Идём с младшей сестрой (7 лет) из магазина. Я несу хлеб, она — пакет с мороженым. Подходим к дому, а она как заорёт: "Стой, подожди-подожди. Я забыла!" Жду. Она берёт хлеб, откусывает в нескольких местах горбушку, отдаёт мне и идёт домой.
— Зачем обгрызла?
— А, да маму побесить. Она забавно орёт, когда я так делаю.

Егор
ты всё преукрашиваешь )

Иришка
просто фантазия хорошая )

Егор
представь меня голым

Егор
теперь мучайся в кошмарах, а я спать :3

Иришка
вот ты сука !

Про макияж:

Карина: ахахах))) там воз и маленькая тележка тонкостей)) просто мужчины считают что девушки от природы рождаются с идеальной кожей, волосами, ногтями и т.д.))

Александр: Вот я и сцусь тебя без макияжа увидеть
Александр: И с подкашивающимися от страха ногами иду навстречу этой опасности, потому как я отважный аж ваще

^давайте уже разберёмся, как быть с УЁБИЩЕМ?^

Быть с уёбищем намного труднее, чем быть уёбищем...

1> (...) Запомните первое правило: окна не должны быть пластиковыми. Никогда.
2> А второе правило? "Никому не говорить про пластиковые окна"?
3> Нет, второе - когда все-таки поставил себе пластиковые окна, продолжай твердить на форумах первое правило.

<xxx>Случайно подслушал разговор девушек-коллег на работе:"... а потом она съебалась в декрет".
<xxx>Концептуальненько.

Парень знакомый рассказал:
С дичайшего бодунища поперся на работу (работает манагером среднего звена в среднестатистическом офисе), по дороге решил, что подохнет, если не полечится тем, от чего пострадал. Купил четушку водки. В сортире запрятал под какие-то там трубы, короче хрен найдешь, решил по чуть-чуть гомеопатические дозы принимать в течении рабочего дня.
Пошел за первой дозой через полчаса, вытащил ПУСТУЮ бутылку, завернутую в бумажку формата А4 с посланием следующего содержания: "Спасибо тебе, о прекрасный незнакомец. А я знаю, что ты прекрасен. Только восхитительно прекрасный человек смог спасти меня, сирого да убогого, от жуткой смерти в муках и корчах от страшной болезни под названием пиздец-какой-бодун! Дай бог и тебе здоровья."
Кто это был и каким образом учуял пузырь - неведомо по сию пору....

Антон подошел и задал очевидный вопрос: "Папа, а как ты познакомился с мамой?"
Я решил, он еще маловат знать, что с его мамой я познакомился в метро, когда ехал домой с поздней смены, а она сидела напротив меня в наушниках накуренная, смотрела на меня зрачками, как у совы, и дергалась, как в эпилептическом припадке. А когда я все же встал и спросил, может, ей плохо и надо помочь, заржала, как конь, записала на обороте своей визитки "Даша, визажист" название песни Аквариума "Нас наебали" и сказала, чтобы я послушал и мне будет так же плохо.
И что когда Я ее пригласил на вечеринку к своему другу, она сразу же на нем повисла, он ее дружил весь вечер, а она дала все-таки мне, и этот друг со мной до сих пор не разговаривает.
Нет уж, пусть идет к матери. Я не могу после такого соврать ребенку про "вместе учились".

ххх: анонсы по телеку празднования НГ в составе престарелых звезд 80-х и 90-х как-то все больше напоминают тот самый бал у Воланда.

Вот интересная информация к размышлению: перетрудиться можно, а перелениться нельзя.

Женат 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю "маленькая моя". Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: "как ты, маленькая моя?", но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: "я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая!"

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

В метро, две девочки лет 12-13.
- Ну че, гуляем сегодня до двух часов?
- Не, я дома хочу ночевать. Я за свое детство дохуя где ночевала... Теперь вот дома хочу.

Ottar: Киноиндустрия уже не та. Сплошные римейки на римейки и спиноффы на приквелы.

"вернуть Наймодателю в исправном состоянии"

Ох уж эти юризды. Как постебаться над не владеющим Lawyereese гражданином - так вон вас сколько. А как написать в Гаагский суд кляузу на Wada (мол они совсем схренели - разрешать кокаин своим, а наших - за капли от насморка закрывать) - так ни одного юриста.

(С)пёрто с Geektimes:

«Для того, чтобы выйти из „зоны комфорта“, надо сначала войти в „зону комфорта“. А у нас лишних денег нет!» :-D

Мракопедия, руководство по выживанию.

16. Не стоит полагаться на святую воду. Раздобудь прочную колбу с серной кислотой, сходи в церковь и попроси освятить.

17. Синтоистские жрецы очищают помещения от призраков, размахивая катанами. Этот обряд на 100% эффективен и против существ, наделенных плотью.

<Наталья>Вчера на Невском двое пожилых мужчин, шедших позади меня, сначала долго и в положительном ключе рассуждали о благодати, а потом о том, как было бы круто нассать на какую-нибудь витрину. Причем, каким-то чудесным образом вторая тема вполне логично следовала из первой.

Можно
Всегда считала что меня окружают вполне здравомыслящие люди. Пока одна из знакомых, девушка двадцатипяти годов, не спросила на полном серьёзе, можно ли забеременеть если уже беременна. Я вот как-то даже не знала что ответить...
Такие случаи зафиксированы. Загуглите.

>> Странно смотрится кусочек синей изоленты на глазке видеокамеры его Макбука

Не хочу никого пугать, но когда "Гугл" обвинили в том, что они прослушивают пользователей, они отмазались тем, что просто ждут "Окей гугл". С видеокамерой, я думаю, отмазка будет, что считывают радужку глаза для предотвращения несанкционированного доступа.