Использую мобильный интернет от Водафона.
Хочу пожелать авторам навязчивого баннера с магазином игр/приложений, который вылезает при обращении на любую страницу после перерыва в подключении, следующее: пусть перед вами появится прекрасная, обнажённая, разгорячённая женщина и в тот самый момент, когда вы попробуете войти в неё, чтоб вам глаза застилало красной пеленой с надписью "Выбери из более 3000 проституток прямо сейчас! Неет, сейчас! Только у нас!".
И чтобы не отпускало, пока не совершите выбор/установку/регистрацию/танец/т.д.

Каменты под новостью: "Суд обязал Google передавать США письма с иностранных серверов"

x: Являются ли письма объектом интеллектуальной собственности?
yy: Если у пишущего есть интеллект - то да. Ну а на нет и суда нет. :D
zzz: Если чел пытается что-то скрыть от пиндосских спецслужб и при этом юзает гугл, он по опреюелению лишён интеллекта. Любой суд на этом основании отвергнет ваши смехотворные жалобы на нарушение прав интеллектуальной собственности.

Несколько фактов из Библии
1. Ни одна душа не находится в аду на данный момент. ( Ждут дня суда)
2. Сатана не правит адом (нет ни одного упоминания в Библии о том, что он им правит)
3. Сатана сам будет гореть в аду

Сидим за столом с родственниками, отмечаем один из дней рождений, начались застольные разговоры о всяком.
Жена всем рассказывает:
- Ну как в современном обществе мальчик может вырасти самостоятельным, если им всё время помыкают женщины?!Дома мама ему говорит что делать, в садике воспитывает воспитательница, в школе тотальное большинство преподавателей - женщины. И выходит, что мальчик привыкает, что женщины отдают ему приказы, которые он должен выполнять!

Но тут подошёл сын (2 с половиной года) и произнёс довольно недвумысленно "Мама, мандаЫна!", протянув ей мандарин и явно ожидая, когда же мама почистит его величеству фрукт заморский.

Родственники оценили)))

"Синдром проводницы" - так ученые назвали профессиональное психическое заболевание, поражающее железнодорожниц. Первые симптомы - женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет. А потом принимает у них белье.

Те, кто не могут справиться с собой, обычно принимаются за окружающих.

В 1980 году в американском городе Кеннесо ввели закон про обязательное наличие по меньшей мере одной еденицы огнестрельного оружия с боеприпасами на дом. За 34 года там было убито 3 (три) человека. 2 из них - ножом.

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Сижу на скамейке в парке, качаю коляску со спящим ребенком. Подходят двое, усаживаются рядом на скамейку, достают сигареты. Да, все скамейки заняты, да, имеют право курить в парке, да, я могу их обойти, но как же они меня утомили. И попробуй им хоть что-то сказать. То, что ты сумасшедшая мамаша, припершаяся со своим ребенком мешать нормальным людям отдыха - это самое мягкое, что ты услышишь.

>>>Ну или фаст-фуд американский выгнать, заменив отечественным или европейским.

Весь "американский" фаст-фуд производится в России из российских продуктов и менять его на базарные пирожки на просроченном масле лично я не хочу.

xxx: Я тут погуглила королевскую цаплю, это что за говно пернатое
xxx: Этот момент, когда тебя бомбит с эволюции птиц
xxx: ЭТО ПЛОХАЯ ПТИЦА, ПЕРЕЭВОЛЮЦИОНИРУЙТЕ

о чем мечтают мужчины:
Колонизация марса.
Признания обществом, как гениального учёного.
Пенис на 10 см больше (независимо от исходного размера).
Авто, которое никогда не ломается.
Чтобы пошла мода на женские С-strings купальники на пляжах и в бассеинах.
Чтобы человеческому организму не нужно было спать.
О возможности путешествия в любую точку мира за 20 минут.
О своём доме с бассеином или маленьким прудиком (если с прудиком то ещё +сауна/баня).
Чтобы привлекательные студентки толпами предлагали секс без обязательств.
О преобразовании материи силой мысли в любую форму из любого материала.
О личном киборге, который будет заниматься дома уборкой и приготовлением пищи.
О вечных чёрных носках, в которые не дырявятся, не теряются и которые никогда не воняют, сколько бы ты их не носил:)
О компьютерной игре с полным погружением (физически), где ты должен ходить, бить драконов, ебать принцесс и пить пиво с гоблинами.
О даре точного предсказания вариативного будущего, но не больше чем на 1 час.
О том, чтобы снова вошли в моду средневековые балы с ледями в платьях, а не современные дёргания телом под наркотой и алкоголем.
О том, чтобы в мире исчезла бедность, всем хватало работы и заработка.
О потеплении климата (или хотя бы отсутствии ветра зимой)
Чтобы не надо было постоянно бриться.
О моде на мужские писсуары в каждом сортире.

3 месяца назад пришло смс от "массажного салона": 50 красивейших массажисток в салоне... Фото на сайте...
Вчера приходит смс от них же: 30 красивейших массажисток...
Куда эти гады дели еще 20?

#рогатый_гон

>>>Мы как-то ехали в троллейбусе, а сзади ехал другой, <<<

Да про трамваи так шутить надо, неучи...

xxx: Мы как-то ехали в троллейбусе, а сзади ехал другой, и я спросил "Как думаешь, он нас обгонит?". И Юля всерьез задумалась

Кей: Проблема в том, что этот сайт написал изобретатель дыбы. Или нет — человек, который хотел изобрести дыбу, а вместо этого получился сайт. Но сайт действует ещё эффективнее, чем дыба.

У природы нет плохой погоды,
Всякая погода - благодать.
Просто нужно пить не только воду,
Надо понемногу принимать.
Надо понемногу принимать.

Вообще логика у курильщиков офигенная - хочу вонять и буду вонять на вас, а вы обходите меня, коль не нравится. Странно, что любители попердеть в общественном транспорте и других людных местах к ним не подтянулись и дружески не поддержали, разницы-то в жизненном подходе у них никакой.

(тред про домашних животных)
zzz: (волнуется) А моль, моль можно без паспорта держать?
bbb: Совместное проживание с чешуекрылыми не является основанием для отсутствия паспорта.
Если моль съела паспорт, надо обратиться с заявлением на выдачу нового.

В Казани накануне раскрыли супераферу семейной пары, которые почти два месяца питались бесплатно

Схема была гениальна и в тоже время проста: Роли были распределены следующим образом. Мужчина строил из себя покупателя и набирал товары в корзину. Походив по магазину, он подходил к кассе, где работала его жена. Супруг как ни в чем не бывало выкладывал покупки на кассовую ленту. Кассир делала вид, что пробивает товары, а «покупатель» – что оплачивает это все банковской картой.

Затем женщина передавала супругу заранее приготовленный чек, и мужчина спокойно уходил из магазина. Пару разоблачили сотрудники службы безопасности магазина. Они внимательно изучили записи камер видеонаблюдения. По версии следствия, супруги отоварились почти на 200 000 рублей, сообщает пресс-служба Советского райсуда Казани.