Когда я был ребенком, я услышал об Интернете и представил целый мир знаний, где все люди обмениваются ими, чтобы достичь прогресса человечества.

Каким идиотом я был...

В офис крупной компании, с объектами по всему городу и области, постоянно звонят спамщики. Знакомо? То предлагают замороженное мясо для наших объектов. То снабжение бытовой химией, то привоз кондитерских изделий, одежды, постельного белья. За день 5-6 звонков. С ними никто не разговаривает, так как все поставщики найдены давно, цены максимально снижены, а менять проверенного поставщика на какую-то шарагу, у которой сегодня укроп подешевле это чревато. Просто отвечали - шлите ваше предложение на почту, мы его рассмотрим никогда. Никогда вас устроит?

Пока на работу к нам не устроился Аркадий. Хитрая бестия. Его еврейская душа не могла стерпеть такого расточительства. Он начал этот спам читать и отвечать поставщикам. Типа, мы бы, конечно, с вами работали, но вот в качестве не уверены, - пришлите образец.

Через неделю входит курьер с сумками колбасы-сосисок-мяска. Это пришли образцы. Потом пришли конфеты. Потом привезли воду. Бесплатные билеты. Какой-то мудрый порошок и шампуни… Процесс закрутился. Сотрудники перестали носить лоточки из дома и стали носить пакетики домой. А Аркадий увлеченно переписывался с компаниями, объясняя, что сосиски ваши забраковали, а вот колбасу - не распробовали. Процесс бы шел и по сей день, благо в Москве достаточно фирм-поставщиков, но… забаставали девчонки, они, видите ли, все свои диеты понарушали из-за того, что в холодильнике куча еды халявной, а впереди весна. И поставки провианта прекратились.

Хотя… может они уже напрямую везут Аркадию домой, вон он какой толстенький ходит)))

Про это:

"Опускаю глаза. Не! Иная форма задницы)) значит точно другая девица."

...иная форма задницы...

Спасибо, теперь знаю, как культурно обозначить постоянно сменяющиеся перипетии моей крайне неспокойной жизни.

"Тысячи мексиканцев встали «живой стеной» на границе с США, протестуя против планов Трампа".

Вот и экономия. Просто облить их быстросохнущим цементом.

Лежим как-то с братом, засыпаем (кровати напротив друг друга) с братом лежит кот, кот зевает брату прямо в лицо:
- Фу, Коша, зубки-то свои наверное ниразу в жизни не чистил.
- А Коша наверное думает: "Фу, Андрюша, жопку-то свою наверное ниразу в жизни не вылизывал"

#имена

"– А где ваш брат? Что он делает?
– Он хозяин промыслового парохода «Македония» и охотится на котиков. Мы, вероятно, встретимся с ним у берегов Японии. Его называют Смерть Ларсен.
– Смерть Ларсен? – невольно вырвалось у меня. – Он похож на вас?
– Не очень. Он просто тупая скотина. В нем, как и во мне, много... много...
– Зверского? – подсказал я.
– Вот именно, благодарю вас. В нем не меньше зверского, чем во мне, но он едва умеет читать и писать.
– И никогда не философствует о жизни? – добавил я.
– О нет, – ответил Волк Ларсен с горечью. – И в этом его счастье. Он слишком занят жизнью, чтобы думать о ней. Я сделал ошибку, когда впервые открыл книгу.
Джек Лондон. Морской волк"

Задолбавшемуся сумками: в случае с вашей девушкой не в сумке дело, ой не в сумке... как с такими вообще встречаются и живут?

Я вообще не люблю сериал "Доктор Хаус" (отдельно - как художественное произведение и отдельно - за то, чего из него наузнавали особо одарённые пациенты). Но недавно почувствовала себя его персонажем.

В общем, приходит на приём мужчина сорока с небольшим лет. Рассказывает, что год назад перенёс инсульт, лечился в клинике N в другом города, потом переехал, теперь вот будет у нас. Нет, медицинские документы пока не отдали, но он сам всё расскажет. Неврологические нарушения у человека есть, только вот похожи больше не на инсультные, а на последствия многолетнего злоупотребления некоторыми препаратами (из тех, что есть в обычной аптечке). Под соусом "давайте подождём документов из той клиники" направили пока на обследования, ничего не назначали... В общем, в той клинике, как оказалось, вообще отделения неврологии нет. Видимо, и правда все врут.

Бывший начальник отдела рассказал такую ситуацию, далее с его слов: "В середине рабочего дня внезапно выключили свет, я сижу пью чай и тут влетает одна из бухгалтерш со словами: - Гребаные программисты, мало того что из-за вас вечно 1С не работает, так вы теперь ещё и свет посреди рабочего дня отключаете. Хорошо что я в тот момент сидел."

Был студентом,ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподают. Мотивация не изменилась.

xxx: Кстати, я тут пришел к такому выводу
xxx: Одинокий сисадмин ничем не отличается от одинокой женщины
xxx: Один с кучей кошек

Знание-сила!
//...цианистый калий как раз из синильной кислоты и делают...//
Ну я с вас валяюсь...Синильная кислота это очень нестойкое летучее соединение, и тьму орехов для него не надо, проще получить синтетическим путем, а цианистый натрий на 1 курсе на лабораторке по неорганике получают, так что никаких проблем нет. И карболовая кислота - это не более, чем фенол, а по химическому строению не кислота ни разу. Прозрачный - не синоним бесцветного!!! В характеристике реактива всегда пишут прозрачный, красного цвета, или прозрачный, слегка желтоватый...Прибор для измерения чего-то - фотоэлектроколориметр, (ФЭК) на нем измеряют концентрацию вещества окрашенного раствора, так что слегка желтоватый или желтый - это большая разница, при этом раствор остается прозрачным, иначе в нем свет не пройдет. Исключительно удобен для анализов мочи.

Про мужскую логику.

Новая работа, еще не всех в офисе знаю. Пришел перекусить на кухню, разогреваю еду, весь такой в рабочих мыслях. У стола стоит девица, режет овощи. -"Привет, приятного! - Спасибо и вам!".
Пошел руки помыть, возвращаюсь, стоит девица режет овощи... Вроде та же что раньше, а вроде не та... здороваться нет?? Паника)
Опускаю глаза. Не! Иная форма задницы)) значит точно другая девица.
-Здравствуйте, говорю, приятного аппетита!

Работаю в книжном магазине:

- У вас наборы для вышивания, панно, нитки для вышивания есть?
- Мадам, это КНИЖНЫЙ магазин.
- Ну я подумала - раз у вас есть книги по вышиванию, то может и наборы есть...
Хм... у меня есть книги по лекарствам и кулинарные. Но открывать аптеку совмещенную со столовой я не спешу.

- Цветной скотч есть?
- Нет
- А зеленый?

ХХ: Во сне три дня писала "Марио" на 1С.
ХХ: Это был Марио с новым оружием - баскетбольным мячом. И меня жутко парило, как сделать правдоподобную физику этого самого мяча.
ХХ: а потом была презентация с кучей народу. И мне было стыдно, потому что я не выпилила те куски кода, где Марио ругается матом и отвешивает неприличные шутки.

> Сильная, независимая женщина, у которой свой бизнес, деньги и статус, не имеет права заделать ребёнка от кого ей прихотелось, заранее отказавшись от алиментов (ну, или почти отказавшись, то есть они лягут на отца только в случае её инвалидности, перехода черты бедности, утери работоспособности и прочих непредвиденных). Но увы! Нет у неё такого права. С мужика будут вычитать в любом случае. А поскольку это сразу отпугивает 90% потенциальных отцов, заставляя её или выбирать искусственное оплодотворение неведомой гопотой в клинике, или вынужденно связываться с кем-то постоянной семьёй, вся её самодостаточность и независимость юридически оборачивается пшиком.

Можно поставить прочерк в графе "отец". Можно усыновить ребенка. Далеко не все "сильные и независимые" вообще хотят заводить детей. А фраза "вынужденно связываться с кем-то постоянной семьёй" вообще удивляет: муж отнимает значительно меньше времени, чем ребенок, и помогает его растить. Есть, конечно, няньки (мы ведь обеспеченные по условию задачи), но нафига ребенок нужен, если ты с ним не общаешься, не передаешь ему свои знания и не воспитываешь? Потому что так надо? Тогда ты не независимая.

xxx: Я тут еще раз вспомнил историю с голубем летом на велосипеде

xxx: История произошла летом, когда я ехал по велосипедной дорожке. На пути моего следования образовалось не пуганное голубиное стадо, для которого быстро приближающийся объект не представлял угрозы. В метре до контакта стадо принимает решение покинуть текущую среду обитания. Отсутствие аналитического мышления не позволило рассчитать траекторию полета, либо над ними преобладало желание самоубиваться. Тем самым один из представителей этого стада неизбежно совершил столкновение с моей ногой и получил ускорение, согласно второму закону Ньютона. В результате этот angry bird направился в сторону фортификационного сооружения, именуемого скамейкой. Ну и как полагается в прекрасный летний вечер на скамейке сидели несколько модмуазель, плотность которых, на данной скамейке была такова, что не позволяла пернатому снаряду пролететь мимо. Вопреки законам Ньютона педали я стал крутить быстрее

#importozameshenie

B столовой МИД РФ в Москве,напротив классических куриных котлет в панировке, известных как котлеты по-киевски, висела надпись «Котлеты по-крымски».

V.m: Вот так иногда мне оформляют ТЗ :"Ну, в общем, у меня изначальный запрос был - легкий одноручник-эльфятинка, но который все еще одноручник, а не шпажка без гарды - есть же легкие сабли, вот примерно так - только меч. Чтобы это скорее напоминало легкую саблю, а не шпагу."
V.m: но меч!
V.m: И чтоб как шпага

Я всегда считал, что шутка - это когда смеются обе стороны, а не одна. В ином случае это не шутка, а насмешка или унижение. Это и к розыгрышу относится