Задолбанной девушке, которая пишет музыку. Ваша проблема решается очень просто. Замком на двери. Можно еще повесить табличку "Не входить, творческий процесс". Но вы скорее избавитесь от мужа, чем от его привычки вам мешать. Мужики - тупые, они крайне негативно относятся к попыткам женщины отгородиться от них.

Один мой знакомый раздобыл как-то мешок сахара по очень халявной цене. Но машины у Паши не было, да и с работы не сорваться, попросил он меня отвезти мешочек ему домой. Вопросов нет, поможем! Я с товарищем подъезжаю, грузим сахар. Счастливый обладатель 50-ти килограммов углеводов объясняет куда ехать, номер дома, крайний подъезд, всего второй этаж:
- Дома сейчас только сын (8 лет ему), жену срочно на работу на пару часов вызвали. Дверь он вам не откроет, ему даже к двери подходить запрещено. Он у нас умница, мы с супругой ему строго-настрого наказали в наше отсутствие никому не открывать и к двери даже не подходить. Двери он открывает только по телефонному звонку, если надо! Подниметесь к квартире, наберите меня по телефону, я перезвоню на домашний (тогда ещё были и проводные телефоны) и сын вам откроет.
- Ок!
Поднимаем мешок на второй этаж. Мой товарищ громко и настойчиво тарабанит в дверь. Слышен детский топот и голосок из-за двери: «Кто там? ».
Товарищ, нарочито грубым голосом: «Кто, кто? ! Дверь давай открывай! Быстро! »
Слышим лязгающий звук открываемого замка и …
Заносим сахар!

#просто банан

>> Haкoнeц-тo пepeбpaлся из френдзоны вo фрейдзону!

Укладываешь её на кушетку, сидишь рядом и часами слушаешь весь этот бред?
Поздравляю!

Kris_Simpson:
> БРИКС (Бразилия, Россия, Индия, Китай, ЮАР)
а почему не БРИКЮ?

erazel: потому что in english ...

Ebland:
Справедливый доеб, кстати.
Если фром май харт, то BRICS, если православно, то БРИКЮ (БРЮКИ).
Когда объединение настолько скрепное, что даже пишется с ошибкой.

Формайл с Цереса: БИРЮК.

Tibalz: Юрик Б.

Про женскую логику
Муж: А давай ты будешь со мной в бассейн ходить, приведешь себя в форму
Я: неее, чет лениво
М: ну и ладно, я тогда один буду ходить, похудею и девки будут на меня вешаться...
Я: а я тогда ... с тобой разведусь, потом буду страдать и тоже похудею!
М: о боже, женщина! а просто в бассейн походить что никак? нет?!

Кстати - а техника наматывания портянок не подходит для пеленания младенцев? Ну, чтобы не переучиваться...

:DD будет даже надежнее)))

xxx: Я РАНЬШЕ ТОЖЕ ТВАРИЛ НЕВОБРАЗИМЫЕ ВЕЩЬИЙ..С ГОДАМИ ОСТЕПИНИЛСЬЯ.СМОТРЮ НА ОКРУЖАЮЩИХ ДРУГИМ ВЗГЛЯДОМ .МНОГИЕ КТО РАНЬШЕ МЕНЯ ЗНАЛ И ДОЛГО НЕВИДЕЛ НЕУЗНАЮТЬ МЕНЯ ..ГОВОРЯТЬ КАК--БУТО ПО НОВОМУ РОДИЛСЬЯ .Я ВО СНЕ ВИДЕЛ БОГА ..И ОН МНОГО ЧТО МНЕ УКАЗАЛ ..ЖИЗНЬ БУМЕРАНГ

yyy: Жаль, что не указал, где находится клавиша Caps lock.

Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…

На парковке перед гипермаркетом, громко и агрессивно разговаривая сам с собой, кругалями двигался в меру нетрезвый мужчина, разговора с которым избежать не удалось. Впрочем, я стараюсь к таким личностям относиться с пониманием, собственно мне откуда знать что у него за личная трагедия и почему он именно такой? Но суть беседы стараюсь свести к "сударь, вы пьяны, вам следует идти домой". Однако, на вопрос "где вы живете?" он не задумываясь выпалил заплетающимся языком "где оскорбленному есть чувству уголок", после чего я спешно ретировался, чтобы не заржать ему в лицо. Эх, Питер такой Питер! =)

XXX: Вцени, я начала осваивать питон!
print 'Привет, как поживаешь?'
question = raw_input()
if question=='нормально':
print 'Ну и хорошо.'
question = raw_input('Что еще расскажешь?')
elif question=='хреново':
print 'Что такое?'
YYY: Серьезно? Ты первым же делом начала писать прогу, которой можно излить душу?)
XXX: Эмулятор парня.

Вариант:
#профдеформации

>> Интересно ревнуют или нет жёны.мужей гинекологов?

Ну, если умные - вряд ли, знали же, за кого выходят.
Интересно другое - чем они их (гинекологов) завлекают?

Борщом же!

В семье рожденных ползать, крылья уродство.

Знакомая собачница рассказывала: к ним на дрессуру пришла тётка с питбулем-переростком и жалобой, что мол, не слушается и фигурально выражаясь, сел на голову. (Случай классический, молодая семья приобретает собаку, потом по каким-то причинам отдают родителям (в данном случае этой тётке), ну и всё.

Кинолог - эдакий бравый жёсткий овчарочник рьяно взялся за дело. Питбуль мигом просёк фишку, разыграл из себя самого несчастного пса, прятался за хозяйку и чуть ли не плакал. Тётка наорала на кинолога в стиле "это вам не солдат и здесь не армейская муштра", "ноги моей здесь больше не будет" и ушла, потащив за собой воспитанника. Знакомая говорит, что эта хитрая собачья жопа плёлся за хозяйкой, злорадно оглядывался на дрессировщика, ухмыляясь во всю питбулью пасть и чуть ли "факи" ему не показывал.

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

Жутко, когда в списке контактов в Ватсапе натыкаешься на свой давно забытый номер, забитый как "Мой роутер", или "Мой МТС Моторола", который успел развиться во вполне себе взрослую девушку с букетом цветов, или мужика на фоне джипа, если приглядеться к фотке на аве :)

Объясните мне, неучёному, куда с рынка подевались все маломощные пылесосы? Почему в Союзе пылесос на 350 Вт считался хорошим, а на 600 — уже класса люкс? А теперь все модели — от киловатта до двух, а то и больше!

Подсказка: "потребляемая мощность" и "мощность всасывания" - это два разных значения. Тем более "пиковая потребляемая мощность".

Жена (Ж) мужу (М) в чате
Ж:- У Нас больше нет тостера
М:- Что вы с ним сделали?
Ж:- Он на меня полыхнул... я его утопила
М:- Тебя током не ударило?
Ж:- был разряд не тока, а как искра
М:- Ты его из розетки предварительно вынула, перед тем как в воду бросить?
Ж:- Нет... я от испуга швырнула его с розеткой
М:- Ладно, приду посмотрю.
Ж:- Я не спецом... просто в раковине была посуда с водой
М:- Ну ты молодец! А когда вынимала? или он там и плавает?
Ж:- Я его сразу достала и выдернула. В целом он не сильно промок, но больше не работает!
М:- "молодец" два раза. Сперва электрический прибор под напряжением бросила в воду, а потом его и достала, не отключив от электричества! Ты у меня везучая! Ничего не коротнуло?
Ж:- Нет! Электричество не вырубило. Если я скажу что еще и железной вилкой там поковырялась... сколько раз мне сегодня повезло?
М:- Ну даже сложно посчитать! )) А что ты в него пихнула, что он так на тебя обиделся?
Ж:- Черствый черный хлебушек не отдавал мне
М:- Жесть! ... Дай предположить...ты поковырялась в нем вилкой, пытаясь "отобрать" у него этот сухарик? А он не захотел отдавать, а за это ты его искупала?
Ж:- Да!...

- Я зоркий, как орел, гибкий, как змея, смелый, как лев, умный, как ворон, быстрый, как акула…
- Петрович, да ты мутант!

xxx: Ебанутых на свете больше, чем кажется. Мне сегодня на работе человек, которого я знаю много лет, на полном серьёзе объяснял, почему Земля плоская. Доказательства приводил, аргументы. Совершил, так сказать, камин-аут. И это точно был не троллинг. Вот как людям верить, а? Работаешь с человеком 8 лет, а он хуяк - и долбоёб.

> я люблю перед компом надрачивать на попы девушек Plus Size, ну какое там "жениться"

Кого-то сейчас нетраханные девушки Plus Size за такое разбазаривание потенции разорвут нах…