Кошка пропала, не видели с самого утра. Забили тревогу, когда обыскали все шкафы, тумбочки и закутки, хотели было пойти искать беглянку на лестнице (на площадку она выползала, поджав хвост, но любопытство сильнее кошки), как вдруг она вываливается из только что обысканного шкафа, сонная, встрепанная, словно всю зиму там проспала. А нас так в Нарнию не пускали.
Игра "Угадай язык программирования"
Например, у тебя есть 100 Вась.
А зачем тебе работать с ними по отдельности? Создай домик, в котором будут все Васи и работай с домиком. В 100 раз меньше работы. Нужен конкретный Вася? Стучишь в дом и просишь Васю из 36-ой комнаты.
В другом языке так нельзя. Васи не будут жить в домике, но они могут бесконечно стоять в очереди. И, если ты, например, маньяк и Васи у тебя заканчиваются, можешь увеличить длину очереди и к тебе прибегут ещё несколько Вась.
В третьем языке у тебя нет кучи Вась. У тебя глобальный Вася, с которым ты работаешь. И можешь насоздавать этих подВась сколько хочешь и когда хочешь. И маньячить их можешь когда хочешь. И клонировать можешь. Но без глобального Васи не сможешь вообще ничего. Не будут они у тебя без начальника работать.
Фильм iBoy: "После столкновения с местными отморозками в мозг Тома попадают осколки его собственного смартфона. Выйдя из комы он понимает, что возвращение к нормальной подростковой жизни невозможно, потому что у него появились суперспособности."
xxx: Он стал андроидом?
yyy: Нет, он стал яблоком!
Обкусанным...
Жизнь - штука непонятная. Выдают её без предварительного уведомления и забирают без веских оснований.
Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?
Ну раз пошло про преферанс... Вспомнился анекдот:
Хоронят джентельмена - сердечный приступ, словил паровоз на мизере. Стоят двое:
- Сэр Джон, а вот если бы сэр Джеймс пошел не в бубну, а в трефы, мы б ему не четыре, а шесть взяток всучили бы...
- Полно-те, сэр Роберт, и так не плохо получилось!
Отвяжитесь от конспиролухов, в их системе мировоззрения и уровне эрудиции на Луну нельзя улететь вообще - она на хрустальном куполе небес серебряной краской нарисована. Это те же самые люди, что от генетически модифицированого помидора сами в помидор превращаются, а пожрав кишмиша размножаться потом не могут, виноградным бесплодием заразившись.
Сбежавшие из дома подростки были обнаружены за 1600 километров от дома.
ххх: Почему именно Тольятти??? Почему???
yyy: Они думали, что Тольятти - это Италия
#баш_орфографический
Подозреваю, что до нашего знакомства она посещала кружок мокроме.
"Мокро, ме!" - это негодующий возглас козы, наступившей в лужу. А про узелки - это макраме.
vvv: У нас тут гейм-дизайнеры на полном серьёзе обсуждают половую жизнь кенгуру.
bbb: ?
vvv: Просто сейчас, когда ты заходишь в логово, кенгуру может или спариться, или поспать. Если ты до этого забыл поспать, то можешь внезапно уснуть в процессе спаривания.
vvv: Маркетологи всем отделом сказали, что очень правдоподобная игра получается.
пожрав кишмиша размножаться потом не могут, виноградным бесплодием заразившись
Прикиньте, как было бы просто и удобно - поел киш-миша, и стерилен. Сколько проблем бы решилось.
Опять же - съел голубя (или стрекозу, в зависимости от пожеланий) - крылья отрасли, летаешь.
Съел гадюку - покусал всех врагов.
Витас съел карася и отрастил жабры, например
Брат, вспоминая почившего кота:
- когда мы взяли кота, он был хомячком...
Конспиролухи-опровергатели (О) высадку американцев на Луне поразительно инфантильны. Со сторонниками (С) высадки получается такой диалог:
С: Откуда у американцев лунный региолит?
О: Это подделка!
С: Как подделать камешек, за миллиарды лет испещренный микрометеоритами? Проще взять на Луне.Кроме того, изотопный состав камней соответствует земному - неожиданный результат, верно?
О: Это подделка!
С: Тогда почему изотопный состав советского региолита такой же, как у США? Тоже подделали?
О: Нет, советские камни настоящие.
С: По-вашему "тупые советские инженеры не смогли отличить сигнал с Луны от сигнала из Голливуда"? Отличить источник сигнала несложно.
О: Не смей хаять великих советских инженеров и ученых.
С: Я-то как раз и утверджаю, что советские инженеры приняли трансляцию с Луны и установили, что американцы вели трансляцию оттуда.
О: И, кстати, там флаг колышится. В вакууме, ага.
С: Посмотрите видео. Гибкое древко, а не ветер, вызывает колебания флага.
Не понимаю, ну нахрен вообще «добиваться». Ну не хочет тебя девушка, оставь её в покое. Найдётся (обычно не в интернетиках) практически неограниченное число с такой же фигурой, улыбкой и застольным остроумием, но у которых благословением корейского рандома именно ты сводишь живот спазмом.
Некоторые любят людей не за соответствие уже имеющемуся фетишу - определенной фигуре, там, или типу чувства юмора, а целиком. Вот какого-то конкретного человека. И советовать найти такого же просто идиотизм. Не знаю, где вы там берёте одинаковых девушек или юношей, даже близнецы здорово отличаются друг от друга.
А так-то да, зависимость не гуд.
рыба - тварь вольная и есть её неправильно
\\\
Рыборазводческие комбинаты немножко в ахуе.
#маркизики_де_садики
_ Столетний вампир, одетый в женское платье, по взаимному согласию, привязал голого пятнадцатилетнего оборотня к дереву в парке своими чулками в сеточку и изнасиловал. Перечислите извращения. _
"— Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская. — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду."©
xхx: Планета фобий - ничего нельзя сделать, чтобы кто-то не обиделся.
Нельзя думать - обижаются тупые... то есть люди с медленным интеллектом. Нельзя ходить - обижаются люди с ограниченными возможностями. Нельзя быть живым, так как прекратившие жизнедеятельность посредством спиритическим досок шлют обидки с того света.
Неудачный брак - это когда ты вышла замуж и работаешь.
Есть бородатый анекдот о том, как с помощью логики по наличию аквариума с рыбками определяли сексуальную ориентацию человека.
У меня был случай в чем-то сходный. Точнее, было два случая, первый, так сказать "обучающий", и второй, на котором я уже применил полученные логические навыки.
Первый случай был где-то в начале 2000-х годов, я тогда еще практиковал.
Попал ко мне на консультацию пациент, мужичок лет 45, из пригородного поселка, без особого образования. Он у нас в клинике лежал (не важно с чем), и был замечен медсестрами в том, что виртуозно режет из дерева всевозможные фигурки, игрушки, и т.п. Режет - и одаривает соседей по палате, сестер, врачей...
Когда он ко мне попал, я его спрашиваю, как это он так здорово наловчился резать по дереву, образование какое-то он получил, или сам дошел (а работал он, условно, сторожем в поселковом магазине, т.е. никакого отношения к "художеству").
Он сначала как-то мялся, а потом его прорвало, он и рассказал мне, что лет пять назад стал он полным импотентом, с женой отношения испортились, она его за мужика не считает, попрекает ежедневно, и есть подозрения, что изменяет она ему с соседом на регулярной основе.
Говорит, что сначала было запил от этого всего, но потом как-то вырезал по просьбе сына игрушку, понял, что у него получается, и теперь он этим занимается каждый божий день, что отвлекает его от грустных дум и нереализованных желаний. Опять же, пить больше не тянет.
Я ему говорю:
- А виагра как? - Он про виагру, оказывается, не слышал ни разу.
Она еще тогда не была на слуху у нас в провинции. Хоть это дело было и не мое, посоветовал я ему сходить к соответствующему доктору. Он обрадовался, что "доктора изобрели таблетку", побежал от меня окрыленный, уж не знаю, к доктору ли или напрямую в аптеку.
Приходит он ко мне через полгода (приходил на какой-то плановый осмотр, и заглянул), чуть не кланяется, рожа румяная и довольная. "Спасибо, доктор, помогла таблетка-то! Жену вполне удовлетворяю, жизнь наладилась". Спрашиваю его: "А фигурки-то вырезаете?" "Ой, доктор, до фигурок ли мне теперь..."
Ну, я хмыкнул, порадовался, что человеку помог. А с фигурками - Бог с ними...
А недавно одна моя разведенная одноклассница решила похвастаться своим потенциальным женихом. Он тоже живет где-то в пригороде, есть собственный деревенский дом, так он весь фасад свой разукрасил какими-то петухами, оленями, медведями, флагами России и георгиевскими ленточками, вырезанными из жести, и ярко раскрашенными. Ему лет 50, собственная жена от него ушла лет 5 назад. Одноклассница прислала мне фото фасада дома своего кавалера, похвастаться.
Увидев на фото объем работ, я прикинул, сколько сотен трудодней было положено на эту всю красоту.
Сразу задал однокласснице вопрос: "Импотент, что ли?"
Она замялась: "Ну, не совсем, но... довольно часто бывают проблемы... А ты почему так решил?"
- Да так, - говорю. - Есть небольшой опыт. Пусть к доктору, что ли, сходит. Виагру пусть выпишут, или еще что-нибудь.
Потом, как я понял, она ему намекнула, он к кому надо сходил, что выписали - купил, и активно применял. Вышла она за него замуж официально, живут нормально, только потом она как-то пожаловалась, что петухов он своих забросил, последний раз их подновлял как раз перед свадьбой, а потом забыл совсем, и они уже довольно сильно поржавели...
Ну, да Бог уж теперь с ними, с петухами...
Но когда я вижу теперь в интернете какой-нибудь трехэтжный дом, построенный из молочных пакетов, лепнину в коридоре общего пользования, или что-то еще такое необычное, сварганенное мужиком лет 45-50 за последние 5-10 лет - ну, вы понимаете, о каком диагнозе я сразу думаю?