Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
На этой неделе приехал из отпуска один из работников нашей бригады. Всё как пологается, каждому привёз по подарочку - каждому с намёком. Кому кружку пивную, кому футболку"рыболовные войска", кому статуэтку мужика с пивным пузом.
Дошла очередь до начальства. Парень достаёт ленту каких то разукрашеных презервативов (их продают на курортах, с разными картинками и надписями), и протягивает их мастеру со словами "это тебе, без намёка если что. Просто увидел и про тебя почему то вспомнил".
Немного из работы следователя…
Почти каждой смены мы видим смерть. К этому невозможно привыкнуть, но уже мало, что может шокировать. Сегодня меня удалось удивить. ДТП с погибшим. Перевернутая машина, крышу срезало отбойником, вещи разлетелись по всей дороге. И тут один из водителей, проезжавший мимо, останавливается, выходит из машины, забирает перфоратор погибшего и едет …
Неравнодушен водитель его догнал, украденное вернули. История без морали, просто о тех, кто нас окружает …
- Здравствуйте! Это служба безопасности Сбербанка. Мы зафиксировали подозрительный перевод с вашей карты на имя Соколова Ивана Сергеевича из Калуги на 3641 рубль. Вы совершали этот перевод?
- Да, конечно!
- Э… Точно совершали?
- Да, только что перевел. Все в порядке?
- Да… Э… На хуй иди!
Кто там телемаркетологов обучает в Кировской колонии? Ну как так: чуть в сторону от скрипта и весь диалог сразу сыпется!
Вчера услышал от жены фразу, которую говорила мама моему отцу, я всегда удивлялся, почему отец на это соглашается, ведь это же так противно. Я понял, что начался отчёт нового этапа нашей с женой жизни и пути назад нет. Она открыла холодильник, увидела картошку, которая долго стояла в кастрюле, глянула на меня и просто спросила :
- "Будешь доедать или я выбрасываю? "
От каждой кафедры надо было кого-то направить в Общество трезвости.
Меня вызвал заведующий. Рядом с ним сидел парторг факультета.
― Сергей, ― начал завкафедрой осторожно, ― Ты же, вроде, не пьешь?
― Не пью. ― согласился я.
— Вот и прекрасно. ― заведующий и парторг переглянулись и вздохнули облегченно, после чего заведующий продолжил, ― Стало быть, вступишь в Общество трезвости. Будешь там… хм… бороться.
― С кем? ― спросил я.
― Ну, с кем, с кем…― заведующий и парторг снова переглянулись, ― С нами.
xxx: Знакомая казашка рассказывала, как её все звали Алена, даже в школе. И только классе в пятом она узнала, что на самом деле ее зовут Алтынгуль - брат рассказал во время ссоры, что-то типа: а ты вообще даже не Алёна!
yyy: Гули, Альгули, Алтынгули. Это работа для ведьмака.
Я прям вижу эту сцену. Заходит директор Билайна в сортир в ресторане. ну немоготу уже, бежит бедный. Торкается в дверь, а ему оператор через динамик:
О - Если желаете по маленькому, скажите 1. если по большому -2.
Д - ОДИН!
О - Уведомляем вас, что вода для смыва сегодня со скидкой, 5 долларов за 0, 5 литра.
Д - ДА ОТКРЫВАЙ УЖЕ!
О - Также, в бонусный пакет входит освежитель после туалета.
Д - Да ПОНЯЛ Я ПОНЯЛ БЛЯ!
О - Стоимость музыки в туалете тарифицируется отдельно.
Д - ДА ЗАЕБАЛ ТЫ УЖЕ БЛЯТЬ!
О - Туалетная бумага не входит в стоимость посещения туалета.
Д - ДА Я пОССАТЬ ХОЧУ! ОТКРЫВАй БЛЯДОТА!
О - Напоминаю, что вечером действуют скидки. Теперь вы можете открыть дверь туалета.
Д - да иди ты нахуй, не надо уже……
О - С вас 19 долларов 80 центов. Приятного дня. Оценить работу оператора вы можете…
Были у меня дядя и тётя. Родной мамин брат - Гена (то бишь Геннадий) и жена его - Дуся (то бишь Евдокия). Жили они от нас в чуть более чем полутора сотнях километров. Несмотря на расстояние, как минимум раз в год мы виделись. Иногда они к нам, иногда мы к ним. В общем, общались не плохо, я полагал, что хорошо их знаю. И вот лет эдак в 16-17 я узнаю, что мой дядь Гена на самом-то деле нифига не Гена. По паспорту он Георгий(то бишь Жора). Ну не нравилось ему его сокращенное имя Жора и он решил быть Геной. Узнал я об этом от бати, «сдал» он его в случайном разговоре.
Время бежит, люди стареют. Пришла «костлявая» за дядей Геной. Не на много его пережила и тетя Дуся. Был в этом году на «родительский» в их городе, заезжал к ним на могилки. Лежат рядышком, Георгий и … Стоп! Так оказывается, тетя Дуся по паспорту-то Аграпена была! И узнал я это только сейчас, а мне, на минуточку, уже за сорок. Звалась она Дусей всё по той же причине: не нравилось «родное» имя (это я уже потом от мамы узнал). Вот такая семья «шифровщиков».
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
Радуга — это намокшие лучи солнца.
Профессионализм бывает разный, в этом я ещё раз вчера убедился. Обычно я подстригаюсь на Фаворского и стараюсь попасть к одной и той же девушке. Она хорошенькая, как парикмахер - и не только. Мастер своего профиля она выполнят свою работу так, что поневоле начинаешь релаксировать - не надо к этому слову придумывать всякую хрень. Её движения и прикосновения погружают вас на грань сна, а по щелканью ножниц можно посчитать количество имеющихся на вашей голове волос... Ведь к каждому из них она подходит индивидуально.
Но вчера волею судьбы я забрел в другое место. Смутил пустой тамбур для ожидания, но я рискнул заглянуть в зал. Мастер встретила меня упертыми в бока руками кивком головы и емкой фразой - заходи! И я понял, что бежать поздно.
-Как будем стричься? -дежурная фраза любого парикмахера, но не всегда дающая право выбора.
-Коротко и красиво! - так же дежурно ответил я.
-Хм, сомневаюсь, насчёт красиво, стрижкой ведь природу не обманешь, а вот коротко, попробуем- вздохнула она и пошарилась в тумбочке извлекая оттуда "Ниву" или "Дон". Судя по захвату надетой на машинку жатки, я мог ошибиться в названии, но не в фирме изготовителе, - ну-с приступим. Произнесла она и дважды обмотала провод у моей шеи, чтобы он не болтался по полу.
В этот момент я думал только об одном - только бы не подскользнулась, только бы не подскользнулась! А если подскользнется, не держалась бы за машинку... Во время её нескольких взмахов руками и рева " Дона" я успел заметить только одно, что мои уши живут собственной жизнью или имеют свой разум. Я ими точно не управлял, но как только на них падала тень от машинки, они прижимались к моей голове. Иногда я их даже терял из виду.
-Какие височки, прямые, косые? -через двадцать секунд произнесла мастер.
-Уже? - опешил я, - да мне разницы нет, никогда об этом не задумывался.
-Ладно, сделаю зигзагообразные, - задумчиво произнесла она и уловив мой удивленный взгляд, добавила - вам без разницы, а мне по приколу! - Она щелкнула ещё несколько раз ножницами и назвало сумму. В которую по всей вероятности входили уже и чаевые...
Я не видел своей головы, все внимание отвлекали уши, они то прижимались к черепу, то отскакивали. Я подумал, что это нервный тик, но потом понял, что они аплодируют, как пассажиры при удачной посадке самолёта. Я брел домой прикрываясь, моя девочка ждала меня у порога.
-Ты где стригся? - внимательно посмотрев на меня, поинтересовалась она.
-Все так плохо? -уныло произнёс я, втягивая голову в плечи.
-Идеально!
Договорилась с ушами, подумал я и ломанулся к зеркалу в ванной. Даже при посредстве второго ручного зеркальца я не смог найти ни одного изъяна. Никаких "лесенок", торчащих пучков, ничего. Все ровно, красиво и действительно идеально. Да и я сам по ходу похорошел, не Ален Делон конечно, но...
-Так вот почему в тамбуре не было очереди, если бы людям не лень было ехать с другого конца города, то при её профессионализме вряд ли бы даже так они смогли бы её создать, - подумал я.
Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
Моей однокласснице ее тайный возлюбленный решил сделать оригинальный подарок- положил в школьный шкафчик голубя (голуби-это ее любимые птицы). Живого. А она как раз в тот день заболела и пришла в школу только через две недели. Когда пришла и увидела в шкафчике мертвого голубя, то долго плакала и искала того, кто ее так проклял))))
Сажусь в самолёт, и понимаю, что под сиденьем передо мной - лежит рюкзак.
Обращаюсь к парню спереди:
-Уважаемый, не могли бы вы убрать свой рюкзак под сиденье перед собой?
-Нет. Он ведь тогда будет мешаться мне под ногами.
- О_о
Благо, диалог услышала проводница и помогла решить проблему свободолюбивого пассажира. Но мышление подобных персонажей не поддаётся никакой логике.
Пошел спининг покидать на озеро. Был не раз уже там. Чтоб выйти к открытой воде, нужно через сухой камыш пройти метров 20. Тропинка есть, все дела. Ну я решил немного с тропинки свернуть, чтоб новое место какое нить найти. Первое, что я услышал, рычание какое то с шипением будто. Потом как кто то в спину толкнул и резкая боль в шее. Я нихуя не понял что это. Принялся руками стряхивать это нечто со спины. Но неведомая хрень, видимо, восприняла это как вызов, и принялась скакать по мне, попутно куски кожи вырывая. Больно ооочень. Пару раз оно спрыгивало на землю, и я пытался долбануть чудище спинингом, но блядские крючки зацепились за камыш и нихрена не получалось размахнутся. Тут же я и более- менее разглядел противника. КОТ! Меня пиздит какой то кот! Но здоровый блин и ебнутый на всю голову и наверно еще и хвост! Секунд через 10 боя я понял что надо героически драпать. Сначала не сорентировался и побежал ( ну как побежал, по болоту в сапогах) в другую сторону. Сволочь уже в наглую просто висела на моей спине впившишь когтями. Когда уже грязь стала глубже, я потерял один сапог. Тут я понял, что двигаюсь к воде. Развернулся и обратно. Котяра вроде как тоже устал меня херачить, спрыгнул, и уже просто орал. Короче, я вылез весь в грязи вперемешку с кровью, без сапога( ногу об камыши порезал сильно тоже) и без спининга. Только потом мне сказали, что это был камышовый кот. И я должен гордится, что меня отмутузил краснокнижный зверь. Поцарапал он сильно меня конечно. Кое где прям куски кожи вырваны были. Долго заживало.
Учу ребёнка счету.
- Вот у нас два яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно.
- Правильно. Теперь у нас три яблока, как мы их поделим?
- Тебе одно и мне одно. А это на потом.
- теперь у нас четыре яблока, как мы их поделим?
-Тебе одно и мне одно. А эти два на потом.
Придурковатый вид часто является камуфляжем высокого интеллекта.
История не смешная.
Размещаю ради комментов около и врачебного люда.
Что скажут антисоветчики понятно.
От чего чуть не вымерла Москва в 1960 году
В преддверии нового 1960 года Москва оказалось под угрозой распространения смертоносного заболевания — оспы. В СССР заболевание побороли путем всеобщей вакцинации еще в 1936 году. Врачи даже не думали, что оно может вернуться, и перестали брать его в расчет.
Однако это все же случилось…
Хрущевская оттепель приоткрыла железный занавес, и СССР стал активно контактировать с другими государствами. Одним из новых друзей страны Советов стала Индия. Именно туда 7 декабря 1959 года и отправился дважды лауреат Сталинской премии художник Кокорекин Алексей Алексеевич, специализировавшийся на создании пропагандистских плакатов. В ходе двухнедельного отпуска он осматривал достопримечательности экзотической Индии и даже побывал на похоронах брахмана.
Сразу после возвращения в Москву у художника поднялась температура и начался сильный кашель. Больного госпитализировали в Боткинскую больницу, где ему поставили диагноз «грипп». На теле Кокорекина появилась сыпь, которую списали на аллергию от лекарств. Алексея Алексеевича положили в палату к больным гриппом. На третий день стало понятно, что художник умирает, и к нему пустили родственников.
Для того, чтобы все-таки определить заболевание, из Ленинграда прибыл известный академик медицины Николай Краевский. Но и он не поставил верный диагноз. Одна из медсестер робко заметила, что такие симптомы характерны для оспы, но слушать ее никто не стал. На носу был Новый год, и советские люди спешили на праздник, поэтому художника в спешке кремировали 31 декабря.
Через две недели в уже наступившем 1960 году у некоторых пациентов Боткинской больницы появились такия же, как и у Кокорекина, лихорадка, кашель и сыпь. Материал, взятый с кожи одного из больных, отправили в НИИ вакцин и сывороток. 15 января 1960 года академик Морозов выявил в материале частицы вируса натуральной оспы.
Новость оперативно сообщили высшему руководству страны. Стало понятно, что Москва и весь Советский Союз находятся в шаге от эпидемии болезни, которую не лечат.
Перед личным составом столичной милиции и КГБ поставили задачу в кратчайшие сроки выявить всех, с кем контактировал художник, начиная с момента его посадки на самолет в Индию. В группу риска попали пассажиры самолета, его экипаж, таможенники, коллеги, друзья, родственники. Следствие даже установило, что перед тем, как вернуться домой, Кокорекин сутки провел с любовницей. Масштаб работы был огромен. Выяснили, что в течение нескольких недель больной контактировал с несколькими тысячами людей. Выявить всех было практически нереально.
Медицинские работники сосредоточились на двух основных очагах эпидемии — Боткинская больница и семья художника. Известная на весь СССР московская больница была переведена на казарменное положение. В нее никого не впускали и никого не выпускали из нее. При этом персонал, больных и их родственников о причинах такого режима в известность не ставили. Власти старались не допустить паники, и это давало результаты.
В карантине находились несколько тысяч человек. В короткий срок определили, что в больнице оспой заразились 9 человек из персонала и три пациента. Среди родственников и друзей Кокорекина выявили семь инфицированных: вторая жена, а также первая, которая заразила своего мужа и сына; страховой агент художника и несколько его приятелей. Всего Кокорекин заразил 19 человек, они в свою очередь инфицировали еще 23 человека, из которых несколько передали заболевание трем людям. Из 46 больных трое умерли.
В эти критические дни московские врачи, сотрудники КГБ и милиции совершили подвиг. Они оперативно выявляли потенциальных больных и изолировали их от общества. Были проверены однокурсники и преподаватели дочери Алексея Кокорекина, найдены все 117 пациентов, которые были на приеме у обследовавшего художника терапевта.
Всего в карантин поместили более 9000 человек. Во время бесед с представителями органов потенциальные носители оспы выдавали имена любовников и собутыльников. Жена художника призналась, что сдала в комиссионку на перепродажу вещи, которые муж привез из Индии. Из-за дефицита одежда, которая могла заразить людей смертельным заболеванием, ушла мимо кассы. Спецы из КГБ, используя свой опыт и неограниченные возможности, сделали невозможное и вышли на покупателей.
В 1960 году все 7 миллионов жителей Москвы были вакцинированы. Привили в том числе и умирающих. Каждую неделю укол делали 1,5 млн человек, а проводили вакцинацию 10 тысяч прививочных бригад, в которые помимо врачей и фельдшеров входили студенты медицинских вузов. Через месяц вспышку оспы удалось погасить.
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.