«Чудо в перьях». (Новогодняя история)

« В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой…».
© М.А.Булгаков

Когда дочка училась в университете, а с деньгами было как обычно туго, они с подружкой решили организовать под Новый год поздравительное мероприятие.
Если кто не знает, то в предновогодние часы с Дедами Морозами напряженка, на всех не хватает.
Со Снегурочками конечно тоже, но так уж повелось, что подарки детям из своего мешка всегда раздает Дед Мороз.
И в каждой семье, где есть детвора, 31 декабря с вечера до полуночи детишки мечтают о чуде, ждут прихода Деда Мороза и Снегурочка с подарками.

«Костюм Деда Мороза» девчонки раздобыли удачно.
Именно вывернутый наизнанку белый плащ «с кровавым подбоем» от костюма прокуратора, и стал основой наряда Деда Мороза.
(Всё, что хоть чем-то напоминало одеяние Деда Мороза, в театре разобрали до них.)

После некоторой доделки, расшитый морозными узорами из небесно-голубой парчи с добавкой прочей атрибутики, убранство Деда Мороза смотрелось стильно и по-купечески богато.
В том же театре, откуда был взят в аренду костюм прокуратора, нашли ни то сторожа, ни то сантехника на роль главного героя. Уговорили условно за пару бутылок беленькой бонусом, и приняли в свою банду.

Дали объявление в газету, собрали заказы, переговорили по телефону с родителями малышей. Расписали поминутно маршрут передвижения по городу с запасом времени на непредвиденные обстоятельства. Заказали такси.
Оставался костюм Снегурочки.

Вот тут-то их и ждала засада.
Как они ни старались, где только ни искали, но костюм Снегурочки раздобыть им так и не удалось. Положение было критическое.
Ситуацию спас случай. Подружка вспомнила, что после корпоратива, который был у её папы накануне, к ним домой на временное хранение свезли десятка два костюмов пингвинов.

В предновогодние дни все мы живем в ожидании чуда. И чудеса порой случаются неожиданные.

Появление у дверей квартиры Деда Мороза с двумя пингвинами, вначале у родителей вызывал некоторый шок. Но раскатистый бас Деда Мороза и неимоверная заряженность к веселью двух Пингвинов, подкрепленная шутками и прибаутками, всякий раз производили магию.
Родители тоже вдруг начинали ощущать себя маленькими детьми. Они наперебой со своими чадами читали стихи со стульчика, в шутку боролись и обменивались призами, водили хороводы и распевали песенки, вместе с поздравлявщиками бесились в щенячьем восторге друг от друга.

На шум и радостный смех заглядывали соседи по площадке, некоторые с детьми.
Тоже включались в игру, обменивались подарками и домашней выпечкой.

И никто не ворчал, что пингвины живут на другом полюсе.
Ведь Праздник Нового года, он на всей планете праздник.

Всех с Наступающим!
* * *

Самый смешной вопрос - "А когда Вы женитесь?" - прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.

Человек на 60% состоит из воды, остальное не тонет.

Я не против благотворительности. В каком-то смысле даже за. Как хорошо было бы сделать доброе дело, помочь кому-нибудь. Стараешься, входишь в положение, а в результате пшик.

Завод, вечерняя смена. Заходят две тетки, молодые, но в двери протискиваются с трудом.
- Вы что-то хотели? Да, я старший смены. Что, совсем нет работы и денег не хватает на еду? Ну, немного мы можем вам помочь. Вот видите, мешки с мусором, оттащите их к мусоросборнику и получите двадцать шекелей. Почему не можете, мешки совсем не тяжелые? Ах, просто вам дать двадцать шекелей. Извините, но здесь производство, а не бесплатная столовая. Деньги надо зарабатывать.

Очень поздний вечер, еду на машине домой. Перекресток, остановился на светофоре. В окно стучит мужичок с мотоциклетной каской в руке. Опускаю стекло.
- Что, бензин закончился? И денег нет? А где твой мотоцикл? На заправке. Сколько? Двадцать шекелей? Нет проблем, уважаемый, садись ко мне в машину, заедем на заправку, я тебе полный бак залью, чтобы до дома хватило. Как не надо? Ах, тебе деньгами дать. Нет, дорогой, деньги на дозу я не дам. Что?! Сам туда пошел!!

Середина рабочего дня. Выезжаю из Тель-Авива в северном направлении. Автобусная остановка. Голосует молодой человек. Останавливаюсь, опускаю стекло.
- Здравствуйте. Что за беда случилась? Надо ехать, а кошелек с деньгами и карточками украли? А куда? В Нетанию. Так это нам по дороге. Садись, я как раз в Нетанию еду, возле полицейского участка высажу. Мне тоже туда надо. Заодно заявление о краже напишешь. Постой, я не полицейский, я инженер, я их обучать еду. Ну, куда ты побежал!

Вечер. Звонок в дверь квартиры. Открываю. На пороге молодой человек в черном лапсердаке, такого же цвета шляпе и длинными, свисающими до шеи пейсами.
- Добрый вечер, чем могу помочь? Простите, на что ты собираешь? А работать не пробовал? Не можешь? Почему? А как же «в поте лица твоего будешь есть хлеб»? Ты попробуй, у нас на складе грузчики требуются... Ну, куда ты побежал!

Пятница, утро, супермаркет. Очередь в кассу. Подходят две симпатичные девицы, возраста 16-18 лет.
- Да, здравствуйте. Простите, что? Ах, вы помогаете продуктами неимущим. Что надо сделать? Оплатить вот это? Я как раз премию получил, с удовольствием помогу. А вы сами-то сколько своих денег вложили, позвольте поинтересоваться? Как только собираете? А самим заработать? Что значит негде? Вот это как раз не проблема.
Достаю телефон:
- Здравствуйте! Это клининговая компания? Мне нужно срочно, буквально сегодня произвести уборку квартиры. Да, согласен оплатить за срочность. Мне надо (перечисляю виды работ). Сколько будет мне это стоить? Приблизительно 200 шекелей. Простите, а сколько времени займет? Около трех часов. Спасибо, я вам перезвоню.
Убираю телефон в карман, достаю блокнот и ручку.
- Девочки, вот мой адрес, это здесь, совсем недалеко. Жена дома, она вам все даст для уборки, даже во что переодеться. Я ей сейчас позвоню. Вас двое, поработаете полтора часа, я вам заплачу 300 шекелей. Это будет ваш и мой личный вклад в такое доброе дело. Так я звоню жене? Девочки, девочки, ну куда вы побежали!
- Нет, это не пробивайте. Это вон тех девочек, они почему-то передумали. Я отложил в сторону. Да, извините, вот моя кредитка. Спасибо. И вам хороших выходных!

Вот так, только соберешься заняться благотворительностью, как выясняется, что уже и не нужно.

Хорошие новости:
Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете.
Плохие новости:
Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.

Осталось только объявить, что беспорядки в Париже были вызваны русскими еще в 1812 году.

Я это видела своими глазками: на очень оживлённой проезжей части молодой человек лет двух от роду выбежал на дорогу, а его маманя болтает с подругами, на пацана ноль внимания, перед ребёнком тормозит машина. Мужик выскакивает, хватает пацана на руки, выходит на тротуар и орёт, мол чей ребёнок, дура-маманя орёт "мой". Мужик без разговора бьёт ей по морде, сует ребёнка в руки и уезжает. Вою было..

Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили.

xxx: Известно что режиссер фильма 3+2 Генрих Оганесян изучал психологию людей методом экспериментов. Вот один из случаев - яркий солнечный день, Москва , одна из троллейбусных остановок. Стоит мужчина ,укутанный дождевым плащом с открытым зонтом. Подъезжает троллейбус и может один или двое пассажиров обращают внимание на этого странного человека. Троллейбус уезжает а этот тип,как вы догадались это был Г. Оганесян, быстро садится в легковую машину которая обгоняет данный троллейбус и на следующей остановке стоит тот же странный человек,на которого обращают внимание уже может четверо или больше пассажиров. Троллейбус уезжает и происходит то же самое. На третьей остановке уже половина пассажиров с удивлением видят непонятного всем субъекта. На четвертой или пятой остановке уже все без исключения ,тараща глаза ,недоуменно смотрят на этого чудака.

yyy: и что этот эксперимент должен быть доказать?

zzz: Что легковая машина быстрей автобуса.

На нашем факультете учат многим языкам программирования. Например, делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идём дальше."

Как-то странно получается, налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.

И эти люди будут учить евреев жить?

В 1954 году, когда Бен-Гурион был премьер-министром, он поехал в США для встречи с президентом Эйзенхауэром, чтобы просить его помощи и поддержки при построении государства Израиль. Джон Фостер Даллес, бывший тогда госсекретарем, спросил Бен-Гуриона: — «Скажите, господин премьер-министр — кого вы и ваше государство представляете? Возможно вы представляете евреев Польши, возможно, Йемена, Румынии, Марокко, Ирака, России или, возможно, Бразилии? После 2000 лет изгнания можно ли честно говорить о единой нации, единой культуре? Можете ли вы говорить о едином наследии или, возможно, единой еврейской традиции?»

Бен-Гурион ответил ему следующим образом: — «Видите ли, господин статс-секретарь — примерно 300 лет назад под парусом корабля Мейфлауер из Англии прибыли первые поселенцы, поселившиеся в том месте, что стало крупнейшей демократической сверхдержавой известной как Соединенные Штаты Америки. Теперь, сделайте мне одолжение — выйдите на улицу, найдите 10 американских детей и спросите их следующие вопросы:
— Как звали капитана Мейфлауер?
— Как долго длился рейс?
— Что за люди плыли на корабле?
— Каковы были условия плавания во время путешествия?

Я уверен, вы согласитесь со мной, что у вас есть все шансы не получить верных ответов на эти вопросы.

В отличие от Америки — не 300, но больше, чем 3000 лет назад, евреи покинули Египет. Прошу вас, господин секретарь, в каждой из ваших многочисленных поездок по всему миру, попытаться встретить 10 еврейских детей в разных странах. И спросить их:
— Каково было имя лидера, который вывел евреев из Египта?
— Сколько времени им потребовалось, прежде чем они добрались до земли Израиля?
— Что они ели в период нахождения в пустыне?
— А что произошло с морем, когда они пересекали его?
Как только вы получите ответы на эти вопросы, пожалуйста, ещё раз тщательно обдумайте ответ на мою просьбу!»

Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.

На выходе из магазина, подходит девушка с которой пару раз сталкивался взглядами между прилавками, жестом просить снять наушники, снимаю, говорит: "Знаете вы мне очень понравились и я хотела сказать, что я люблю вас." Лагаю, на пару секунд, от неожиданности, отвечаю: "Спасибо, вы мне тоже нравитесь". Прежде чем успел что то добавить, она улыбнулась и вышла из магазина. Думаю, такой шанс упускать нельзя, т.к. девушка симпатична и я давно один. Догоняю, прошу номер, ее ответ: "Извините, на улице не знакомлюсь".

Вызов. Девушка выпала из окна, лежит тело на асфальте. Приезжаем: тела нет, зато к подъезду тянется кровавая дорожка. Заходим в подъезд, по кровавому следу поднимаемся на пятый этаж и видим дверь, всю в кровавых следах ладоней. Далее слышим крики за дверью, шум, пытаемся попасть в квартиру–не открывают. Вызвали милицию, объяснили ситуацию. Приехали, начали взламывать и видим такую картину: стоит девушка и парень с рваной раной на плече. Затем крик: «У нас семейная ссора. Не мешайте! » Потом объяснили, что они поссорились, девушка пырнула парня ножом, он потерял сознание, и она подумала, что убила его. Потом сама сбросилась с пятого этажа, но получила только царапины. Парень в это время очнулся, увидел, что она лежит на асфальте, подумал, что она умерла, и побежал к ней, оставляя за собой кровавый след.
Оказывается, Ромео и Джульетта до сих пор живы.

Иду вечером после работы на остановку, виду, маршрутка которая мне нужна, стоит с закрытыми дверьми и сигналит. Подбегаю к ней , а на переднем сиденье сидит женщина и смотрит на меня. Я ей говорю, - «Мадам , скажите водителю пусть дверь откроет!», она поворачивается говорит ему, а тому вообще пох, срывается с места и уезжает, и последнее что я вижу это женщина с лицом "ну бывает...".
Ну это ладно, в тот же момент приезжает другая, и я туда сажусь, а водила гонит так, что я чуть молится не начал! Короче приезжаем, не, прилетаем на мою остановочку я выхожу и продолжаю на ней стоять жену жду. И тут подъезжает та самая первая маршрутка, и женщина поворачивает голову, а тут опять я стою!
У неё на лице весь спектр эмоций от осознания что это лицо она уже где то видела, до wtf!!! я ж видела его 10 минут назад и 8 км перед этим!)) Не знаю конечно что она подумала, но это было ржачно!)

Порка исторически была самым действенным средством донесения информации до человека, который не понимает слов, и простейшим способом превращения его в человека разумного. Власть же, запрещая пороть идиотов, которые в принципе не понимают слов, естественно культивирует и размножает придурков всех сортов, которые однажды эту власть и снесут.

В Израиле многодетные семьи встречаются чуть ли не на каждом шагу. И вот однажды какую сцену я наблюдала в автобусе. В городской маршрут заваливает такая вот мамочка — молодая, к слову, а с ней — орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях… Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, — к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает: — А я так и сделала… Пассажиры хохочут, тетушка, которая ворчала, — тоже. Наверно, ожидала услышать любой ответ, но подобный…

Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

Кассир пробивает товар, взяв в руки баночку Budweiser обращается к покупателю:
- Это без алкогольное, Вы в курсе?
- О, ема е, пойду поменяю, не обратил внимания (банки реально похожи и спутать очень легко).
Побежал, обменял, довольный идёт со словами благодарности, на что продавец отвечает:
- Да не за что, недавно вот мужик набрал десять банок, на другой день пришёл говорит у вас пиво чет плохое, пью пью и ни в одном глазу