Снимал одно время гараж в близости к вещевому базару, в простонародье — толкучке. И несмотря на знаки указывающие запрет на въезд на территорию кооператива народ был очень рад сократить себе путь на 30 метров и подъехать как можно ближе.

Мой гаражик был непосредственно на передовой. Пятый от дырки в заборе через которую шла людская тропа. И в выходной день всегда находились умалишенные которые ставили свои ведра там. Весна, осень, лето не беда, ставят возле насыпи напротив гаража, места между ведрищами и гаражными воротами достаточно даже двум машинам разъехаться. А зимой беда беда. К насыпи сваливался весь снег с расчищаемых проездов и занимал "парковку". Соответственно дебилы начинали занимать места у ворот. Особенно у расчищаемых.

И вот одно субботнее утро, приезжаю с мыслями о прекрасном, надеждой на тепло буржуйки и полным багажником инструмента. А перед моими воротами стоит какая то помойка на площадке которую я вчера два часа лопатой вылюбливал.

Начал осматривать в надежде что хоть номер для приветов оставили под стеклом, ан нет. Но тут замечаю (хотя может и показалось, но это не точно) что из под передней панели клубится дым, серый, густой, прям как будто проводка горит.

В моей голове нарисовался сценарий развития событий, как корыто вспыхнет, как пожарный кортеж не сможет подъехать из-за других базарных идиотов, как пламя перекинется на мой гараж и как буквально согревая взлетит к небесам моё имущество.

Действовать надо было быстро! Открываю гараж, в суматохе забыв поставить воротину на ограничитель, хватаю огнетушитель порошковый 4 кг и стремительно приступаю к ликвидации возгорания. Огнетушителем высаживается ближайшее окно "погорельца" и с пристрастием заполняю салон оного белым облаком порошка. Поскольку я человек ответственный и работу всегда стараюсь выполнить тщательно, то на предотвращение катастрофы пожертвовал все 4 кг.

Поскольку мои моральные запасы препаратов тушения подходили к концу вызываю пожарный расчет с целью контроля за объектом в целях предотвращения повторного возгарания.

К моему удивлению пожарники прибыли очень оперативно. Осмотрели "погорельца", послушали мою занимательную историю и вызвали полицию. Да только не по мою душу, а с целью найти хозяина, который не следит за состоянием бортовой электрической сети своего авто.

Приехали менты. Послушали о произошедших событиях, начали устанавливать хозяина авто. И именно к этому моменту приходит разыскиваемый "пострадавший".

Сказать что он был удивлен, это ничего не сказать. В порыве эмоционального сотрясения он даже пытался упрекнуть меня в неправильности действий, но был быстро осажен пожарными, которые не только выразили одобрительную позицию по отношению ко мне, но и хвалили за быструю реакцию и правильную гражданскую позицию!

На этом история должна была быть закончена, но порыв ветра резко отдернул воротину которую я забыл зафиксировать и она радостно прилетает в борт авто с белоснежным салоном. Воротина оставила свой глубокий след на задней двери. И тут, хозяин многострадальной решил что хоть сейчас он сможет мне укусить, пускай не много но таки сделать мне больно. Он начинает поднимать шум и привлекать к действиям сотрудников полиции. Как он был наивен! Ну какой здравомыслящий человек будет заставлять мента работать? Это же себе дороже! Но об этом он наверное не знал. Менты в свою очередь отработали просто шикарно! Составили рапорт о прилетевшей двери, взяли с меня объяснения, приняли заявление у пострадавшего и потом, на основании этого заявления выписали штраф пострадавшему за проезд под знак 3.2 " Движение запрещено". Я то к себе в гараж приехал, у меня и договор аренды есть, а вот заявитель никаких документов подтверждающих право на въезд под знак не имел.

По поводу повреждений авто, позже в ходе рассмотрения заявления ему объяснили что он был не прав и посоветовали забрать заявление. И вот хотя бы тогда он послушал совета и сделал правильно.

xxx: Это, блять, дверь холодильника в магазине открыть, и тебя током может уебать?! Простите за мой французский.
yyy: У меня в городе недавно был случай - девушка после тренажеров пошла в душ и её ударило током от крана. Еле откачали. Администрация знала о проблеме несколько недель.
xxx: Вот поэтому я не хожу в тренажерный зал, а не потому-что лень

Человек лучше, чем о нем думают другие, но хуже, чем он думает о себе сам.

Одна девушка рассказала:
- Утром на самом выезде со двора забуксовала. Заднее колесо в ямке, передние – на льду скользят. Сзади уперся в меня джип. Мигнул фарами. Я буксую на месте. Из джипа вышел здоровенный мужик. Думала подойдет на меня поругаться. А он уперся в багажник моей машины, я даже передачу включить не успела, как вытолкнул мою машину. Хороший мужик! Настоящий!

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

У нашего пенсионера просто сказочная жизнь: он оказался со своей старухой у разбитого корыта.

Чуть помедленнее, Фрося

НЕБОЛЬШОЕ ВСТУПЛЕНИЕ.

Сколько себя помню – каждое лето проводил в деревне, по мере сил помогая бабуле управляться с хозяйством. Интернета в те далёкие времена еще не придумали, поэтому свободное время проводил или на рыбалке, или в лесу, или в компании сверстников.

Наша диверсионно – разведывательная группа занималась… Проще сказать, чем мы только не занимались, за что периодически отгребали свежей березовой каши. Но даже наказания не могли затушить пионерские огни, полыхавшие в детских задницах.Классное было время. Весёлое и беззаботное.

В 1983 году, после окончания четвертого класса, когда я стоял на пороге одиннадцатилетия, друзья предложили немного подзаработать в совхозе на полевых работах. Называлось это «выходить на наряд».

С утра бригадир (Виктор) занимался распределением фронта работ среди взрослых, а затем подходил к нам. Если что-то было, то в сопровождении старшего наша команда отправлялась выполнять посильные задания.Первые два дня прорывали горох, выдергивая кормовой, выделявшийся среди белого ковра пищевого фиолетовыми лепестками, затем заготавливали черенки для лопат и вил.

ВОДИТЕЛЬ КОБЫЛЫ

На пятый день, убедившись, что ваш покорный слуга к делу относится серьёзно, бригадир торжественно объявил о повышении: мне было доверено перевозить мешки с комбикормом от склада до фермы.
- Ты с конём умеешь обращаться? – уточнил Виктор.
- Конечно, - преданно глядя в глаза, соврал я.

О том, что мой опыт ограничивался детской лошадью-каталкой, решил особо не распространяться. Да ладно, все будет хорошо, справлюсь.
С этими мыслями я и дотопал до фермы. Там уже томилась в ожидании задумчивая рыжая кобыла Фрося, которая со вселенским пофигизмом наблюдала за парой мух, совокуплявшихся на оглобле в позе растерянного астронавта.
- Она спокойная, не бойся, - подбодрил зоотехник (Сергей), - только не гони.

Спасибо за напутствие, а я-то думал сразу с места в карьер, чтобы пролететь до склада с гиканьем и свистом. Наверное, об этом очень красноречиво свидетельствовали мои выпученные от страха глаза и трясущиеся руки.
- Понятно, - вздохнул Сергей, - ладно, малой, смотри.

Следующие двадцать минут были посвящены основам: как управлять лошадью, как надеть узду и замечаниям по поводу того, что «если облажаешься, расскажу бригадиру».
- А теперь езжай, - добродушно кивнул зоотехник и закурил.
- Но, - пискнул я.

Вот это да, кобыла оторвалась от медитации и неторопливо двинулась в сторону склада! Чтобы понять обуревавшие меня в тот момент чувства, надо быть пацанёнком, который впервые в жизни управлял настоящей живой лошадью.
Километр до склада и обратно мы осилили примерно за полчаса.

- Да не бойся, - подбодрил Сергей, - ускорь её немного, а то бабы уже плешь проели, где комбикорм.
- Если чуть побыстрее, не устанешь? – обратился я к кобыле.
- Пофигу, - задумчиво фыркнула Фрося, глядя, как те же мухи спариваются уже в позе богомола – затейника.
- Тогда но.

Кобыла флегматично перешла на некоторое подобие медленной рыси.
- Но, - уже весело крикнул я после пятого рейса
- Но так но, - Фрося согласно припустила еще быстрее.
- Молодец, - через четыре часа улыбался зоотехник, - на обед домой пойдешь?
- Ага, - кивнул я.
- Пока доберешься, возвращаться придется, езжай, напоить только не забудь, - и, подмигнув, Сергей ушёл по своим делам.

Вот это да! Проехать через всю деревню! Для все-таки городского пацана это был не просто повод для гордости, это был миг наивысшего блаженства. Мне разрешили! Еще не веря своему счастью, я быстро прикинул маршрут следования. Их было два.

Первый – по так называемой Старой улице, второй – по Новой, появившейся уже в послевоенные годы. Она была хороша тем, что заканчивалась горкой метров шестьдесят высотой. Также вдоль неё располагались сельсовет, школа, место выдачи нарядов на работы, баня и магазин. То есть число зрителей будет максимальным.

Решено, едем по Новой. Маршрут был таким – километра два по улице, доезжаем до горки, далее, приняв левее, спускаемся, проезжаем перекресток деревенских улиц. Затем, через двести метров, выехав на довольно оживленную дорогу Барановичи – Молчадь, поворачиваем направо, и мы дома.

- Но пошла, - зычно крикнув, я шлепнул вожжами.
Тот день запомнился на всю жизнь. Меня просто распирало от гордости, ещё бы! Сам! Один! Казалось, что каждый встречный, думал:
- Вот этот да, молодец, такой маленький, а уже управляет лошадью.
- Кстати, Фрося, не быстро едем?
- Пофигу, - фыркнула кобыла, не прекращая медитации.
- Интересно, - подумалось мне, - её вообще что-нибудь может вывести из этого состояния?

Бойтесь мыслей своих, ибо они материальны! Не помню, кто из древних это ляпнул, да и времени на воспоминания не было, потому что лошадь неожиданно собралась взлетать.
Как? Просто. Метров за тридцать до горки нас с громким треском обогнал мотоцикл. И случилось чудо: Фрося вздрогнув, задрала хвост...
- Хана, - яркой молнией сверкнула мысль.
- Поехали! - громко отстрелив первую ступень, кобыла рванула в галоп.

Оказавшись в облаке едкого газового выхлопа, я на несколько секунд ослабил вожжи, пытаясь вытереть слезившиеся глаза. Этого было достаточно, чтобы Фрося, закусив удила, понеслась навстречу светлому будущему, которое заканчивалось обрывом, если вовремя не повернуть.
- Тпруууууу!
- Их-ха. Пофигу.
И как назло, вокруг ни человека! Обед же, куда все подевались? Свидетелями были только три собаки, смотревшие на меня с явным уважением.
- Тпруууууу!

Мы неслись так, что теплый воздух выдул некстати появившиеся сопли из носа . В другой ситуации мне было бы стыдно, но только не сейчас: до обрыва оставалось чуть больше двадцати метров.
- Тпруууууу!
Поняв, что остановить, кобылу не удастся, я из всех сил потянул на себя левую вожжу:
- Поворачивай!
- Их-ха! Пофигу!
- Отстреливай вторую ступень, разобьемся!
- Есть. И третью заодно!

Как я не задохнулся, не понимаю. Чем кормили Фросю, навсегда осталось тайной, но по силе и мощности выхлопа можно было предположить.…
- Ой, мама!
Знаете, что такое деревенское родео? Это когда газовавшая, как ракета-носитель, лошадь сделала резкий поворот. Телега в соответствии с законами физики стала заваливаться набок, я же изо всех сил держался за борта и ждал, когда ё.., простите, грохнусь уже чистым (спасибо галопу) носом об асфальт. Но пронесло.

Еще как пронесло! Выстрелив с таким звуком, что на секунду заглушил даже громыхавшую телегу, я сумел, не отпуская вожжи, перекреститься ресницами.
Кстати, описанную процедуру можно смело рекомендовать в качестве дополнительного стимулятора больным с ЖКТ. Гарантирую, продует насквозь!
- Повернули, чуть помедленнее, Фрося, чуть помедленнеее!
- Их-ха. Пофигу!

С какой скоростью несся с горы наш экипаж в составе двух отчаянно газовавших субъектов, не берусь судить. И если честно, было не до того.
- Тпруууууу!
Не знаю, что себе навоображала эта скотина, но она понеслась так, что в ушах засвистел ветер. Первого перекрестка мы даже не заметили. Зато удивили ехавшего на велике соседа. Его отвисшую челюсть я помню до сих пор.
- Тпруууууу!
До следующего перекрестка оставалось метров сто. Если эта сволочь не остановится, быть нам сбитыми, как сливки.
Семьдесят метров. Вожжи натянуты до предела, но Фросе, традиционно, пофигу.
- Тпруууууу!
Пятьдесят метров.
- Тпруууууу!

В критические моменты у человека просыпаются такие способности, о которых в обычной жизни он даже не догадывается. Вот и я никогда не думал, что смогу крикнуть:
- Тпруууууу, бл….!!!!!!
Да так, что где-то в деревне испуганно взлетела стая ворон, с окрестных яблонь посыпались груши, а у самого перекрестка остановились сразу два грузовика. Но самое главное: Фрося резко ударила по тормозам. Еще бы метров десять…
Просипев:
- Падла, - я в изнеможении рухнул на спину.
- Пофигу, - невозмутимо фыркнула кобыла и с интересом стала рассматривать мух, которые на оглобле (опять!) слились в позе скачущего давления.

Руки, натертые вожжами, горели, в ушах звенело, в носу щекотало, а в животе, простите, громко бурлили многообещающие процессы.
- Малой, ты в порядке? – водители обеих машин уже были рядом.
Один что-то поправлял в сбруе, другой встревожено смотрел мне в лицо:
- Что случилось?
- Понесла, - с трудом выдохнул я, - мотоцикл напугал.

В общем, к дому я привёл Фросю под уздцы и в сопровождении двух грузовиков.
- Смотри, малой, больше так не летай, - выйдя из кабин, водители осторожно пожали мою опухшую руку и, посигналив на прощание, быстро скрылись за перекрестком.
Спасибо вам, мужики, за помощь.

Навеселившейся и остывшей кобыле нужно было напиться, а мне - срочно уединиться в будке для медитаций. Поэтому следующие полчаса лошадь мелкими глотками утоляла жажду , а я познавал высший дзен и просветление.
О скачках решил никому не рассказывать, зачем будоражить народ. Ведь все хорошо, что хорошо заканчивается, правда?

Как оказалось, Фрося очень боялась машин и резких звуков. Но теперь, обладая бесценным опытом, я был спокоен. Главное – не пропустить подготовку к запуску.
Поэтому стоило только задраться хвосту, как через секунду перед лошадиной мордой красовался кусок хлеба:
- Угощайся, спокойно, спокойно. О, смотри, опять мухи, в новой позе закалённого сверла.

Так что и на второй день мы с Фросей неспешной рысью ехали на обед домой. Правда, уже по Старой улице, от греха подальше. А потом началась компания по заготовке сена, и стало не до совхоза.

За эти шесть дней я заработал десять рублей сорок копеек. Моя первая зарплата, по тем временам – вообще неслыханное богатство для одиннадцатилетнего пацана. Жалею только об одном – не сохранил тот расчётный листок, малой был, глупый.

Автор: Андрей Авдей

Путин: «В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит».
Дети будут срать в комментах.

Захожу в аптеку, в руках песочное печенье, завернутое в папиросную бумагу. Пока рассматривала витрину, кусман печенья отломался и упал на пол. Ну я как культурный человек нагибаюсь поднять, чтоб не засерать аптеку, но тут баба-провизор как гаркнет: «Не ешь!».

Как-то раз, с друзьями посетил Самарский костел, осматривая иконы, в тишине, услышал следующий диалог женщины и её ребенка лет 8:

- Мама, а почему дядю Иисуса повесили на кресте?
- За ТВОИ грехи!

Больше я не слышал ни слова от побледневшего ребенка.

Звонит с утра судя по голосу молодой парень:
- вы телефоны ремонтируете?
- да, что у вас с ним?
- да я вчера прибухнул нормально так ну и поставил зачем-то графический ключ, теперь вспомнить немогу, все варианты уже перепробовал, поможете?
- да попробую помочь привози
Объясняю где меня найти , договариваемся что через часа полтора подъедет, проходит примерно час звонит тот-же парень:
- я не приеду, я тут пивка бутылочку выпил и сразу вспомнил пароль

Мы не подымемся до уровня наших возможностей пока опускаемся до уровня наших оправданий.

Давно это было. Ремонтировал я один компьютер, который через полчаса работы зависал и ни на что не реагировал. Диагностика показала, что перегревался жесткий диск, и переставал реагировать на внешние раздражители. Хорошо, меняю диск, осталось переписать информацию со старого. На нём стояли какие-то хитрые специализированные программы, для переустановки которых нужно было связываться с разработчиком, контактов нет, и так далее. Поэтому я решил просто перекинуть образ диска целиком. Но вы ведь помните про полчаса? А на переписывание нужно полтора...
Проблема решилась так - старый диск на проводах был вытащен из корпуса системного блока, к нему на двух стирательных резинках и двух резинках для денег был прикреплён вентилятор, также снятый с корпуса. Сверху разместилась настольная лампа (выключенная), с которой на верёвочке свисал полиэтиленовый мешочек со льдом, который удалось наковырять в морозильнике. И процесс пошёл! Лёд постепенно таял, его пришлось пару раз заменить на новый, вместе с мешком. Конденсат на мешке не успевал образовываться, т.к. обдув мешка был довольно интенсивным.
Такая конструёжища позволила диску без сбоев отработать положенное время.

Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.

Вчера ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат любимая

В начальной школе был у меня в классе парнишка, который вечно всех обижал: девчонок за волосы дергал, парням подножки ставил и тд. И мне посчастливилось сидеть с ним за одной партой. В общем, много моих вещей было сломано, волос выдрано, синяков оставлено. Классная вообще ничего делать не собиралась, мол сами разбирайтесь, напрямую его маме жаловаться я боялась, потому что была совсем мелкая. Мои родители сначала пытались поговорить с классной, но ей опять же было все равно. Папа, который в то время работал в милиции, решил проучить этого мелкого говнюка мальчика. Однажды утром он пришел в милицейской форме, достал наручники, подошел к однокласснику и сказал, что пришел забирать его в тюрьму, раз он так отвратительно себя ведет. После этих слов уже было видно, что однокласснику неплохо было бы сменить штанишки. Но после того, как папа положил руку ему на плечо и сказал, мол давай сюда руки, одевать наручники будем, одноклассник расплакался и обещал, что больше никогда себя так вести не будет. В общем пожалел его мой папа, не стал в тюрьму забирать :)
Надо сказать, что с тех пор на самом деле одноклассник перестал обижать меня и других ребят, примерным учеником он не стал, конечно, но хотя бы сидеть с ним было нормально. Мы даже потом подружились.

xxx: Недавно занимался похоронами в Питере, вышло за все где-то 230 т.р. (покупка места, рит.услуги, морг, кафешка и т.д.)
yyy: Ээ не дешевле было вместе с покойником слетать на Мальдивы найти там крематорий развееть его прах над океаном и отдохнуть пару недель поправить нервы?
zzz: Чувак, да ты ж гений!!!

xxx: А можно мне кокса карибского и девушек поведения не тяжелого?
yyy: Есть сахарная пудра и Геннадий, среднего поведения. Брать будете?

1986-87 год. Меня еще нет на этом свете, зато моя сестра ходит уже во 2 или 3 класс. У нее замечательная классная руководительница, которая Свету очень любила и с мамой нашей была на дружеской волне. Иногда даже звонила домой, обсудить школьные дела да и так за жизнь поговорить. Поэтому ничего не предвещало беды, когда Нина Александровна (НА) позвонила в 10 вечера. Мама взяла трубку, и тут же покраснела, потом побледнела, потом снова покраснела, сказала "Спасибо" и тихонечко сползла по стенке. А случилось вот что.

НА дала задание всему классу написать сочинение о том, кем работают родители. Света, открытая душа, так и написала (не дословно): "Моя мама работает мастером на участке и командует рабочими. А папа работает по вахте. Неделю он не приходит домой. А потом неделю живет дома и что-то варит в ванной в большом бидоне. Он тратит много сахара и мама его за это ругает. Я не знаю, что он варит, но банки с этим стоят у нас в коридоре и за ними приходит дядя Боря и дядя Саша. Они дают деньги и потом папа покупает мне мороженое".
Сочинение никто не проверил, потому что папа вообще никогда не лез в наши школьные дела, а маме было не до того. Света хорошо училась и мама никак не контролировала этот процесс.

На дворе, напомню, 1986 год, самый разгар сухого закона. И учительница позвонила маме, чтобы та срочно переписала сочинение, пока то не попало в чужие руки. Мама разбудила Свету а та под ее диктовку написала новое сочинение, которое утром и принесла в школу. Папа подарил НА одну из своих банок. А потом эта история чуть не повторилась со мной, но мама была уже тертый калач и всегда спрашивала, на какую тему я пишу сочинение, чтобы не дай бог я не раскрыла еще какие-то семейные тайны.

История моего друга. Он защищал парня в суде, но не помню, за что его обвиняли.

Главный свидетель обвинения находился в зале суда, и его спросили, может ли он опознать обвиняемого (подзащитного моего друга). Он очень долго и внимательно «мониторил» всех людей в зале в поисках виновного, но не смог никого опознать. Друг уже молча праздновал победу, потому что, если свидетель не смог идентифицировать обвиняемого, то очень вероятно, что все обвинения могли просто-напросто рухнуть…

Когда он мысленно клал это дело в папку «WIN», мой друг краем глаза взглянул на своего клиента, который только что поднял руку, чтобы свидетелю было легче его идентифицировать…

Даже судья офигел от происходящего. Это был полный «фейспалм»…