с казахского

Эмм... Что?

_
Нет, надо под дождь выпереться в туфельках и весь день плакать, какая погода плохая и как машины приходится обходить (конечно, каждый шаг делать мокро).
_

Автомудило поставило машину на тротуар, поскольку не захотело наступать в лужу, зато пешеходы теперь должны его рыдван по этой самой луже обходить? А что, не сахарные, не растают, по погоде надо было одеваться?

Предвыборный штаб Хилари Клинтон попытался в своем видеоролике выдать Льва Лещенко за российского миллиардера поддерживающего Дональда Трампа.

...
Пару раз, в такое время, приходил админ по безопасности. Не мог войти в учетную запись и просто форматировал жесткий диск. После пары крупных скандалов,...

ЩИТО БЛЕАТЬ, АДМИ-И-ИН?!!! Нахуй сантехника к компу допустили? Почему не гнали ссаными тряпками? Вобщем, сами себе буратины.

Была такая история на литовско –– белорусской границе.

В Беларуси очень популярны поездки в Польшу и Литву "на закупы". В том числе и в IKEA, так как шведы до сих пор не открыли в Беларуси магазин.

Вёз я шкаф из IKEA состоящий из нескольких коробок. На белорусской границе досмотр, подходит женщина и просит открыть багажник. Я открываю и пытаюсь немного её обхитрить. Чтобы сбить цену провозимого товара и заплатить меньший налог на ввоз, начинаю рассказывать, что везу несколько табуреток, вот мол несколько коробок и стоимость у них маааленькая. Конечно, табуретки стоят дешевле, чем шкаф.

Она мне отвечает: –– "Мужчина, я здесь уже 6 лет работаю, я вам могу сказать не только стоимость этого шкафа, но ещё и рассказать, на какой полке в вильнюсской IKEA вы его взяли".

xxx: Когда-то в театре им. Маяковского шла пьеса - в ней по ходу действия к девушке приходят негодяи, один другого гаже, после каждого следующего предыдущий кажется не таким уж плохим. Под конец приходит совершенно жуткий урод, и тогда она выбегает на авансцену и кричит во весь голос: "Я не могу больше!!! Я не могу больше!!! Я не могу больше!!!" Занавес. Пьеса шла полтора часа, без антракта, и кричать ""Я не могу больше!!!" хотелось вместе с героиней. Кто автор пьесы и как она называлась?
yyy: Какая ж это пьеса, это жизнь :)