Почти у каждого в друзьях, в социальной сети есть человек про которого можно сказать - "Блядь, кто это?!"

- я дома. что мне поесть?
- холодильник открой, там еда у нас живет
- ну я открыл. ну а что мне поесть?
- мясо с картошкой в кастрюле
- не хочу
- Саш, я на работе.
- Кать, я есть хочу
- Ты что издеваешься?!
- ну а где мясо с картошкой?!
- Саш, ты ведь у холодильника стоишь!
- ну гдееее?
- Саш,я на работе. в серой кастрюле, на второй полке слева
- ааа, ну вот нашел. а где сок?
- какой?
- Кать, ну ты дура чтоли? ну сок!
- я не покупала,а ты его покупал?
- нет. ну Кать, ты чё?
- что?
- ну правда, где мой персиковый сок?
- в магазине
- ну пойдешь домой - купи мне сок, 2 литра
- не обоссышься?
- нет. ну купи мне сок... ну КАТЯ!
- пипец. пока, Саш. я на работе.
- подожди
- что тебе еще от меня надо?
- правда я у тебя обалденный
- иди в жопу
- ну правда?
- да. правда. все, Саш, иди в жопу

xxx: Кто ни будь ставил звукосниматели от баса на э/гитару, влияет ли на звук?
yyy: кто-нибудь ставил колёса от БЕЛАЗА на велосипед?Влияет ли на скорость?

Жительница Бангладеш отрезала пенис мужчине, якобы попытавшемуся ее изнасиловать, а затем отнесла орган в полицию в качестве главной улики.
и это в разделе КУРЬЁЗЫ...

На концерте:
- А сейчас прозвучит произведение под названием "Блэк эс", что в переводе означает - черная земля...

"...Черная ЗЕМЛЯ???" - подумали мы...

Подбиваем с женой семейный баланс:
Жена: О, у тебя на карточке больше денег, чем у меня...
Я: Это потому, что я почти не трачу, а ты тратишь всю зарплату.
Жена(с возмущением): Не всю!
Я: Ну, две трети.
Жена(с еще большим возмущением): ТРИ!!!
Я: Хорошо, ТРИ трети.

Едем на машине с мужем и ребенком, вдоль дороги лужа, в ней чайки плавают.
Ребенок: а почему чайки не тонут?
Муж (не раздумывая): потому что они говно...

ххх: Мы вчера с женой и дочкой гуляли на детской площадке. Там была такая милая толстушка лет семи в розовой панамке в цветочек.
ххх: А еще на панамке был большой серый девайс. Мы сначала не могли сообразить что это, но когда пригляделись поняли, что это магнит из супермаркета, чтоб вещи не воровали)))

<sparkhost> доложить обстановку
<sparkhost> ты жив ?
<roman> :)
<sparkhost> я не верю, ты можешь быть зомби
<sparkhost> 1+1 = 2 ?
<roman> нет
<roman> 1+1 = 3 , презервативы тебе в помощь
<sparkhost> хэш личности принят
<sparkhost> Добро пожаловать, Роман :D

классические стадии восприятия программного кода
1) Чего курил автор когда это писал? Вот Мудак!!
2) Мля! Это же я писал, че я курил!?
3) Так надо срочно поправить все нахрен!!
4) Мля!!! изначально то все правильно было ...

narrin: 31.05 10:53 Милиционеры раздадут конфеты курящим пассажирам электричек :)
wherecat: Соси конфету! Соси конфету, сука!!!!1 @_x

Epic fail,это когда в ночь перед защитой,глядя на полностью собранный диплом,от избытка благодарности,вывешиваешь статус в контакте "Спасибо всем кто сделал мне диплом",имея в друзья троих из пяти членов комиссии...

Доктор911
на какую букву ставится ударение в слове "медведь" ?

Мастад
на "д"

Доктор911
ИДИОТ

Доктор911
ДЕБИЛ

Доктор911
там две буквы "Д"

Доктор911
на какую именно?

karamelka_v: Кузя дурит. Как уезжать с дачи, так пропадает. Поймать невозможно. Зреет идея в день отъезда сажать его на веревку. У соседей, к примеру кот привязан. Но не потому что уходит, а потому что ходит жрать к другому соседу, у которого то ли 7, то ли 9 кошек и кормит он их, как поросят. Ну и вот этот веревочный, когда еще не был веревочным, пошел в гости, нажрался разок практически до реанимации и теперь ограничен в передвижениях.

Губернатор Пензенской области Василий Бочкарев дал поручение не допускать присутствия в министерствах и ведомствах региона курящих сотрудников.
Кто курит, работать у меня не будет", - подчеркнул Бочкарев.
А мы и не работаем - отреагировали чиновники.

Статус в контакте:
За окном жужжание бензопилы и истошные детские визги. Очень хочется посмотреть , но боюсь, что мои иллюзии разобьются об суровую реальность....

xxx: каждый сверчок должен знать свой шесток. Официанты идущие работать должны понимать, что на клиентах не стоит оттачивать свое красноречие. Либо молчи, либо меняй работу, где будет позволено хамить и "ставить на место".
ууу: это где такая работа?!
zzz: на почте, например XDDD

Не встречала ничего милее, чем громила-охранник (2.20 в высоту и метр в ширину) сидящий у ворот универа на стульчике и...плетущий веночек из одуванчиков!

Вчера у нас сломалась кофемашина. Вызвали ремонтника - он, починив, сказал, что очень грязная у нас машина и надо чистить иногда. Спросили как часто, он сказал когда вот эта лампочка загорится.

БЛЯТЬ! Мы думали это лампочка питания - она полтора года уже горит, никто даже внимания не обращал.

kova: объявление: "адвокат. широкий спектр услуг включая магию. дешево."