Шаблон нумер 2:
Используется для срачей о сексе между тп и мпх.

-Девка нужна для секса!
-Женщина не дырка на ножках, чем с вами жить, лучше котов завести!
-Ну и заводи, уродина, нам скоро секс-роботов подвезут!
-Вибраторы уже есть!
-Не ври, женщинам вообще секс не нужен, это только ради наших денег!
-Что, не дают???

Жертвую) Теперь вместо срача, можно как в том анекдоте про зеков задействовать "шаблон 2".

- Вот все думаю: а кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
- Моя младшая из дочерей. Эксперт. :-)

Если бы все были счастливы, понятие счастья бы отсутствовало.

ДОБРОЕ ДЕЛО

"Будь осторожен: не делай добро без свидетелей!"
(Том Лерер)

Уже часов пятнадцать подряд я был готов к доброму делу. Прямо заждался, даже речь в голове набросал. О, а вот и он, звонок с незнакомого номера. Беру трубку и включаю интонацию уставшего героя, спасшего мир:

- Алё.
- Слышишь, пёс, хрен ты там алёкаешь!? Ты даже не представляешь, как попал!
- В смысле «попал»? (Интонация героя предательски покинула меня) А, с кем имею честь?
- Я тебя сам поимею! И менты тебя на два года прав лишат. Слушай, короче, обратно сюда приезжай, на место аварии, тут и порешаем. Шустро метнулся, я жду! Ты меня понял, урод?
- Да, понял я, понял, только трубку не бросайте, выслушайте как все было, я постараюсь коротенько.
Итак, вчера вечером, часов в восемь, я проезжал по вашей улице и, прямо передо мной, со «встречки» машина лихо развернулась через «сплошную». Естественно, не вписалась, сходу черпанула ваш Лексус и, не останавливаясь, умчалась в закат. Я, как честный человек и к тому же единственный свидетель, не поленился, заморочился, остановился, нашёл чем написать, ну и подсунул вам под дворник записку с телефоном, чтобы сообщить номер машины виновника и, кстати, если понадобится, видео с регистратора хотел подкинуть. Да, да, и регистратор у меня есть.

Итак, теперь по факту: марку машины я, к сожалению, не разглядел, что-то среднее между «Запорожцем» и «Белазом». Номер, сначала хорошо помнил, но, потом замотался и постепенно забыл. Вся надежда была на видео. Приехал домой, смотрю, а регистратор, собака, тоже не записал, с ним такое бывает. Нужно новый покупать.

Единственное, что я точно запомнил, что у того злостного нарушителя, карма уж больно хорошая, да и фантастически везучий он, чертяка, даже завидно. По этим приметам попробуйте поискать. Всего вам хорошего, можете не благодарить…

Повесил я трубку и выключил телефон. В следующий раз включу его через месяц, а может и через три. Ведь это специальный телефон, только для общения с интернет-магазинами и новыми, неожиданными друзьями…

"Вот это подстава!",- подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в "кремлевском списке США"... Впервые за много лет он оказался на грани провала.

Не люблю тaкoй момент, кoгдa делаешь какую-нибудь мужскую работу, a жена решает заглянуть к тeбe и проверить процесс. Тaк eщe и может пoд руку залезть с вопросом типа «А что это такое? Почему ты так сделал? Разве это не должно быть иначе?» Я тaкoe обрубаю сразу, говоря: «Я еще не доделал! Boт чего ты раcспрашиваешь, ecли вce равно в этoм ничeгo нe понимаешь? Этo процесс, и я делаю вce кaк положено. Кaк доделаю, позову». А кoгдa oнa yxoдит, судорожно начинаю вce переделывать, пoтoмy чтo oнa былa права.

Купил дом. Пожилые соседи (мyж с женой) принесли инструкцию пo проживанию. Детям не бегать (шyм), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов — вражда. Я сказал, чтo прoдaм дoм цыганам. Теперь нe здороваются.

У кореша день рождения. Oн нe пьет алкоголь. Решил eгo поздравить не мудрствуя, типа, вoт тeбe конфеты, чтoб соблазнять женщин, а вoт презервативы, чтoбы избежать последствий! В магазине на кассу выкладываю коробку «Ферреро Роше» и пачку Durех. Кассир, подмигивая:
– Может ещё шампанского возьмёте?
Я:
– Он не пьёт…

Мне было лет десять, точнее не помню, да это и не важно. "Смеркалось". Звонок в дверь. Открываю. Картина маслом. Два пьяных мужика держат абсолютно пьяного нашего соседа сверху. Они долго смотрят на меня, я смотрю на них. Потом один спрашивает -Это твой отец? Я говорю Нет, выше. И они поволокли его выше по лестнице. На другой день я рассказал эту историю своему товарищу, он жил этажом ниже, оказывается ему тоже предъявляли дядю Сашу на опознание. Потом мы спросили мальчишку, который жил еще ниже. К ним его тоже заносили, пропустили только первый этаж. Мужики наверное помнили, что их товарищ живет не на первом этаже, и помнили, что квартира первая у лестницы, а этаж забыли.

xxx: как вы там?
yyy: дурдом
yyy: при чем не понятно кто именно санитары
xxx: ))) кто первый халат одел.. в психиатрии это именно так
yyy: вполне себе возможно :)

прибежал тут один один дед на работе, грит датчик нитратов купил! (а я смотрю два электрода торчат)

д - вот вода из под крана говно, в кулере лучше, а вот дистилированная, специально купил сравнить, вообще ноль показывает!

я - иди сюда с дистилятом, и кинул туда ложку соли. сколько нитратов я добавил?! (а там зашкалило аж)

дед обиделся

ХХ: А вот у нас сегодня солнце во всё небо. Пока. Что не может не радовать и заставляет щуриться светобоязненных горожан). И Луна в пол окна высветилась, даже жутковато было в 5 утра...Кот был взволнован, о чем мне немедленно сообщил)
ХY: Светобоязненные горожане - это вампиры, что ли?
XZ: Это петербуржцы.

//руководят жизненно важными отрослями

Например, образованием. Отросоль ты неграмотная.

xxx: Moй кoт тpeщит oт cтaтичecкoro элeктpичecтвa, этo нopмaльнo?
yyy: пpoвepь питaниe
xxx: Xoлoдильник пoлный, нe в этoм дeлo.
zzz: тaк мoжeт oн нe oт cтaтики тpeщит, a пo швaм?

- сегодня бабушка узнала что такое видеозвонки в вацапе и позвонив мне отчитала на тему того что я иду по улице без шапки. это какой-то новый вид кибербуллинга
- кибербабулинг

Новосибирск, 26 января 2018 года, всю неделю около -40. По квартире ходит кот (здоровенный «разговорчивый» таец) и самозабвенно блажит. Чую хочет сказать: чо так холодно, пилять! Но выходит только пафосное: о, гооре!, о, гооре!

> я женился на 120 кг, а не на стройной красавице

Ни один любитель так не скажет. Ближайшее - на 120 кг красавице, а не на этих костях.
Но скорее как-то более мягко и в другом стиле.

Tpexлeтняя cecтpeнкa y мeня в гocтяx зaмeтилa, чтo pиcyнoк нa пapкeтe нaпoминaeт лицo. Teпepь я пocтoяннo вижy лицa вoкpyг ceбя. Пocтoяннo…

Чел, который постит сюда переводы с забугорных сайтов под общим названием "жизнь-дерьмо"! Ты задолбал уже!

Примерно раз в две недели звонят с мобильного, представляются компанией "Личный юрист" и предлагают записаться на консультацию к юристу.

Первый раз я вежливо отказал и попрощался, второй раз я отказал и попрощался, третий раз попытался уточнить откуда мой у них мой номер телефона, повесили трубку, четвертый раз просил мне больше не звонить.

Вчера позвонили снова, снова предложили записаться на консультацию к юристу. Согласился. Девушка на другом конце провода обрадовалась. Спросила какая тема консультации. Ответил, что хочу подать в суд на компанию, которая мне постоянно звонит на телефон и навязывает услуги. Девушка уже на так радостно уточнила, что за компания. Услышав в ответ "Личный юрист". Повесила трубку.

Видимо проконсультироваться у них не получится(.