жжж: ...недавно при оформлении карты для перечисления пенсии бабульке предложили ДОПЛАТИТЬ за сохранность ее пенсии В БАНКЕ!!!
«Ребята, хватит заниматься ерундой. Персонального компьютера не может быть. Могут быть персональный автомобиль, персональная пенсия, персональная дача. Вы вообще знаете, что такое ЭВМ? ЭВМ — это 100 квадратных метров площади, 25 человек обслуживающего персонала и 30 литров спирта ежемесячно! »
Заместитель министра радиопромышленности СССР Николай Горшков, 1980 г.
FoXTi: если долго смотреть на часы, то можно увидеть как заканчивается рабочий день!
Вспомнил тут историю, произошедшую лет 15 назад, когда ещё практически ни у кого не было мобильных телефонов, а в сети нашего интернет провайдера активно функционировала сеть DC++ (кто не в курсе - файлообменная сеть с чатом). И вот сижу я поздно вечером в этой сети от нечего делать, качаю всякую хрень и параллельно общаюсь в общем чате. Тут в личку прилетает сообщение от некой JuliaQueen. Типа привет ! Как дела ? Как насчёт пообщаться ?
Отвечаю: привет, дела в порядке, пообщаться ? А почему бы и нет ?
И начинает мне Юленька душу изливать о том какие мужики козлы, какой мудак её парень и как некрасиво он с ней поступил на её ДР, который прямо сегодня. Она весь день как пчёлка - накрыла на стол, поставила вино и свечи, хотела романтики и жаркую ночь любви, а эта скотина пришла с работы поздно, уставший и пьяный и лег спать. Она его короче выгнала и теперь не знает как жить дальше.. .
В общем как мог, пытался утешить даму, советовал помириться и. т. д, ведь любовь и всё такое, а потом у меня закончилось пиво. Иду я значит в магазин, который находится на проспекте N так как время уже почти полночь и все близлежащие уже закрыты. На остановке, что возле магазина подруливает ко мне слегка поддатое тело с просьбой закурить. Я угощаю. Тело благодарит меня и начинает изливать душу о том.. .. Правильно ! Какие бабы суки и. т. д. Я беру пиво и пытаюсь отделаться от надоедливого субъекта с его проблемами, но тут стоп ! Похоже я сегодня уже слышал подобную историю !
Садимся мы с ним на остановке, пьём пиво. Я выслушав его спрашиваю: - А девушку наверное Юля зовут ?
Он: - да .. . А откуда ты знаешь ?
- А ещё я знаю что она тебя очень любит, скучает и ждёт ! Так что едь домой и пусть всё у вас будет хорошо !
С этими словами поднимаюсь и ухожу.
Он сначала впал в ступор и секунд 10 стоял не зная что делать. Потом пытался догнать меня, но сделав несколько шагов развернулся и побежал в сторону остановки.
На следующий день я написал Юле: - как там у вас ?
Ответила что всё отлично !
P. S. той ночью мы с Юлиным парнем пересеклись в моём районе, довольно далеко от того места где они жили (в другом районе города) - около 20 километров. (маршрутка идёт около часа).
Работаю грузчиком. Носил как-то коробки из квартиры, а на кровати сидит девочка лет 16. И тут она мне говорит: "Работай, падла". Ну я так зыркнул на нее, а оказалось, что она это компьютеру сказала.
Ходил по торговому центру, вещички там смотрел приценивался и т. д. Подхожу к маникенам с куртками, смотрю ниче такие, стиль как я люблю, да и ценник не плохой, стою и думаю, думаю, и чет я подзавис... ( со мной бывает ). В момент моего погружения в мысли, подошла девушка к маникенам, смотрит, бубнит что то... по тихой грусти подошла ко мне, начинает ощупывать мою куртку, растегивая молнию говорит. - Вот эта клевая)
Хотя я считаю что не такая клевая, как ее милая мордашка в тот момент когда я сказал - Спасибо)
В общем, это было в 5 или 6 классе на уроке природовединия. Была тема о солнечной системе, а точнее о марсе, и училка сказала примерно так "когда космонавты взяли пробы марсианского грунта, в нём нашли железо и поэтому марс красный". Я возразил, а когда люди успели посетить марс. Начался спор и никто не хотел уступать, но урок кончился и спор тоже, я так думал. На следующей неделе был проверочный тес в который она включила вопрос, буквально были ли люди на марсе, и ответы да/нет притом, что остальные вопросы подразумевали ответы а,б,в,г. Я подговорил одноклассников дать ответ нет, и она всем снизила оценку. И я до сих пор не понимаю как вообще так..
Обсуждение контекстной рекламы во "Вконтакте":
ххх: хех, мне предлагают роллы, вызвать деда мороза ребенку и сходить на раммштайн
ууу: Ну хоть Деда Мороза, а не стриптизёршу.
ххх: я бы не отказалась от стриптизерши......
ууу: Чтобы она окна помыла?
ххх: и пропылесосила. и еду приготовила. и постирала......
гребаный годовой
— Как вы пишете такой плохой код?
— Без комментариев!
Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон
Из обзора Верховного суда. Голливуд отдыхает.
В обоснование иска А. указал, что находился на лечении в больнице
с диагнозом «пневмония». Сдал кровь на анализ, после чего его выписали
из больницы, не закончив лечение и не объясняя причин. Сотрудник
СПИД-Центра по телефону сообщил, что по результатам анализа крови
выявлена положительная реакция на ВИЧ-инфекцию. В тот же день истец
явился в СПИД-Центр, где получил разъяснения относительно того, что
заражен ВИЧ-инфекцией более года, данный факт ставит под угрозу жизнь
его близких родственников, в связи с чем уже оповестили его жену. После
этого был проведен дополнительный забор крови на выявление ВИЧ-
инфекции, по результатам анализа которого каких-либо форм ВИЧ-
инфекции в крови не было обнаружено. Сообщение сотрудниками СПИД-
Центра жене истца о его заболевании привело к резкому ухудшению
морального климата в семье и прекращению семейных отношений. Кроме
того, несмотря на результаты повторного анализа, подтвердившие факт ошибки при постановке диагноза, домой к истцу в его отсутствие пришли
сотрудники СПИД-Центра, сообщившие его отцу, что целью визита
является контроль состояния истца, больного ВИЧ-инфекцией. Разговор
состоялся на лестничной площадке, в результате чего свидетелями этого
стали соседи.
— долго твоя жена со мной разговаривать не будет?
— ой, я надеюсь подольше
Когда срачующиеся начинают пережёвывать собственные испражнения не по первому разу, модеры выпускают Краке...эээ... диаманта.
Читала я, читала все эти околосексовые срачи, и подумалось: как было бы полезно, если бы возле каждой реплики автоматом выставлялись бы пол и возраст написавшего. Было бы сразу понятно, с кем имеет смысл вести разговор, а с кем бесполезно ввиду несовпадения возраста и жизненного опыта. Буйство гормонов в юном возрасте - опасная штука.
Ну, наряду с оружейной и водительской пора вводить ещё одну комиссию:
1. Психиатр
2. Венеролог
3. О(на)девание презерватива на время (на себя или на огурец - зависит от пола).
4. Теория (строение и физиология человека в нужных местах)
6. Предварительно ласки на манекенах.
7. Кулинарный минимум.
8,9,.....
Свидание без справки считается недействительным.
омг, народ, откуда эта пурга про "должна давать" и "нельзя давать"???? секса с ним/ней хочешь? знач даешь. не хочешь? знач не даешь.
просто ж, как три копейки, откуда вообще это должна/низзя в сексе????? там токо одно низзя, имхо, это принуждать. а если все участники процесса совершеннолетние и добровольные - зачем себя искусственно ограничивать?!?
"- Тут картинка маловата, дорисуйте, пожалуйста.
- Дорисовать Дали?
- Ну да, вы же дизайнер."
В данном случае товарищ хотел на визитке картину Дали, уменьшенный вариант влезал по вертикали, но оставлял большое пустое поле по горизонтали.
Лето далекого 2011 года. Сдала суточную смену, переоделась и поехала домой. В то время я, как молодой специалист, одевалась просто, придерживаясь спортивного стиля. Джинсы, кроссовки, рюкзак, толстовка с капюшоном составляли основу моего немудрёного гардероба. Под глазами круги, сами глаза красные. Спускаюсь в метро и тут меня тормозят сотрудники, тогда ещё вроде, милиции. Проверка документов. Мда, видимо я попала, паспорт то дома, других документов с собой нет. Просят открыть рюкзак. Сами напросились, там же кроссовки и форма в стирку. После обнаружения рубашки с надпись "скорая помощь" во всю спину разом поскучнели. Один даже вспомнил меня и извинился. Мы его напарника с инфарктом забирали с рабочего места.
Сделала выводы, что пора менять стиль и смотреть на себя в зеркало после смены.
Дед: SSD диск 120GB продам
ххх: На фото же 240 написано, фейковый диск что ли?
Дед: Моя вина, дернул фотку из сети, да и просмотрел. На моем 120 указано. Извини!
zzz: Половину Дед продал уже :)
Часто попадаются шуточки про заставку студии private. Блин! Ну я тоже смотрю порно, и Вообще не помню музыку с заставки, видимо шутят те кто на ней и "кончают" просмотр >_<