Лайк: встретил недавно: "На свидании я переволновался и повел девушку в Старбакс, тк забыл ее имя...". Чувак, вот от всех мужиков тебе: ТЫ ЧЕРТОВ ГЕНИЙ!)))

Случай произошёл в городе Краснознаменск Московской области, в коем есть два почтовых отделения: центральное и менее центральное (на улице Гагарина).

Адовый случай произошёл недавно на моих глазах (на Гагарина):

Пришёл за посылкой в 13:40, уже 3 чела в очереди, мужик был вторым (сидел в машине). Дождались 14:00... и ждали дальше, пока в 14:07 не открыли. Запустили всех и стояли ещё минут 5-7, пока начался приём... Ещё Минут 5-7 мужик ждал пока первую девушку обслужат, а в это время одна из сотрудниц с приехавшим грузчиком обсуждала какие посылки увозить, а какие оставить. Между делом грузчик заметил: "НУ ТЫ ПОМЕТЬ КАКИЕ, ЧТОБЫ Я НЕ ВЫКИНУЛ".
Вскорости грузчик забирает посылки и выходит, а мужик подаёт квитанцию... Далее диалог:
- Ваш адрес же по центральной почте, вам там получать
- Я только оттуда, мне сказали что её сюда повезли
- Сейчас проверим... ОЙ, А ВАШУ ПОСЫЛКУ ВОТ ТОЛЬКО ЧТО ЗАБРАЛИ УВОЗИТЬ!

Мужик в шоке, побежал на улицу, возвращается:
- Машина ещё не уехала, можно посылку забрать?
- Низя, она уже оформлена.
- А куда везут, обратно на центральную?
- Нет, в Одинцово и когда обратно не знаем.

Короче, проводил мужик газельку со своей посылкой грустными глазами и побрёл унылый прочь... Т.е. овер час он впустую ждал пока этот цирк вскроется. Все свидетели просто ошалели, а одна дама в очереди даже в голос засмеялась и извинилась. Занавес.

Moredhel: Я щас увидел самый охуенный ответ на вопрос "как сделать чтобы при звонке в дверь звонящего било током"
Это... это... я просто оставлю это здесь
<<берешь батарейку "крона " ставишь вместо звонка
вешаешь надпись , тип "лизни меня, чтобы позвонить" и все норм.>>

Пока муж был в командировке, пользовалась его машиной.
И вдруг датчик реверса стал страстно пищать всякий раз, когда я пыталась ехать задом, как будто я уже во что-то врезалась.
-А-а-а-а-а! Я сломала машину мужа! - в истерике подумала я и помчалась на техобслуживание.
Вся починка заняла минут 30.
Из них за 2 секунды механик отодрал прилипший к датчику древесный листик и ещё почти полчаса зверски ржал надо мной.
(c)ЖЖ marinalevi

После поломки комментариев на сайте.
xxx: Когда прячут под спойлер что-то, не видно даже при выделении
yyy: Угу, помогает "просмотр кода" в браузере. Вот это я понимаю, по-настоящему защищённый спойлер)

Как человек, свободно разъезжающий с контрабасом в общественном транспорте уже более 10 лет, хотел бы поинтересоваться, а что не так у вас с сумками и рюкзаками?

Василий: А триколор работать будет, если я антенну пока в доме к окну поставлю?
Василий: До выходных
Дмитрий: Да, будет.
Дмитрий: Триколору, вообще говоря, насрать есть ли у тебя антенна и где она стоит. Компания достаточно большая, так что не сломается...

>>> Разработчики даже не поленились реализовать физику мужских гениталий.

Видимо, кто-то шутки ради нарисовал х*й. А когда начальство спалило - заставили делать линейку моделей и анимировать..

Вот раньше как было? Сидишь в сортире, читаешь этикетки на всяких хозяйственных баночках: английский, немецкий, французский, русский. Европа!
А сейчас - ондируши, саламали мехлети, алын баба оглы... :(

Отзыв на сайте о маске для лица:
Это супер! Это чудо! Лицо как будто не мое)) я в восторге! А еще мужу понравилось, потому что я нанесла ее и на губы тоже и 40 мин молчала!

Познакомилась подружка с парнем. Работали по соседству. Очень хорошим, интеллигентным, красноречивым и обаятельным, с ее слов. Но был у нее "бзик" на счет грамотности. "Подкована" была в русском на "пятёрку". И всё было хорошо, когда они общались "в живую". И тут ее отправили в командировку, началась с ним переписка. Он: "Привет, что делаеш? ", "Спиш? ", "Что молчиш" и т. п.. Ее это безумно раздражало) И она ему в телефонном разговоре выпалила, что всё это пишется с мягким знаком!!! СпишЬ, МолчишЬ, ДелаешЬ! и всё в этом духе. Он обиделся, пару дней не писал. А после не выдержал: "Привет малышь" )
Урок освоил)))

Драммер обязан же знать и любить всю ритм-секцию, включая даже бас "Урал" ;)
Кстати, нужен?
Ударный инструмент, хуле
В смысле, им только гопоту пиздить
У меня где-то в недрах кладовки до сих пор валяется. Остался со времен школы. Если не жалко пальцев и есть маза найти древний советский, чешский или ГДРовский комбик, на нем можно даже играть. Причем, Янку или Гражданскую Оборону. На нем просто все так звучит, как будто пытаешься играть ГО
А еще им можно взять и уебать. Мне вообще кажется, это его единственное предназначение
Хороший инструмент, короче
Струны, правда, я натянул от виолончели, причем шестнадцать лет назад, но на качестве звука это не сказалось. И то, что за шестнадцать лет струны подтягивались всего дважды, тоже. На качестве звука этого замечательного баса вообще мало что может сказаться
С другой стороны, данный бас неплохо повлиял на мои музыкальные предпочтения. Потому, что я в итоге заебался пытаться извлечь из него хоть сколько-нибудь приличные звуки, и стал играть на ударных

Когда ждешь лучшего, можно и хорошее пропустить.

Вдогонку вчерашней истории про инкассаторскую машину. У меня, наоборот, веселая история.
90-лохматый год. Конец апреля. Первый раз собралась вывезти пятилетнюю дочку на море в Турцию (погреться после зимних простуд). Добрались до «Речного вокзала», ну, дальше стандартно, рейсовый автобус до «Шарика». Сели, поехали. Только автобус движется все медленнее, а под конец вообще останавливается – Ленинградка, че. До реконструкции. И все. Пробка не хочет двигаться СОВСЕМ. Минут через 5 весь автобус «догоняет» в какую ягодичную мышцу мы попали. Крики типа: «У нашего рейса регистрация идет!» (а тогда она была за 2 часа до вылета) и «Я уже опаздываю!» сталкиваются в воздухе. Вся штука в том, что осталась одна крохотная возможность – правый ряд, но очень узенькая «тропка», там еле проползают легковушки. Народ начинает покидать автобус. Все толпятся на обочине, пытаясь тормознуть хоть что-то. Выходим и мы с дочерью, и понимаем – дело швах. А ребенку-то обещали. Первый раз в жизни – чужая страна, море, солнце и тут такое. Дочь уже чуть не плачет. На всякий случай прошли вперед метров 25 и тоже пытаемся помахать ручонками, мол, спасите, довезите.
И ТУТ! Около нас тормозит инкассаторская машинка, из нее высовывается охранник в форме и спрашивает: «В аэропорт?» От моего вопля «Да!» пригнулось пол-проспекта. «Залезайте, нам туда же!» Птичкой, белкой, мухой (или кто там еще шустрый?) метнулись в машину. Едем, не веря своему счастью. Ребенок с ходу восхищенно назвал охранников в камуфляже «супер-ниндзя-черепашками» и попросил потрогать автомат (или что у них там было). Самый общительный спрашивает: «Во сколько рейс?» Через час пятьдесят, регистрация началась. Он и говорит шоферу – «Дима, давай!» Дима дал. Включил сирену, мигалку и «втопил». Твою дивизию! Первый (и наверняка последний) раз в жизни я передвигалась на инкассаторской машине со всеми прибамбасами, а немногочисленные машины (большинство осталось сзади, в пробке) уступали дорогу. Мы успели и вполне спокойно прошли всякие контроли.
Спасибо вам, мужики. Не перевелись еще настоящие мужчины на Руси!

- Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
- Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

Не вздумайте есть просроченный детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв).

От него бывает словесный понос.

Здравомыслящим людям нужны пруфы, иначе в силу вступает презумпция пиздабольства.

В детстве думаю всем мамка строго на строга наказывала незнакомым дверь не открывать. Так вот, 90-ые, мне 7 лет, одна дома. Звонок в дверь, я бегу с табуреткой заглянуть в глазок и вижу незнакомого дядю. Бородатый дядя пьяным голосом требовал открыть ему дверь со словами: "Да это же я, Танюха! ". Да, меня зовут Таней, но дверь я не открыла. Пьяный дядька просидел под дверью до вечера пока не вернулась с работы мама.
Оказалось, что это мой родной брат вернулся с армии, а у нас с ним 13 лет разницы. Он до сих пор мне это вспоминает, а мама сказала, что я правильно поступила.

Игрокам в Conan Exiles разрешили выбирать размер гениталий, а создатели Final Fantasy выпустили к юбилею сериала праздничный набор.

Разработчики нередко позволяют игрокам настраивать внешность игровых персонажей. Но никто, кажется, не зашел так далеко, как авторы Conan Exiles. Первые пользователи игры обнаружили, что, помимо прочего, в игре можно выбирать размер полового органа у героев мужского пола. Разработчики даже не поленились реализовать физику мужских гениталий.

Однаако... .

Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов.
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- ...Колбаааска... Рыыыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!