Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

Вчера общался со знакомым, который работает в продажах. Рассказал интересную историю:
- Когда вводили металлические бейджи для персонала, то все поголовно возмущались. Польза то есть от них же- клиент всегда знает кто перед ним сидит и от обращения по имени- продажи растут.
Так вот. Посидел подумал и издал приказ для HRов, что выдаваться именные бейджи будут только за хорошие продажи и тому подобный KPI. Постепенно с бейджами стали ходить все, а вчера новенькие спрашивали у HR, когда же они удостоятся чести носить бейдж. Психология мать её…

Была у меня грустная история, когда был школьником. ещё до революции стены в вк. Создал страничку деда мороза. Для меня поначалу это было просто забавной игрой… Больше тысячи человек добавилось ко мне. И так, не добавляясь люди писали. Вот тогда я осознал, насколько много несчастных людей, разных возрастов. С каждым я вёл переписку, выслушивал проблемы людей, их неудачи и печали. Они все загадывали мне желания на новый год. И эти желания не были в стиле «хочу машину» и т. п. А в духе «стать счастливым», «не быть одиноким», «меньше плакать». Хватило меня на несколько месяцев, пропал аппетит, стал плохо спать. Сильно похудел. Просто морально не вывез этого, каждому хотелось помочь, поддержать. Но я просто бросил эту страницу и ушёл. А что я мог? Только и сказать, что все обязательно наладится, верь в свои желания и они обязательно сбудутся. Пиздец. До сих пор вспоминаю это с горечью. Пиздюк решил просто пошутить, а наткнулся на страшную реальность. Короче говоря, очень много людей, которые просто в диком отчаянии. По разным причинам. Люди все разные, кого-то одна ситуация не тронет абсолютно, а кого-то, эта же ситуация загонит в угол. А в отчаянии хочется верить хоть во что-то, будь это гадалка или дед мороз. Хоть что-то, что даст небольшой кусочек надежды. Такие вот грустные дела

Не будет тру-толерантности на Горбатом Западе, пока Чёрную Пантеру и Покахонтас не сыграет белый бородатый натурал!

Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит:

- Cпитe. Зaвтpa пoдниму paнo. Зaвтpaк в дeвять.



Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa пoлнoчь. Дeд будит в 8.30:

- Вcтaвaйтe. Зaвтpaк в дeвять.

- Aгa, дeдa...



И cпaть дaльшe. Вcтaём в 11. Capaй c пpoдуктaми зaпepт. Ключи у дeдa в кapмaнe. Бaбкa-тo нaм пo пять paз зaвтpaк пoдoгpeвaлa.

- Дeдa, a зaвтpaк?

- Зaвтpaк в дeвять.



Пoмыкaлиcь, думaeм, ну и фиг c ним.

- Дeдa, мы нa peчку.

- Идитe. Oбeд в чac.



Ушли. Пpиxoдим в пoлoвинe тpeтьeгo. Capaй нa зaмкe.

- Дeдa?

- Ужин в ceмь.



Пocлe купaния в peчкe жpaть oxoтa, aж кapaул. К тoму жe, eщё и нe зaвтpaкaли. Зa capaeм был oтpыт пoгpeбoк. Тaм cтoяли двe тpёxлитpoвыe бaнки co cливoчным мacлoм. Тaк вoт. Двa вocьмилeтниx пaцaнa eли этo мacлo пaльцaми из бaнoк.



Ceмь чacoв. Мы ужe cидим зa cтoлoм. Дeд нaклaдывaeт в миcки гpeчнeвую кaшу. Я нaчинaю ecть. Бpaтeц кaшу oтoдвигaeт:

- Дeдa, я тaкую нe eм. Мнe бaбушкa paccыпчaтую дeлaeт.

Дeд, мoлчa, зaбиpaeт миcку:

- Зaвтpaк в дeвять.

- Нe, дeдa, нe убиpaй. Я cъeм.



Нa cлeдующий дeнь мы c oднoй пoбудки cидeли зa cтoлoм в дeвять. Вoт тaкoe вocпитaниe. Зa cутки. Бeз кpикoв, нoтaций и pукoпpиклaдcтвa...

В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!

Было в Гродно(Беларусь) у коллеги. Она рассталась с парнем и около года одна. Подруги советовали познакомиться в вк с парнем (тогда баду и тиндера не было). Познакомилась, встретились, он с собакой, первый раз, второй, третий. Она намеками: "надо бы и без собаки встретиться". Свидание в кафе, все проходит хорошо, берут бутылку вина и едут к нему. Фильм посмотрели, вино выпили, 2 часа ночи и он спрашивает: "что будем делать"? Она в шутку: "что-что, в шашки играть". Он идет в соседнюю комнату, приносит шашки и они начинают играть. Мог бы на раздевание предложить, но нет. После пары партий она уехала домой. Мужику было 34 года.

Xxx: Я раз так компьютер чинил. Девушка была совсем не очень, ну на момент когда винду согласился менять показалось, что пройдёт. И, когда я увидел, волосатые ноги из под очень короткого халатика - я понял, что к установке винды нужно отнестись со всей серьёзностью.

xxx: Простите, а почему толстым нужно уступать, я что-то не понимаю?

yyy: Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.

Xxx: Когда моя племянница была мелкой и ходила в сад, у них была девочка, которая ничего не ела кроме картошки. На вопрос воспитателей, как же её кормить, мама сказала, что говорите ей, что это картошка - и она всё съест. Ей было пофиг, что это на самом деле: каша, котлеты, суп или салат. Картошка ван лав ))

XXX: В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…

xxx: Что говорит "Найти телефон? " Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да…мастеру .. альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны …
В этот день с завода украли трактор.

- Ресепшн, Арина, добрый вечер.
- Алиночка, тут такое дело…
- Вообще-то меня зовут А'Р'ина.
- Вообще-то я колтавлю.

На 1 апреля шутил. Повесил на людном месте табличку "вверх не смотреть" и набллюдал из окна)))) все смотретли :)))

Как часто у элиты общества есть не только вкус, но и запах.

Рассказал наш профессор англичанин.
Идёт регистрация на авиарейс из пункта А в пункт Б. Тут появляется сильно торопящийся пассажир, судя по всему, очень высокого о себе мнения, и начинает требовать, чтобы его пропустили первым. Ассистент, проводящий регистрацию, просит его занять место в очереди. Но человек этот не унимается, просит... Нет требует, чтобы его обслужили первым. Ассистент безуспешно пытается до него довести, что от того, что тот пройдёт пораньше в самолёт, железная птица не полетит раньше срока, и что вообще для них все пассажиры одинаковы, и ему следует занять очередь. Продолжается этот диалог достаточно долго (ассистент при этом не перестаёт пропускать граждан, цивильно стоящих в очереди). Вконец взбесившийся гражданин Торопулькин наконец с пеной у рта начинает выкрикивать: "Да вы хоть знаете кто я такой?!". Ассистент, которому это всё порядком поднадоело, берёт рацию и официально передаёт сообщение: "Охрана, прошу вас подойти к воротам Х. У нас тут стоит человек, который забыл, как его зовут, и просит определить его личность".

Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

Работал я в одной фирме. И пришёл на практику сын шефа (естественно, "молодой барин" за глаза). А чуть позже слышал, как шеф расстроенно говорил, что после месяца практики сын тут работать не пожелал. Потому что "если ты мне будешь платить больше, чем другим - буду в коллективе "папиным сынком", если нет - мне у вас уровень зарплат не подходит".