Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом. Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может. Она его укоряет — мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает: — Ты заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать!!! - и в гневе закрывает телефон, а затем кладет в карман рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона... Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости. Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены: — Я смотрю тебе там охуенно работается!!!

жжж: Нет задокументированной связи между достижением женщиной оргазма и лучшим или более многочисленным потомством. Мужчинам оргазм нужен как стимул для воспроизводства, а женщинам зачем?

ммм: Женщинам оргазм нужен как стимул давать мужчинам ещё и ещё))

Организация с многолетним опытом археологических работ откопает вашу машину из снега. Запись на обследование места раскопок по телефону

...длинная переписка про быстрые/медленные углеводы, овсянку и т.д.

xxx: вряд ли тебе нужны советы касательно быстрых углеводов от человека съевшего пол кило булок вчера перед сном.
ххх: в свое оправдание могу сказать, что булки были мягкие и французкие.

Сегодня испытал на себе понятие "звездный час".

ТЦ. Женская половина сгинула среди витрин, послав нас наверх, туда где есть еда, и обещав быть. Мы с Лехой бредем, размышляя о бренном, то есть сколько нам отбывать и как выжить. Но мы же мужчины, мы сильные, мы сможем... и т.д.
И тут сзади доносится на редкость противный такой гундосый голосок:
- Я даже в кафе хотел пригласить, а она не дала!
Другой голос "утешает", что мол не везет тебе с бабами, может попробуешь с мужиками.
И тут мы это ощутили. Дружно обняли друг друга за талии и так же дружно обернулись.
Сзади было нечто: прыщавое, слегка немытое, с длинными сальными волосами. И ножки в полосатых штанишках тоньше, чем у меня рука. Короче, Фубля в виде человека.
- Нет, мужики, извините, - сказали мы, стараясь не ржать, - мы ему тоже не дадим.
После чего ушли, гордо виляя жопами.
Конечно, скоты. Но не удержались.

Пора все сказки про принцев с конями сделать "18+". А еще лучше "21+" И еще на энтих книжках, как на пачках сигарет, печать ужасные картинки старых дев в окружении котов.

Дочери 5 лет, не выговаривает букву "Р", вместо нее говорит "Л", причем мягкое: не РУКА, а ЛЮКА, не РОЗА, а ЛЁЗА. Едем с ней в поезде, начинаем готовиться к выходу, я собираю сумку, она мне помогает и подкладывает вещи. Громко приговаривает при этом: "Это бл*ть... это бл*ть... это бл*ть...".

Лица соседей окаменели, да и мое тоже, пока не дошло, что это - "брать".

Но вообще ребенок, в общем-то, невзначай озвучил все несовершенство жизни: куда ни глянь - это бл*ть... это бл*ть... это бл*ть...

Во втором классе наш одноклассник держал хомяков и позвал нас посмотреть на новорождённых хомячат. Помню, половина класса примчалась к нему, и он медленно открывает коробку, в которой живут его маленькие друзья... Помню кровавое месиво в коробке; хомячиху, которая пожирает своих младенцев на глазах у шокированных детей. Дальше рёв, крики: "Кроша, что ты делаешь? Что? Ты? Делаешь?!" Помню родителей, которые пытались успокоить рыдающую толпу малышни.
С тех пор я не люблю хомяков.

>>Рядом с некоторыми людьми лучше вообще молчать. А то я скажу на эмоциях, что тигрёночек мимими хочу! И через месяц получу подарочек

Ггг. Рядом с некоторыми людьми иногда бесполезно и молчать, потому они умеют делать вывод "у женщины трое детей => она хотела бы ещё детей". Это гениально, ятакду.

Звучит же.
-Где ты живешь?
- В Альфа Центавре...
А это всего лишь название очередного жилого комплекса.

В одиннадцатом классе ходила на подготовительные курсы в универ. Группа 16 человек, 13 из них - девочки. Из этих девочек восемь Даш, три Кати, две Тани. После первого полугодия к нам перешла из другой группы девочка Маша.

Преподаватель, быстро выучивший всю группу в лицо, перед занятием окидывает аудиторию взглядом:

-А где эта... Не могу запомнить. Ну, девушка с необычным именем!

Феерия войск Долбоебундесвера.

Продаю на авито ноутбук. Пишет кто-то с ником "Продавец" (как выясняется впоследствие - женщина), убеждающий меня продать этот новый, из коробки девайс где-то на четверть дешевле. Прошу аргументацию (ну мало ли).

Ответ достоен всех возможных анналов истории:
"Пожалуйста, объясняю. В РФ все ноутбуки устаревшие. То, что он новый, как Вы считаете, не делает его современным. В прошлом году изобретен процессор мультиядерный, не 2 или 4, а мульти, и хакнуть его невозможно. Как говорится, каменный век закончился не потому, что закончились камни. С уважением, %имярек%".

У меня не хватило сил сползти под стол.

Собираем железную дорогу с сыном (3 года) и дедушкой.
Я: Вот эту рельсу вот сюда поставь.
Дед: А вот эту вот сюда давай.
Я: А теперь поворот, ... нет, в другую сторону давай.
...
...
Сын (очень сердито, уходя в другой конец комнаты): Друг другу приказывайте...

Я не имею отношения к собакам. Вообще никакого.
Как и к любым другим животным.
Но каким же отмороженым надо быть, чтобы на основании фразы "хочу собаку", не узнав ВООБЩЕ ничего больше, подарить ротвейлера!
А принимающая сторона ещё и виновата осталась - никто же не обязан угадывать!
Рядом с некоторыми людьми лучше вообще молчать. А то я скажу на эмоциях, что тигрёночек мимими хочу! И через месяц получу подарочек

# теория заговора

>Говносрач про курение - это не спроста. Видать им хотят прикрыть что-то еще, чтобы народ внимание не обратил.....

Ага, все врут, это ж быть такого не может, чтоб я всех достал табачным дымом.

Давно это было. Опоздал я в школу, на первый урок. Стучусь, спрашиваю разрешения. Спрашивают, почему.

Вот я уверен, что многие из вас опаздывали по этой причине. И не раз. И я честно сказал: "Проспал."

И че они ржали как кони? Ну проспал человек. Ну не привык я еще, что во вторую смену с понедельника по пятницу к 14-00, а в субботу к 13-00.

Из дневников Чуковского.

«В неспанье ужасно то, что остаешься в собственном обществе дольше, чем тебе это надо. Страшно надоедаешь себе — и отсюда тяга к смерти: задушить этого постылого собеседника, затуманить, погасить. Страшно жаждешь погашения этого я. У меня этой ночью дошло до отчаяния. Неужели я так-таки никогда не кончусь. Ложишься на подушку, задремываешь, но не до конца, еще бы какой-то кусочек — и ты был бы весь в бессознательном, но именно маленького кусочка и не хватает. Обостряется наблюдательность: «сплю я или не сплю? засну или не засну?», шпионишь за вот этим маленьким кусочком, и именно из-за этого шпионства не спишь совсем. Сегодня дошло до того, что я бил себя кулаком по черепу! Бил до синяков — дурацкий череп, переменить бы — о! о! о!..»

17.05. 1924, Москва.

Почти про Шушенское.

"искал в популярной сетевой библиотеке книгу, Карла Маркса " Капитал" . Не нашёл, наверное правообладатели в Роскомнадзор пожаловались."

Николай#2 : А для вас, любопытствующий, есть ссылки.

Сегодня в метро увидели рекламу: коробка, из нее торчат четыре пары женских ног в разной обуви)) И, пока ждали поезд, развили эту тему:
А круто было бы иметь такие сменные ноги!
Можно на разные случаи жизни: на работу, на свиданки, в спортзал, в поход...
А еще руки! Нежные с маникюром - чтоб на свидания ходить
Крепкие с бицепсами - для ремонта, походов и магазинов
А еще можно сменные сиськи!!!
Большие - для свиданий
Маленькие крепкие - спортивные! В спортзал, в бассейн, и бегать легко, еще на них спать удобно и на массаж ходить!
И еще молочные - для кормлений - с функцией моментальной выработки молока)))
Дошли даже до сменных голов:
Умная - для работы
Глупая - это если умная сильно много думает или грустные мысли гложут, то можно сменить голову на глупую и расслабиться))
Последней версией была сменная попа))) Но тут мы сошлись, что есть универсальная форма)))))

- Кот лежит в сторону мечты.
- Это куда?
- Это ко мне.
- Я его понимаю.
- Я тоже твоя мечта?
- Нет. Я бы тоже полежал.

(с) утренний муж. Нехороший человек, блин)