Моя мама вышла замуж за итальянца, поэтому меня назвали Бэлла. Потом, в силу обстоятельств, мы были вынуждены переехать в Россию. Тут я пошла в школу и думала, что все будут завидовать моему красивому итальянскому имени. Но знаете, что случилось в первый же день? Мне дали кликуху БЕЛЯШ!

Если мы врём властям - это преступление. Если власти врут нам - это политика.

Был у меня в детстве товарищ, армянин, пухлый такой. Звали его Овал.
Поехали мы как-то с друзьями на дачу к одному однокласснику. Там жила его бабушка. И так ей понравился пухлый армянский мальчик, не отходила от него, говорила: "Проходи, Овал, не стесняйся! Съешь пирожок, Овал, очень вкусный. Выпей ещё компотик, Овал." А он так смущался постоянно, краснел.
И вот, в один момент Овал вышел из-за стола и куда-то отлучился. А друг и говорит: "Слушай, бабуль, не называй его Овал, пожалуйста, он смущается. Его ведь Артуром зовут, а Овалом мы его называем между собой, потому что он толстый..."

Мы все умрем. Цель не в том, чтобы жить вечно, а в том, чтобы создать то, что будет жить вечно.

Эта история о спортсменах, ну или о спорте как таковом и совсем немного об армии. 
Когда ротный выстроил новобранцев и дал команду — спортсмены, один шаг вперед! Шагнуло человек пять. Публика была довольно разношерстной, боксер, вольная борьба, лыжник, еще мало кому известный каратист и какой-то шибздик. 
-А ты кто такой? - обратился к нему ротный. 
-Шахматист, первый взрослый разряд! До кандидата немного не дотянул, в армию забрали, - отчеканил тот. 
Ротный немного призадумался, защищать честь роты, а может и батальона в шахматных турнирах как-то не приходилось, «но хрен его знает», подумал он, мож и пригодится. 
-Слышь, шахматы это вообще не спорт! - когда ротный отошел в сторонку, произнес боксер. - Что это за хрень, ты на турнике то хоть «солнышко» крутануть сможешь? 
-На турнике не знаю, не пробовал, мы ведь мозги тренировали. Думать, на хода два-три вперед соперника. А на турнике... Не, наверно не смогу. 
-Вот то-то и оно! Ну ничего, будешь нам форму стирать! - похлопал его по плечу боксер, - ну и так по мелочам, что принести-отнести. Понял?! 
-А можно спросить? - почесав лоб, обратился к нему шахматист, - вот ты как считаешь, кто сильнее, боксер или борец? 
-Не, ну ты спросил! Да пока он будет свои захваты делать, я его уже несколько раз в нокаут пущу. Ты знаешь какой у меня поставленный удар? Думаешь мне первый юношеский за красивые глаза дали?! По любому боксер сильней. 
-А давайте вечером, после отбоя проверим? Я поговорю с борцом. 
-Да без проблем и этому каратисту тоже намекни, я и его в бараний рог... 
Вечером, в части были первые советские бои без правил. Для этого был даже втихую открыт замок на спортзале, куда и ломанулись после отбоя несколько избранных дедов и сержантов, в виде судейской коллегии. Шахматист оказался довольно шустрым и организовал все по первому числу. Схватки между представителями единоборств запускались им четко по графику, почти каждый день. Выяснять какой вид спорта имеет максимальное преимущество перед другими, стали втихую даже дежурившие по ночам офицеры. Движение набирало обороты. Решить кто сильнее было довольно трудно, все требовали реванша и все начиналось по-новой. Каратисты с боксерами, борцы с легкоатлетами, все перемешалось в этих яростных схватках. 
-Да, шахматист, а ты не так прост... - произнес ротный, когда выстроил роту где-то через месяц, - не так прост! Не, я не против, можете бить друг другу хлебальники до полного посинения. Но комбата ваши синяки уже смущают, он ведь поначалу подумал, что в части дедовщина. А это значит вот этого работа, шахматист два шага вперед! Вот объясни-ка, как ты даже нашего зампотыла на бабки подсадил со своими ставками? 
-Мой вид спорта предусматривает победу над противником если комбинация просчитана на несколько ходов вперед! - отчеканил шахматист. - Если хотите, я могу и вас поднатаскать в этом виде спорта... 
Движение все набирало и набирало обороты. Какой вид единоборств выигрывал у всех по факту, догадаться пожалуй нетрудно.

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

Россия -уникальная страна: чтобы у 3% населения было все, у остальных 97% должен быть только голый патриотизм.

Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.

-Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?
-Нее Серёг! Нету!
-Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»?
-Поищу!

Следующий день-звоню в Ухту.

-Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда?
-Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.

Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года.

Сентябрь. Звонок с Ухты.

-Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.
-АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал?
-Щётки БОШ, лять, искал!
-Нашёл?
-На заводе под заказ изготовили! Ящик! Тыщу штук!
-Слышь - Серёг-а нафига им столько щёток БОШ?

Голос Сергея вздрогнул, проскачила (в тему) ненормативная лексика и ООООчень злой голос поведал: «Я их тоже об этом спросил! Они сказали что немножко эти Щётки БОШ на наждаке подточат, и в МАКИТУ вставят!!!»

- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?

Национальная идея – жить и не смывать

Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

Сейчас рассказала коллега. Едет на работу в полной маршрутке, встает мужчина, что бы уступить место. В этот момент на остановке заходит девушка и без задней мысли прыгает на это место. Коллега в недоумении говорит мужику:
-лучше бы ВЫ сели.
Мужик задумался и выдает:
-Знаете, мне ваши слова сейчас совсем не кстати, я в суд еду!

xxx: Меня зовут Саша. Как оказалось в испанском нет звука Ш. На Кубе хозяйка квартиры, в которой мы жили, называла меня Сача.
Причем я сразу сказал что меня можно звать Алехандро)) Но ей больше нравилось говорить Сача.
yyy: Алехандро надо заслужить, Сача))

Звонят мне из мэрии.
- Жалобщик нарисовался. Надо с ним встретиться. Вы ведь в лесу наводите порядок? Там то и тогда-то. Приходите, будет первый заместитель мэра.
Прихожу - жалобщик с виду адекватный человек. Говорит - мне нужно тут распилить дерево. чтобы к остановке пройти, тут убрать бурелом, чтобы до дома доехать.
Я говорю - ни вопрос - что прикажет хозяин городских лесов - сделаю. Хоть завтра. А хозяин леса - город. Я работаю на подряде.
Зам мэра жалобщику:
- А что Вы на меня смотрите? У нас в мэрии нет ни вальщика леса, ни погрузчика. Мы ничего не решаем.
Жалобщик (дед 90-та лет), задумавшись:
- Та а зачем Вы вообще тогда? Зачем сюда приехали.
- Чтобы рассмотреть Вашу жалобу.
- Так меня не рассмотрение жалобы волновало, а решение.
Зам не нашёл, что ответить.

Ехал как то в плацкарте. На одной из станций подсела женщина в годах на верхнюю полку напротив. Немного погодя она включает музыку на телефоне. Какие-то сектантские песни. Дремлет под них и время от времени добавляет громкости. Едем слушаем этот ор. Когда мне это остопи. надоело я встал и вижу: тетя в наушниках, а штекер с телефона выпал. Ей не слышно нихрена, а нам нормально так)))

Даже собираясь вынести ведро с мусором, женщина всегда должна быть готова, что по дороге её пригласят на корабль или бал.

Собака Торопова

Прелюбопытное пари было заключено в 40-х годах XIX века между генерал-губернатором Новороссийского края Воронцовым и его другом, местным помещиком Тороповым. Эти почтенные господа были приглашены наблюдать показательное задержание контрабандистов на таможне. По завершении процедуры Торопов скептически заявил, что контрабанда на Новороссийской таможне поставлена из рук вон плохо, он бы сам справился гораздо лучше. И уж, конечно, не был бы пойман. «Вот это вы зря, – нахмурился начальник таможни, – мимо нас ни один мошенник не пройдет». «А хотите пари? – неожиданно оживился Воронцов. – Ставлю сто тысяч на то, что не удастся провезти контрабанду!» «Принято, – согласился Торопов. – Мое имение против ваших ста тысяч!» Они сговорились, что назавтра помещик появится на таможне с бриллиантами, кружевами и разными драгоценностями на десять тысяч рублей. Если все это не будет обнаружено в ходе досмотра, он выигрывает спор.

Ровно в полдень следующего дня экипаж Торопова подъехал к таможенной заставе. Помещик послушно прошел в комнату для досмотра, где его раздели и тщательным образом прощупали одежду и белье. Нигде ничего. Точно так же был досмотрен кучер, отпороли обивку экипажа – никаких результатов. Тут начальник таможни попросил разрешения разрубить коляску, уплатив хозяину ее стоимость в случае неудачи. «Рубите!» – ухмыльнулся Торопов. Таможенники в щепки разнесли экипаж, но так ничего и не нашли. В конце концов мрачный начальник таможни развел руками перед генерал-губернатором: «Досмотр окончен».

«Где же ваша контрабанда?» – спросил Воронцов хит­ро улыбавшегося помещика. Тот свистнул, и к нему подбежал белый пудель. Собака приехала вместе с помещиком и все это время преспокойно сидела у крылечка. Торопов аккуратно разрезал шкуру у нее на спине, и оказалось, что это была обычная бритая дворняга, на которую ловкий «контрабандист» намотал кружев, перемежая их драгоценностями, а сверху аккуратно прикрыл все это куском пушистого меха. Тут уж всем ничего не оставалось, как признать, что Торопов выиграл пари.

Вечером приходит сообщение «где же ты, я тебя уже 40 минут сижу жду, я устала, ты все время говоришь что придёшь, я наряжаюсь и тебя жду, а у тебя дела и ты не приходишь и все отменяешь, почему ты так со мной». пришлось ответить «вы ошиблись номером, и, кстати, пошлите его к чертовой матери» :) ответила «спасибо, так и сделаю :)»

Лет 15 мне было, отдыхала я в деревне у бабули, а год был грибным, обожаю я это дело, не то что за ягодами, терпеть не могу сидеть на одном месте в стае комаров. А тут ходишь себе, гуляешь, поганки подпинываешь. Ну вот, пошла я в лес, обычное для меня дело, без подруг, кто на сенокосе, кто в огороде, деревенская жизнь, она такая, в общем, заняты все. И когда уже с целой корзинкой начала двигаться в сторону дороги, навстречу мне вышел мужик, я еще удивилась, ни корзины, ни удочки, никаких отличительных атрибутов, еще в то лето у нас геологи приезжали, ну так и они с целыми рюкзаками всяких приспособ ходили, а этот ни два ни полтора. Ну и как-то мы с ним здрасьте-здрасьте, много ли грибов, я ему улов показала, он спросил к кому приехала ,да говорю к бабуле *** на улице ***, а он сам типа к друзьям в гости. И нездорово как-то рассматривает, я ему как дура, про лисички и белые, а он не фига не на грибы смотрит. А пойдем, говорит, я тебе покажу где растут подосиновики, я тут их целую поляну видел, а сам руками в карманах активно так ищет что-то, ну я как-то сразу догадалась, какой подосиновик он мне покажет, но сама ветошью прикидываюсь, так как было ощущение, что если он поймет что его замысел мне понятен, он церемониться не будет. Я ему еще зачесала про то какие у нас ягоды растут, и про то что мне складывать грибы уже некуда, и рыбалка у нас знатная, а в прошлом году мужики воооот такого медведя завалили, потому что он к деревне близко подходил, а сама к дороге поближе. Этот мне наперерез встал, отгородив от тропинки к дороге, уже не стесняясь ремень расстегивает, молнию на брюках, с вопросом а не покажешь ли ты мне, что там у тебя под футболкой, ну и всякие там предположения, какая я наверно красивая, и что мне все понравится... и тд... а я боковым зрением вижу компанию хулиганов вдоль дороги с удочками, но они не близко, и не видят нас. В обычный день я б и не хотела с ними встретиться, те еще кадры, то змею нам с подружками в палисадник закинут, то из брызгалок обольют, то на речке шмотки наши перепрячут, а тут прям мысленно призывала хоть одного в нашу сторону посмотреть. И повезло) Увидели они меня, подошли, мужик смотрит на них, думает мимо прошагают, а ребята, видимо поняв что-то не то, слишком уж я радостно им улыбаюсь, да и мужик этот суетиться начал, говорят, "а пошли с нами на рыбалку", в общем увели они меня оттуда, один еще приврал что меня старший брат ищет, которого у меня отродясь не было, у меня ж сестра на год младше. По дороге рассказали, что беглого ЗК ищут, а еще днем позже слухи ходили что в соседней деревне девочку пытались изнасиловать или изнасиловали, слухи они такие... Я в силу возраста и бестолковости взрослым ничего не рассказала, да и стыдно было в таком признаться... быть может и поймали бы его раньше, до сих пор чувство вины не отпускает... А с одним из хулиганов на следующее лето мы встречаться начали, через 5 лет поженились, и жили не долго и местами счастливо, но это другая история...

Стоим с сыном (6 лет) и дочкой (5 лет) в магазине. Огромная очередь, детям скучно, сын начинает баловаться и пристает к сестре. Все ее фразы повторяет и передразнивает. Дочка жутко злится от этого и жалуется мне "ааа мам скажи ему...". Сын смеётся и повторяет "ааа мям ськази ему".
Я: Сынок, ну прекрати!
Сын: Сынок, ну прекрати!
Я: Ну зачем ты ее дразнишь?
Сын: Ну зачем ты ее дразнишь?
Я: Ты и за мной будешь повторять?
Сын: Ты и за мной будешь повторять?
Я: Декарбоксилирование натриевых солей карбоновых кислот!
Сын: О_о
Игра окончена!
Вся очередь повернулась к нам с тем же выражением лица))