История из начала девяностых. Тогда в городе Анапа начинал свою историю фестиваль "Киношок". Не было никакого официоза. Фестиваль проходил в пансионате "Мечта". Отдыхающие из соседних пансионатов свободно могли заходить на территорию "Мечты" и смотреть фильмы, участвующие в фестивале. Тогда, кстати, мы впервые увидели красавицу Елену Корикову в фильме "Барышня-крестьянка". Но я не об этом.
Зал для просмотра фильмов был расположен так, что в него можно было войти с пляжа. Ну знаете, двери, из которых обычно выходят после просмотра фильма (по бокам от сцены) располагались в той стороне, где пляж. Люди могли прямо с пляжа войти через эти двери и сесть в зале, где фильмы демонстрировались непрерывно.
Однажды и я так вошла и села в зале. Через некоторое время тем же путем в зал вошла Светлана Крючкова. Кто не знает - фильм "Большая перемена" и многие другие. Она шла с пляжа, была в сарафане и босиком.
Вдруг через какое-то время отключили электричество. Демонстрация фильма прекратилась. В зале начался гомон. Светлана встала и пошла к выходу. Я думала, что она выйдет из зала. Но она поднялась на сцену. В темноте и без микрофона (электричества же нет) она начала читать стихи. Не помню (прошло почти 30 лет), но кажется Цветаеву. Зал постепенно затихал. Все обалдели. Что заставило эту необыкновенную, удивительную, талантливую женщину так поступить?.
Прошло много лет, но я до сих пор помню те слезы на глазах, которые были у меня. Вот что значит настоящая актриса.
Свет зажегся, фильм продолжился, она поклонилась и тихо ушла. Но те несколько минут, которые она держала зал я никогда не забуду.

Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?

Завтрак для меня больная тема. Яичница, тосты или овсянка, на большее фантазии не хватает. От этих трех вариантов уже реально тошнит и я все чаще пропускал утренний прием пищи.
И тут я открыл для себя МЮСЛИ! Нет, не просто, а супер блин вкусные и офигеннопитательные. Поел, и до обеда никакого чувства голода.
Я дико был воодушевлен этой находкой, а еще меня радовало, что это типа здоровое питание. Коробки мне хватало на два завтрака.
Я был уверен в зожности всего происходящего, пока вчера, выбрасывая очередную упаковку, не увидел надпись "5 ПОРЦИЙ".

Работаю в 112. Как-то раз коллега принимал следующий вызов (К - коллега, З - заявитель):
К - Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас.
З - Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь.
К - А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить.
З - Есть. Они у жены.
К - А где ваша жена?
З - В квартире. Но она спит.
К - ? ? ? Так разбудите!
З - Я не могу…
К - Почему?
З - (шепотом) я пьяненький…

Решил я как-то разыграть своего знакомца. Была у меня пачка стодоллоравых купюр в банковской упаковке. Конечно это был муляж для розыгрышей. Приходит в гости знакомец. Я специально выложил эту "котлету" на видное место. Решил посмотреть на его реакцию.
Он: Откуда! ?
Я: Дочка в Америку уехала. Познакомилась с богатым американцем. Теперь вся в шоколаде. Вот мне прислала на бедность.
Сидим дальше, пьём пиво. Весь вечер сидел и врал ему как хорошо дочь устроилась. После его ухода обнаружил, что из этой пачки он выкрутил пять бумажек. Ну думаю, всё-таки он крыса!
На следующий день он мне звонит и с упрёком говорит. Зачем ты меня обманул. Деньги-же мол ненастоящие! Я прям в осадке до сих пор!
Как с ним после этого общаться?

Детский сад, мне 5 лет, время обеда. Самое страшное для меня время, я успевал позавтракать дома, но к обеду хотелось есть. Ковыряюсь ложкой в этом ужасном супе с жареным луком и понимаю, что есть не могу. Изображаю «присутствие отсутствия», кусаю хлебушек, запиваю киселем, но все оказалось тщетно. Воспитательница заметила, что не ем. «Тебе не нравится суп?» «Не нравится, и макароны с котлеткой тоже не буду кушать, они в масле плавают».

Наталья Федоровна вызывает повара, тетю Асю и говорит, видишь, ему не нравится обед, не нравится, как ты готовишь. Та в растерянности, а потом спрашивает: «А что бы ты хотел поесть?», и тут я вспоминаю, как однажды случайно увидел обедающей нашу заведующую. Звали ее Варвара Абросимовна, а между собой мы ее обзывали Варварой Абрикосовной. Говорю от отчаяния: «Хочу то, что кушает Варвара Абрикосовна», именно так вырвалось. Дети заулыбались, а повар и воспитательница в шоке. И тут от дверей слышен голос заведующей: «И что такого я ела?» и она подходит к нам. Отступать некуда и говорю: «Жареную картошку, котлетки и соленые огурчики. И я тоже это хочу». В наступившей тишине вдруг еле слышный голосок: «И я». «Кто это сказал» - грозно спросила Абрикосовна, но в ответ было пугливое молчание. Потом беседовали с мамой, когда она меня забирала домой, но как-то раз, тетя Ася тайком позвала меня на кухню и накормила жареной картошкой, котлеткой и солеными огурчиками. Еще помню, что, улыбаясь, говорила при этом: «Только смотри, обещай, что женишься на моей дочке, когда вырастешь». Я конечно обещал, уплетая за обе щеки, и так было еще несколько раз, когда тайком пробирался на кухню к тете Асе. Она жила на соседней улице, мы нередко встречались в последующие годы, и всегда спрашивала, не забыл ли я данного ей обещания. Спустя много лет она увидела меня на улице с женой, обняла и сказала: «Ну что, обманщик, так и не сдержал своего слова». Мне стало стыдно, и я покраснел…

Таксую. Ночь, время к полуночи. Заказ на частный сектор. Приезжаю, отбиваюсь что на месте, через сумрак приближается силует человека, который пытается подсветкой от телефона проложить себе путь. Открывается правая передняя дверь, вот это бонус , знакомое лицо.
Д- доброй ночи.
Я- доброй.
Жму в пути. Едем. В голове мысли крутятся, блин, может не узнала меня? Хотя…6 лет прошло… неее…наврядли…она тогда по мне с ума сходила, а я как сволочь " поматросил и бросил".
Всю поездку девушка в телефоне залипает, ни одного намека на прошлое.
Конечный адрес.
Д- у меня там по карте?
Я- да, безнал.
Д- доброй ночи.
Я - и вам, доброй.
Походу точно не узнала, или сделала вид, ну даладно. Уезжаю. Не проходит и 15 минут , сообщение " вы заблокированы, жалоба от клиента". Безнал забрали, смена до утра закончилась.
Все таки узнала, подумал я)))

И вот ещё немного этих прекрасных аэропортных историй. Сижу в Шереметьево, жду коллегу, читаю. Подходит мальчик-зайчик-впаривальщик-каких-то-там-карт-с-супер-кэшбэком (подушка для путешествий бонусом) и обращается ко мне, сияя заученной улыбкой:
- Девушка, а хотите подарок? Вы из какого города?
- Из Тулы.
- Аааааа, нет, тогда вам подарка не положено...
- Как так-то?
- Ваш регион в акции не участвует.
- Ну вот, а счастье было так возможно... И тут не повезло! - картинно вздыхаю я.
- Ну, я бы не сказал, - смущённо улыбается мальчик. - Может, наоборот.

Фотографирую для выпускных альбомов. В детском саду была парочка - мальчик и девочка, сделала фото, как он обнимает ее. Симпатичная фото, все мило. В готовый альбом поставила фотографию и ей и ему, отправила альбомы на согласование.
Приходит правка от мамы девочки: "Уберите эту фотографию из альбома Кати. Это одностороннее чувство"
Чувствую, парень в глубокой френдзоне)))

Диалог в кафе

Молодой парень и Взрослый мужчина(возможно отец, но это не точно)
Парень увлеченно рассказывает как он встречается сразу с тремя девушками, и каждая уверена , что она у него единственная.

Долгий монолог. Восхищение собой. Смех над какой то девушкой - она думает что она у меня единственная!

Взрослый мужчина философски выслушал. Вздохнул и сказал.
В - И ты тоже
М - Что я тоже?
В - Думаешь, что единственный…………

По работе приходится часто бывать в командировках. В тот раз я ехал из Санкт-Петербурга в Волгоград. Дорога не близкая, больше суток в пути, поэтому билет взял заранее и на нижнюю полку в купейном вагоне.

Приехал на вокзал позже, чем рассчитывал - поезд уже стоял у перрона. Я поспешил к своему вагону. Предъявив проводнику паспорт и билет, я зашёл внутрь и стал пробираться к своему месту.

К моему удивлению, оно было всё заставлено чьими-то сумками и чемоданами. На соседней полке сидела девушка с девочкой, а верхние полки были пусты.

Я поинтересовался у молодой мамы, не знает ли она, чьи это вещи. Она ответила, что всё это принесли какие-то молодые люди, а потом они все куда-то ушли.

Делать нечего, решил подождать, пока объявится хозяин вещей. Поставил свою сумку на пол, а сам пристроился с самого края, так как свободного места практически не было.

Прошло минут десять, и поезд тронулся с места, а хозяин вещей всё не объявлялся. Я уже стал думать, что со всем этим делать, когда дверь купе открылась, и в него зашла женщина лет 50-ти.

Она поздоровалась со мной, немного поохала, что у неё так много сумок и попросила, чтобы я помог ей убрать их на полку для вещей. Кое-как удалось их все уместить в это ограниченное пространство, но один чемодан всё же не влез и отправился под мою полку.

После того, как проводник проверил билеты, стали готовиться ко сну. Девушка застелила своей дочке нижнюю полку, а себе приготовила верхнюю. Я тоже застелил свою полку, а вот женщина почему-то не спешила…

Когда всё было готово, я предложил дамам переодеться, а сам вышел из купе. К моему удивлению, женщина с верхней полки последовала за мной. Далее у нас состоялся такой диалог:

- Молодой человек, у меня к Вам большая просьба… могли бы Вы поменяться с нами полками.

- С нами? Вы же, вроде бы, одна…

- Нет, у меня в плацкартном вагоне ещё пожилая мама едет. Так получилось, что не удалось взять билеты в одном вагоне. Поменяетесь с ней местами?

- Ну Вы, блин, даёте. И какая же у Вас там полка?

- Верхняя…

Надо сказать, что я человек воспитанный и в меру вежливый. Но сам факт того, что мне предлагают поменять купе на плацкарт, уже меня весьма возмутил. А тут ещё и верхняя полка…

Проблема ещё в том, что мой рост 1, 92 см, и это одна из причин, почему я предпочитаю ездить в купе - там мои длинные ноги никому не мешают.

Я постарался объяснить женщине эти нюансы, и предложил ей положить свою маму на мою нижнюю полку, а я бы поехал в купе на её верхней. А сама она пусть в плацкарт идёт. По-моему, это было вполне нормальное решение в сложившейся ситуации.

Но женщина стала со слезами на глазах умолять меня войти в положение - ведь пожилому человеку особый уход нужен, мало ли что ночью потребуется. Поэтому обязательно нужно, чтобы они с мамой в одном купе ехали.

Не люблю я женских слёз… В общем, поддался на уговоры, взял свою сумку и пошёл с этой женщиной в плацкартный вагон. Там действительно сидела пожилая женщина. Когда её дочь сообщила ей новость, та что-то не очень-то и обрадовалась. Стала говорить, что это неудобно, и что она как-нибудь залезет наверх и тут поедет.

Но женщина стала на неё "шипеть", чтобы та молча делала, что ей говорят. Потом взяла её за руку, и буквально потащила за собой. Это, конечно, было несколько странно…

Спустя минут десять, уже лёжа на своём новом месте, я внезапно вспомнил, что забыл в том купе бутылку с водой, а пить ну очень хотелось. В общем, пошёл обратно, благо вагоны оказались соседними.

Войдя в свой бывший вагон, я сразу увидел в проходе ту самую женщину. Она стояла ко мне спиной, и с кем-то разговаривала по телефону. Я подошёл поближе и услышал следующее:

- Я же тебе говорила, что всё получится! А ты заладил своё - бери сразу два места в купе, бери сразу два места в купе… я то, в отличии от тебя, знаю, как деньги экономить. А что мама? Сидит, бубнит себе под нос, что неудобно так людей беспокоить… Кто согласился? Да один мужик, настоящий лох. На бабские слёзы повёлся! - тут женщина рассмеялась. - Я же умею, когда надо, тебе ли не знать! Ладно, давай уже, а то мама там сейчас свой язык длинный распустит и наболтает лишнего соседке…

Внутри меня всё закипело, но я постарался взять себя в руки. Женщина так и не заметила, что я стою уже буквально у неё за спиной. Я потыкал пальцем в её плечо, она обернулась и чуть не вскрикнула от удивления.

В общем, сходил я обратно за своей сумкой. Потом предложил этой наглой мадам вернуться к первому варианту (я в купе на верхней, её мама на нижней, а она сама в плацкарте), так как больно уж жалко было бабушку.

Та стала возмущаться, что я не мужчина, и всё такое. На что я ей ответил, что лучше быть таким мужчиной, как я, чем такой дочерью, как она. И предложил ей вызвать начальника поезда, чтобы решить вопрос в его присутствии… После этого она стушевалась и согласилась на моё предложение.

Рецепт счастья в семейной жизни: завести привычку всякий раз, когда захочется близкого человека за что-нибудь упрекнуть или подколоть, вместо этого найти за что и вслух похвалить или поблагодарить.

- Послушайте! - сказал усталый голос в трубке. - Вам не надоело?
- Надоело! - честно ответил директор. - Очень надоело. Вы уже сорок второй, кому я звоню.
- А зачем?
- Я уже сказал, - устало ответил директор. - Как понимаю, вы возможностями не располагаете, поэтому давайте просто закончим разговор.
- Необычный ход для телефонного хулигана, - усмехнулся голос в трубке. - Вы что, серьёзно говорите?
- Знаете, вы первый, кто переспросил, - сказал директор. - Другие начинают издеваться или сыпать угрозами. Иногда смеются, шутят и вешают трубку.
- Послушайте, как вас там?..
- Рыжиков Александр Михайлович, - охотно повторил директор. - Я представлялся в начале разговора.
- Во, Александр Михайлович! - голос в трубке стал весёлым. - Вы можете как-нибудь доказать, что не шутите? Ну, чтобы дальше мы говорили серьёзно.
Директор вздохнул, задумался.
- Есть такой вариант, - ответил Александр Михайлович. - Найдите в справочнике телефон директора зоопарка и позвоните туда. Если отвечу не я, можете считать меня шутником.
- Лады!
В трубке раздались короткие гудки. Рыжиков поморщился, положил трубку на рычаг, снова вздохнул и бросил взгляд за окно. По мутному от времени и грязи стеклу стекали редкие капли небольшого дождя.
- Грибной, - пробормотал директор. - Вот уйду на пенсию, пошлю всех, возьму ведро и пойду в лес. Наберу чистых...
Каких именно чистых грибов собрался набрать Рыжиков, он сказать не успел. Телефон на столе зазвонил той самой прерывистой трелью, которую Рыжиков слышал уже двадцать лет. Звонки лично ему в кабинет редко несли хорошие новости.
- Да, - ответил Александр Михайлович, сняв трубку. - Я вас внимательно слушаю.
- Это всё-таки вы! - ответил знакомый голос.
- Да, я, - кротко подтвердил директор. - А толку?
- Ладно, убедили, - голос в трубке стал серьёзным. - Но почему такой необычный способ? Есть же объявления, газеты. Интернет, наконец!
- Давал я объявления, - пояснил Рыжиков. - И в этом вашем Интернете давал. Поэтому прекрасно вас понимаю. Никто не воспринимает их всерьёз. В лучшем случае звонят и шутят. Знаете, я так устал от этих шутников! Мне что, заняться больше нечем?
- Но почему лично вы обзваниваете? - продолжал недоумевать собеседник.
- Секретарша ушла в декрет, - ответил директор. - Бухгалтер зашивается со сдачей отчёта. Работникам есть чем заняться, помимо звонков. Мне сажать на телефон уборщицу? Может, ещё вопросы будут? Может, вам нужен размер моих ботинок? Отвечу сразу - сорок четвёртый.
- А почему сразу двух особей?
- Они по-другому в неволе не живут, - сказал Александр Михайлович. - Скучают, бесятся, потом чахнут. Короче, как люди. Вы, например, долго просидите в пустой запертой комнатушке с большим окном, которое выходит на пустырь? А им нужен простор. Ну нет у меня сейчас помещений для них! - в сердцах воскликнул директор. Потом нормальным голосом пояснил:
- Никак построить не могут! Что им, мёрзнуть зимой?
В трубке замолчали. Директор молча ждал, смотря на своё отражение в грязном зеркале. Лысеющий мужчина в потрёпанном коричневом костюме. Позеленевшие очки в пластиковой оправе с толстыми стёклами не могли скрыть усталость в серых глазах. Не выдержав, Рыжиков сначала строго посмотрел на своего зеркального двойника, а потом неожиданно подмигнул и показал язык. Вроде даже тень улыбки появилась у отражения.
- А город? - сказал, наконец, голос.
- У города на это денег нет, - отрезал Рыжиков, нахмурившись. - Сказали - выкручивайтесь сами. Вот я и выкручиваюсь, как могу. Могу, как понимаете, немного.
- Сколько у нас времени? - тоном делового человека осведомился собеседник.
- Месяц, - кисло ответил директор. - Максимум. - Он посмотрел на пол, где в выцветшем линолеуме зияла огромная дыра, обнажавшая хищный оскал отполированного тряпкой паркета. - Слушайте, вы правда можете помочь? Или тоже решили пошутить? Вам есть, где их разместить? Есть на чём перевезти? Есть, наконец, чем кормить?
- У меня, разумеется, нет.., - начал голос.
- Тогда - прощайте! - Рыжиков глубоко вздохнул. - У меня слишком мало времени для светской болтовни.
Он протянул вторую руку к телефону, чтобы дать отбой.
- Я не закончил! - крикнул собеседник. Палец директора застыл в миллиметре от рычага. - Лично у меня - нет. Но есть люди...
- Всегда есть люди, у которых всё есть, - ледяным голосом ответил Александр Михайлович. - Только у меня денег нет на их услуги. И никто их не даст.
- Речь не о деньгах, - сказал собеседник. - Есть ли у вас человек, который сможет позаботиться об этих животных, пока они у меня будут? Я могу купить им хоть тонну морковки, но понятия не имею, как их кормить. Насколько теплой водой их мыть? Куда девать навоз? Кстати, его можно вывозить на поля?
- Можно, - усмехнулся директор, рисуя на обшарпанном пыльном столе пальцем круги поверх потрескавшегося лака. - В Чехии один мой коллега торгует им по три доллара за кило. Вот прямо в пластиковые ведёрки фасует и продаёт.
- Неужели покупают? - удивился голос в трубке.
- От туристов отбоя нет! - похвалился Рыжиков. - Он же не пахнет совсем, если животное здоровое. В Индии из него бумагу делают. Тоже сувенирную. Идёт нарасхват!
- А вы чего тогда не торгуете?
- Мне нельзя этим заниматься, - посетовал директор. - Если тут появится другой источник доходов, кроме билетов и фотографий - сожрут в один миг. А мой бухгалтер повесится от такой нагрузки. Хотя, нет, скорее просто уволится, если я хоть заикнусь об этом.
- Вот что, Александр Михайлович! - Голос собеседника резко изменился, стал жёстче. Директор инстинктивно напрягся.- В течение часа к вам подъедет человек от меня. Внимательно вас выслушает. На этой неделе мы подготовим вольер, поэтому сообщите, а лучше - напишите все требования к условиям содержания особи.
- Двух особей! - поправил директор.
- Да, двух! - согласился собеседник. - Температуру, влажность и тому подобное. После этого вы лично, я повторяю, лично осматриваете вольер. До этого вы сообщите требования к перевозке и погрузке животных, чтобы мы успели подготовиться. Ваш человек должен сопровождать особей всё время. Проезд и проживание сотруднику я обеспечу. Надолго всё это?
- Не знаю, - честно сказал Александр Михайлович. - Когда построят нормальный зимний вольер в зоопарке. Вы лучше скажите, зачем вам лично всё это надо? Вот только сразу предупреждаю: не надо петь про любовь к животным. Я работаю с животными два десятка лет. С людьми — ещё больше. Итак — зачем? Только честно!
- Честно! - пообещал собеседник. - Я с детства мечтал купить слона.

Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.

Человеку только кажется, что он думает сам, в действительности за него думает мозг.

Я такая старая, что помню прошлый век.
Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.
Еще я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастающего отрока начинался сезон прыщей, мама начинала почти каждое утро на завтрак делать блины на дрожжах. Пухлые, кислые, офигительно вкусные блины были ужасно полезны, потому что в них дрожжи.
Мясо было полезным — любое. Свинина, говядина, дикое — полезно было всем, особенно детям и тем, у кого физические нагрузки. И мозговые косточки были полезны. И хрящики.
Курица была полезна вся. Грудка, конечно, но ноги-крылья-потрошка — все-все в курице было полезно, кроме кишечника, желчного пузыря и перьев.
Рыба была полезная вся. Особенно — жирная. Особенно — детям. Детям особенно была полезна жирная рыба, но и взрослым любая рыба была полезна.
Полезным был яичный желток. Особенно тоже детям. И пожилым.
Молочные продукты были полезные — все без исключения. Детям, беременным и больным — особенно, но вообще — всем. Творог любой жирности был полезным. В молоке были кальций, белок, витамины. Лактоза тоже была и она тоже была полезная. Сметана была полезная — особенно деревенская, конечно, но магазинная тоже приносила пользу. Особенно в борще.
Борщ вообще был полезный. Во-первых, суп. Горячий суп раз в день был чрезвычайно полезен для любого организма. Во-вторых, в борще мясо, а оно тогда еще было полезным. В-третьих, овощи.
Овощи были полезными все. Свекла была полезной. Особенно тем, у кого прыщи и запоры, но вообще-то для крови она была всем полезная. Морковка помогала расти и хорошо видеть. Капуста славилась витаминами. Горох был полезный. Помидоры очень полезные были. Очень.
Полезными были каши. Любая крупа была полезная. Особенно детям. Мужикам тоже — если с мясом. Хотя, вообще, с мясом было полезно всем.
Яблоки были полезные. Особенно детям.
Апельсины были полезные. Особенно больным.
Хлеб был полезный. Особенно всем.
Мед был полезный. Особенно зимой.
Какао было очень полезным, тоже детям — особенно.
Чай с молоком был полезный. Без молока тоже.
Только кофе был вредный, если его много пить. А если не очень много — то тоже ничего.
Нынче, конечно, у многих продуктов характер испортился. Вредные такие все стали, ужыс! Только мы — жители прошлого века и помним, какими они были милыми и полезными когда-то раньше…
© Людмила Овчинникова

А нельзя ли наоборот сделать: на безвозмездную помощь Киргизии собирать смсками, а $30 млн. из госбюджета направить на лечение детей?

Еду в такси с водителем без национальности. Перекинулись парой фраз, чувствую, начал подлихачивать (хочет покрасоваться). Говорю:
- Милейший, давайте аккуратнее ехать.
- Э-э, да вы что, аккуратно везу!
- Нет, совсем аккуратно вези, как маму.

Дальше ехали идеально.

6 лет назад, я переехал из Санкт-Петербурга в Таллин к жене, где и проживаю до сих пор. Хочу Вам рассказать, как устраивался здесь на работу.

Приехал я в так называемый "не сезон", в начале декабря. Без образования, без языка, без даже какой-нибудь бумажки подтверждающей владение какой-либо профессией. Не было даже водительских прав. Просто вот такой "красивый". "Забирай меня работодатель скорей! ". Но настроен был оптимистично. До этого был уже несколько раз в Таллине в гостях и об Эстонии у меня сложилось впечатление, как о "стране пенсионеров". А я был молод, красив и беспринципен! Могу копать, могу не копать! На первое время готов был пойти даже на "минималку". На тот момент кстати она была 450€.

Система поиска работы в Эстонии оказалась очень проста. Составляешь CV (анкету-резюме), заливаешь её на специальный сайт и сидишь ждёшь… Работодатели и кадровые агентства сами выбирают по этим CV кандидатов и приглашают на встречу. Попутно, на том же сайте сам мониторишь вакансии и отправляешь свою анкету им сам "на опережение")) Буквально одной кнопкой. Очень удобно. Из Эстонии для ЛЛ с любовью))

Резюме помогла составить и перевести супруга. Мы "его слепили, из того что было". Вдруг выяснилось, что к тридцати с хвостиком годам в анкете написать то и нечего! Работал на разных работах, которые никак не связаны между собой. По стажу больше всего в ювелирке закрепщиком и в столярке "никем". Что писать в анкете? Кто я? Я и не столяр и не ювелир толком… Хорошо, что жена подсказала:

– Давай напишем "оператор-станка"!
– Какого? ?
– Любого!
– Гениально!

Так и сделали)) Закинули моё горе-CV и стали ждать. И как говорится "А вдоль дороги мёртвые с косами стоят… И тишина…". Декабрь - тихо. Ну там праздники, в принципе. Январь - тихо. Я уже начал гонять немного, но жена и её родители сказали, что "Это норма! ". Ну хз… Даже ни разу не позвонили и не пригласили никуда. Никому я оказался не нужен… Печаль-беда.
И вот первый звонок! От неожиданности чуть все слова не позабыл. Пригласили на собеседование. Вакансия оператор какого-то там принтера, с обучением. Класс! Приезжаю по адресу. Что-то непонятное. Никаким производством и не пахнет. Офисное здание какое-то. Даже успел подумать, что разводилово. Оказалось кадровое агентство. Для меня это было в диковинку.

Посидели с девочкой молодой HR поговорили, непонятно о чём. Про саму работу она мне ничего не рассказала, как я понял, потому что она сама ничего не знала. Позадавала всякие вопросы, где работал, что делал. Ни о чём вообще. Ушёл в непонятках. Нахер такое собеседование вообще нужно? ? "Если что, мы вам позвоним! ". Интересно что "если что"? Как работодатель должен будет узнать, какой я охуенный? Она ему перескажет что-ли наш разговор или что? Пришёл домой рассказываю, а мне опять все хором "Это норма! ". Ну ок.

Проходит неделя где-то, а может и больше. Опять звонит эта девочка HR. Приглашает на собеседование по той же вакансии, только уже по другому адресу. Типа "второй этап". Приезжаю уже на само производство. Находится где-то в Хуево-Кукуево, но по-моему всё-таки в черте города. Отвели меня в кабинет главного инженера. Весёлый такой мужик, по-русски он хорошо говорил. Опять поговорили "за жизнь". Где работал, что делал. Всё, блять, тоже самое что и на первом собеседовании, только менее официально. С шуточками какими-то. Я сидел глазами "луп-луп". Странно это всё как-то было… "Ну если что, мы вам позвоним! ". Ага, говорю. Буду ждать.

Проходит ещё дней 10… Я уже и забыл про них. Звонит уже этот главный инженер: "Алексей, приезжай на собеседование! " Третий этап! Ну а мне куда деваться? Других вариантов не было. Вообще тишина. С этими хоть какая-то движуха. Я не знаю, может у них тут так заведено, но мне было непонятно, нужен им вообще человек или нет? Или они решили прям всех-всех посмотреть?

Приезжаю. Меня ведут уже к станку. Знакомят с оператором, на место которого я претендую. Он радостный такой! )) Знакомая фигня… Значит тут не сахар… Но выбора то нет. Поговорили уже с ним и ещё одним эстонцем напарником типа. Ну тут хотя бы ближе к делу уже. Рассказали, показали хотя бы рабочее место. Красить нужно будет DVD-диски. Продемонстрировали процесс. Даже дали какую-то плашку самому разметить. Вроде я справился, помогло ювелирное прошлое. Тоже всё поспрашивали уже они. Откуда приехал, какие дела, где раньше работал. Ну я уже как попугай, на все вопросы у меня усовершенствованные ответы, по сравнению с первыми "этапами")) Итог такой же: "Ну если что, мы позвоним! ".

Проходит ещё дней 10… Я уже не знал, что и думать по поводу этой вакансии… Шутить только про эстонскую медлительность… На другие предприятия анкеты перестал отправлять, а время то идёт! А ничего не происходит… Сказали бы толком "да-да", "нет-нет". Уже март вовсю. Но кроме них меня вообще больше никто не хочет.. ((

Звонят опять. "Приходите на собеседование! ". Серьёзно? Четвёртое собеседование! С кем на этот раз? )) Девчонки там симпатичные были на упаковке… Может с ними…? )) Заебали, честное слово…

В этот раз собеседование было с каким-то очень серьёзным мужиком. Оказалось, он ради меня приехал из главного офиса, который находится в Вильнюсе. Вот ведь делать нечего! Теперь с ним уже разговаривали, но он почти ничего не спрашивал. Наоборот рассказывал какое у них суперпредприятие и что они впереди планеты всей. Да знаем, знаем. Я бы удивился, если бы он мне сказал что они в жопе, не вывозят тут без меня. Язык у него подвешен был, я вам скажу. Грузил он меня долго. Ну издалека приехал человек только ради этого, я отнёсся с пониманием)) Сижу поддакиваю. От мне всю историю их фирмы рассказал, начиная чуть ли не с того, как они с другими учредителями познакомились и с чего начинали. Нахуй мне это надо было знать? ? Не понимаю…

Слава Богу, где-то после часа нашей "беседы", речь наконец зашла обо мне. Что я вроде произвёл на всех положительное впечатление и всё такое. И он видит меня на этой должности бла-бла-бла, но только один вопрос хочет задать. И задаёт мне вопрос из-за которого собственно я всю эту историю и написал…

– Скажите, Алексей, а как вы относитесь к порнографии?

Сколько мыслей у меня в голове пронеслось, вы даже не представляете! )) Даже подумал, что мне послышалось… Как я отношусь к порнографии? ? Ну как в том анекдоте про грузинов:

"– Гоги, ты памидоры любишь?
– Есть да. А так нэт…"

Что за вопрос такой вообще? Что нужно отвечать? ? ААААА! Ещё и быстро надо ответить! Это же собеседование…

– Хорошо отношусь… А почему вы спрашиваете? ?
– А вы не понимаете?
– Эммм… Нет…
– Пойдёмте тогда, я вам лучше покажу…

Сказать, что я был заинтригован, это ничего не сказать… Причём тут порнография? Что хотят показать? ? Было страшно и интересно одновременно! Спустились мы с ним со второго этажа в производственный цех, там где я уже был до этого. Подходим к моему потенциальному рабочему месту, где я тоже уже был, ничего особенного там не видел. И тут он мне показывает на стену на которой висит приличная такая плазма и говорит: "А вот, смотрите…". Я поднимаю глаза… Йоооптааа… Там на весь экран крупным планом пялят вдвоём какую-то мясистую мадам! Порнуха идёт самая натуральная! Прям в цеху на стене, обалдеть! )) Древняя правда какая-то порнушка и баба страшная как моя жизнь, но всё равно, мягко говоря, неожиданно!

И тут меня осенило… DVD-диски же! Их же прям тут на прессе и прессуют. А что на них? Естественно порнуха)) И вот на этом телеке весь день они её крутят. Качество воспроизведения проверяют. Без звука, слава Богу))

В итоге 3 года потом там проработал. Первое время было забавно слать жене селфи с этим экраном после её вопроса "Как дела? ", но она не оценила)) Если вы спросите, кому в наше время нужна порнуха на дисках, то скажу, что отправляли в Скандинавию. Дания, Норвегия, Швеция, Финляндия. И довольно большими тиражами. Десятками тысяч одного фильма. Где-то 90% всего производства дисков приходилось на порнуху!

Вот такая история! Теперь могу хвастаться, что работал в порноиндустрии! )) По традиции, извиняюсь за много букв) Респект, кто прочитал до конца)

Кто рано встаёт - с утра поддаёт.