Вечером попросила сына сбегать в ближайший магазин, он ушел, перезванивает оттуда и уточняет, что именно взять. Объяснила. Через несколько минут домой с работы заходит муж, и с порога, негодующе-недовольно - А чего это у нас дети такие невоспитанные стали?! я - В смысле? Муж - Ну сейчас иду, сын стоит с Олегом и Юлей (друзьями его) и никто даже не поздоровался! Я - Странно прям.. Тут же заходит сын. Я - Сынуль, а ты Олега с Юлей встретил что ли?? Сын - Нееет, я в магазине был... Я - а кто у нас около подъезда стоит? Сын - Не знаю, два парня каких-то с девченкой... Я мужу - А ты как, молча прошел? Или сказал чего?)) Муж, уже поняв - Ну я.. По спине похлопал, сказал "Пошли домой!"...

Сижу разгребаю на работе нормативные документы и натыкаюсь на непонятное, в силу моего юного возраста, сочетание слов. Решаюсь взять совет у более опытного коллеги.

Я - Что значит "Корпоративная социальная ответственность"?
Коллега - Не знаю, но думаю, что это значит, что не следует брать большой плакат с надписью "*Наименование организации* - Днище ебаное", являясь сотрудником этой компании и устраивать пикет.

Ржач на весь офис почему-то сильно переполошил начальство :(

Скоро начнут штрафовать за лайк фотографий запрещённых продуктов в соцсетях.

Это будет закон о пропаганде запрещенных антисанкциями продуктов.

Жопе с рюкзаком:

Рюкзаки наверху ему не нравятся. Так это как раз средство от всяких девиантов, любящих прижиматься к чужой жопе в надежде расшатать чужие скрепы. А нормальные люди соблюдают дистанцию и 20-30 см между людьми им не мешают.

А вы себе и своей жопе случайно не льстите? Интересно, почему такие всегда вспоминают о каких-то скрепах, у них без скреп мозг в голове плохо держится?

Чтобы развлечься, посмотрела на ютубе научпоп про квантовую механику. Вспомнила, за что я ее любила, подивилась на товарища, который не мог понять ее настолько, что решил поставить опыт, чтоб доказать, что кванты это враки, в результате доказал, что не враки. Все равно не понимает, но теперь сам виноват.

zzz: Один сотрудник, назовём его Семён, очень любил поспать. Потому в редакцию приходил через полчаса после всех, но и уходить старался на полчаса позже - ради справедливости.

Остальные журналисты ценили Семёна за некую определённость, привносимую в жизнь, за подчинение себе времён года. Потому что если уж он говорил: "Здорово, шёл на работу - а вокруг светло" - то значит скоро всё кончится, весна уже близко. А если, наоборот, жаловался на темноту по дороге домой, все понимали: грядут холод, мрак и тьма декабрьская.

По этой же причине его никто не увольнял.

\\ \\ А нормальные люди соблюдают дистанцию и 20-30 см между людьми им не мешают.

Написавшее сие, видимо, никогда не ездило в метро в часы пик )))

ххх: ща в автобусе ехал, сзади сидело несколько чернокожих и у каждого
ххх: на коленях баскетбольный мяч, У КАЖДОГО, Карл!!!
ххх: они по русски вообще без акцента болтали, потом у одного
ххх: репак на телефоне заиграл, так он сразу отвечать не стал
ххх: и они всей толпой под ритм колбасились, лол
ууу: ну, негры они и в африке негры
ххх: хм, и не поспоришь...

xxx:С февралем всех!

yyy:И китайцев с хохлами?

xxx:Китайцев — с хохлами. А всех — с февралем.

Лайк: встретил недавно: "На свидании я переволновался и повел девушку в Старбакс, тк забыл ее имя...". Чувак, вот от всех мужиков тебе: ТЫ ЧЕРТОВ ГЕНИЙ!)))

Случай произошёл в городе Краснознаменск Московской области, в коем есть два почтовых отделения: центральное и менее центральное (на улице Гагарина).

Адовый случай произошёл недавно на моих глазах (на Гагарина):

Пришёл за посылкой в 13:40, уже 3 чела в очереди, мужик был вторым (сидел в машине). Дождались 14:00... и ждали дальше, пока в 14:07 не открыли. Запустили всех и стояли ещё минут 5-7, пока начался приём... Ещё Минут 5-7 мужик ждал пока первую девушку обслужат, а в это время одна из сотрудниц с приехавшим грузчиком обсуждала какие посылки увозить, а какие оставить. Между делом грузчик заметил: "НУ ТЫ ПОМЕТЬ КАКИЕ, ЧТОБЫ Я НЕ ВЫКИНУЛ".
Вскорости грузчик забирает посылки и выходит, а мужик подаёт квитанцию... Далее диалог:
- Ваш адрес же по центральной почте, вам там получать
- Я только оттуда, мне сказали что её сюда повезли
- Сейчас проверим... ОЙ, А ВАШУ ПОСЫЛКУ ВОТ ТОЛЬКО ЧТО ЗАБРАЛИ УВОЗИТЬ!

Мужик в шоке, побежал на улицу, возвращается:
- Машина ещё не уехала, можно посылку забрать?
- Низя, она уже оформлена.
- А куда везут, обратно на центральную?
- Нет, в Одинцово и когда обратно не знаем.

Короче, проводил мужик газельку со своей посылкой грустными глазами и побрёл унылый прочь... Т.е. овер час он впустую ждал пока этот цирк вскроется. Все свидетели просто ошалели, а одна дама в очереди даже в голос засмеялась и извинилась. Занавес.

Moredhel: Я щас увидел самый охуенный ответ на вопрос "как сделать чтобы при звонке в дверь звонящего било током"
Это... это... я просто оставлю это здесь
<<берешь батарейку "крона " ставишь вместо звонка
вешаешь надпись , тип "лизни меня, чтобы позвонить" и все норм.>>

Пока муж был в командировке, пользовалась его машиной.
И вдруг датчик реверса стал страстно пищать всякий раз, когда я пыталась ехать задом, как будто я уже во что-то врезалась.
-А-а-а-а-а! Я сломала машину мужа! - в истерике подумала я и помчалась на техобслуживание.
Вся починка заняла минут 30.
Из них за 2 секунды механик отодрал прилипший к датчику древесный листик и ещё почти полчаса зверски ржал надо мной.
(c)ЖЖ marinalevi

После поломки комментариев на сайте.
xxx: Когда прячут под спойлер что-то, не видно даже при выделении
yyy: Угу, помогает "просмотр кода" в браузере. Вот это я понимаю, по-настоящему защищённый спойлер)

Как человек, свободно разъезжающий с контрабасом в общественном транспорте уже более 10 лет, хотел бы поинтересоваться, а что не так у вас с сумками и рюкзаками?

Василий: А триколор работать будет, если я антенну пока в доме к окну поставлю?
Василий: До выходных
Дмитрий: Да, будет.
Дмитрий: Триколору, вообще говоря, насрать есть ли у тебя антенна и где она стоит. Компания достаточно большая, так что не сломается...

>>> Разработчики даже не поленились реализовать физику мужских гениталий.

Видимо, кто-то шутки ради нарисовал х*й. А когда начальство спалило - заставили делать линейку моделей и анимировать..

Вот раньше как было? Сидишь в сортире, читаешь этикетки на всяких хозяйственных баночках: английский, немецкий, французский, русский. Европа!
А сейчас - ондируши, саламали мехлети, алын баба оглы... :(

Отзыв на сайте о маске для лица:
Это супер! Это чудо! Лицо как будто не мое)) я в восторге! А еще мужу понравилось, потому что я нанесла ее и на губы тоже и 40 мин молчала!

Познакомилась подружка с парнем. Работали по соседству. Очень хорошим, интеллигентным, красноречивым и обаятельным, с ее слов. Но был у нее "бзик" на счет грамотности. "Подкована" была в русском на "пятёрку". И всё было хорошо, когда они общались "в живую". И тут ее отправили в командировку, началась с ним переписка. Он: "Привет, что делаеш? ", "Спиш? ", "Что молчиш" и т. п.. Ее это безумно раздражало) И она ему в телефонном разговоре выпалила, что всё это пишется с мягким знаком!!! СпишЬ, МолчишЬ, ДелаешЬ! и всё в этом духе. Он обиделся, пару дней не писал. А после не выдержал: "Привет малышь" )
Урок освоил)))