Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать....

На встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина.
Спрашиваю, зачем?
Говорит: "К нам часто приходят «маски-шоу», поэтому всем должно быть комфортно, когда лежишь лицом в пол".

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

Конец напряженного рабочего дня. Подруга разговаривает по телефону с клиентом:
- Ну, а чтобы увидеть эту информацию самостоятельно и в любое время, вы можете зайти в личный кабинет.

Из трубки раздается протяжный вздох и грустный-грустный голос:
- Я бы с удовольствием, но у меня нет личного кабинета. Я сижу в обычном оупен-спейсе.

Как то раз выдался жуткий месяц работы. Все как обычно. Приехал домой. Разделся. Лёг в постель на бок и начинаю засыпать. Через минут 10 чувствую, что шея очен устала. Открываю глаза, на меня смотрит моя почти жена.

Диалог:
— Ты чего так напряжен?
— В каком смысле? А ты чего не спишь?
— Я жду, когда ты голову, наконец, положишь на подушку. Ты лёг, а голову до конца не опустил :)

С усилием кладу голову до конца. Засыпаю.

Конец.

Когда я был студентом я искал подработку, одно из объявлений гласило - доход от 300$ в месяц, работа два часа в день, можно студентам.
я позвонил по номеру , девушка на том конце ответила, что вакансия открыта приходите на собеседование. И я пошёл , шутка ли 300$ за два часа в день. На входе заполнил анкету и начал ждать когда меня вызовут. К слову, народу было много, как людей на базаре в воскресный день. Каждый хотел 300$. Чем я хуже ? Когда подошла моя очередь, и я вошёл в кабинет, то меня встретил чудаковатый мужчина лет 35, он все говорил про какие то матрицы, пирамиды про людей миллионеров , про яхты и как мы чудно заживем через год, все вместе одной большой командой. Он говорил о том, что у них есть даже живой пример. Живым примером была женщина, лет 60-ти первый долларовый миллионер в компании, она прошла с гордым видом, рассказал , что если мы будем упорно трудиться , то всего через год, а может даже пол года мы будем ей ровня. В общем нужно то было всего 300$ внести и стать миллинером.
после собеседования на остановке я купил на последние копейки себе самсу и ждал автобус, к слову женщина миллионер стояла рядом со мной и ждала свой. Я не знаю, может быть водитель заболел у неё, или ещё какие причины, но разъехались мы на разных автобусах , я в свой бедный мир на 56-ом, она в светлое будущее на 81-ом.

У чиновников, фраза - " Подстелить соломки ", означает - украсть миллиард.

Вычитал тут почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

На третьем курсе политеха сделал доброе дело: довел домой пьяного мужика.
Тот зимой пытался заснуть в сугробе.
Так вот, начал я словами: "Уважаемый, с Вами всё в порядке?", а закончил (ближе к его квартире): "С@ка пьяная, шевели ногами, пока я тебе по яйцам не надавал!"

В 2004 году, когда Шарапова выиграла Уимблдон, ее пригласили в том числе и на шоу к Познеру. Уже в самом конце, после многочисленных здравиц во славу России, Владимир Владимирович задаёт ей последний вопрос:
- А сейчас, Маша, что делать будете?
На что Маша, тяжело вздохнув, простодушно отвечает:
- Домой поеду, в Америку.

Иной раз, чтобы найти плохого танцора, приходиться переспать со всем ансамблем.

Было это ещё в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось ещё и метание гранат. В общем, положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними всё военное начальство (наблюдают), а ещё дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор заметно побелел на фоне покрышек. А бравый вояка догоняет гранату, поднимает её (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает, что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даже разбежаться не успели.
- Товарищ командир, докладывает рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить.
Было улыбчиво, но не сразу...

Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа.
Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа - являютcя ли oни житeлями Земли или нeт.

Шел по дворам, решил покурить, в пачке как раз последняя была.
Сигарету в зубы, пачку выкинул, стал искать зажигалку, не нашел. У редких прохожих тоже не оказалось. Решил, что отсутствие огня - это знак, я как раз пытаюсь меньше курить. Пока искал, заткнул сигарету за ухо и забыл. У меня волосы не длинные, но уши закрывает, не видно.

Пришел домой, у нас как раз гостят родственники из Казани, папин брат с женой. Сели все за стол, едим, вспоминаем, сколько лет они не приезжали, дядя Вадик рассказывает, как он нас с Лешей мелкими пацанятами нянчил, по паркам выгуливал и показывал фокусы.

В подтверждение слов, дядя Вадик заводит руку за мое ухо, собираясь достать оттуда конфету, а достает запасенную там сигарету.

Я конечно мальчик взрослый, курю года четыре, но маму с папой негоже расстраивать, поэтому особо не рассказывал.

Посмеялись, дядя Вадик прикрыл, сказал, что его пацанята выросли и фокусы теперь соответствующие показывает. Но когда родители не видели, все равно отчитал, как несмышленого подростка и пригрозил рассказать родителям, если еще раз увидит. Прямо как в школе, когда он меня курящим за домом спалил, эх, ностальгия.

До встречи со вторым мужем думала, что без романтики в браке никак. Оказалось, что она только мешает.
Познакомились на мероприятии, где я помогала накрывать на столы. Одета по-рабочему, не накрашена. Кроче, как дома. Он влюбился с первого взгляда. Сразу предложил встречаться. Обошлось без цветов, ухаживаний. На первое второе и третье свидания возил рыбачить на речку.
Через пару месяцев звонит, спарашивает:
- Я тебе предложение делать собрался. Кольцо подарить или сертификат, чтобы сама выбрала?
- Давай сертификат.
Через пару дней приехал, достаёт сертификат:
- Выйдешь за меня?
- Угу.
- Круто, поехали чёнить пожрём.
Вся наша свадьба - поездка с родителями на шашлыки в лес. На главом свадебом фото я без причёски в футболке, муж с куском шашлыка во рту.
Верх романти ки для нас - это вечер с роллами и пивом/вином перед телевизором.
Знакомые удивляются, говорят, что надо хотя бы в первый год отношений создавать романтик. а нам норм. Мы счастливы.

Грош цена дворцам в стране, если в хижинах разруха!

Посмотрел я бурление вокруг школьников из Владивостока, которые как-то не так, по мнению взрослой общественности нарядились на свой последний звонок.
А там полыхает адово! Директор школы в истерике увольняется, почтенные мамаши гневно трясут вторыми подбородками и закатывают глаза, полиция среагировала оперативно, Андрюха, по коням, возможно криминал, выписываются штрафы, ведётся проверка, родителей оштрафовали, и все охают и ахают — вот в наше время такого не было. Да что же это такое!? Наверняка виноваты компьютерные игры и интернет! Вот бы запретить всё это!
Товарищи, если это 11 класс, а в настоящее время одиннадцатиклассникам в основной массе уже 18 лет, ибо учатся они 11 лет, а не 10, как мы когда то, то какие вообще вопросы к совершеннолетним людям? Одеваются, как хотят и ничьего вонючего мнения спрашивать не обязаны. Они могут уже делать всё, что не запрещено УК РФ. А в УК РФ не запрещено носить рваные джинсы с подтяжками и клеить на себя чёрную изоленту. Они уже рожать могут и менять пол, а им тут какие-то рваные джинсы в вину вменяют.
Их осенью, если не поступят, заберут всех в армию, где оденут в форму, в которой убивают и умирают, а именно — в военную. И никто не будет этому возмущаться. Никто не скажет — ну это же дети, им всего 18, какой такой автомат им в руки давать?!
Форму полицейскую купили? А почему она у вас продаётся так свободно, что любой школьник может купить её? А если не школьник её купит, а здоровенные жлоб, и потом в ней придёт к пенсионерке с проверкой и вынесет у неё всё ценное из дома? Может быть магазины, столь фривольно реализующие форму и знаки отличия проверить и закрыть? Зачем вообще её продавать? Полицейским её и так на работе выдают, бесплатно. Остальным она — не нужна.
Наверняка сейчас кто-нибудь скажет — а вот если твои дети так же отчубучат, что ты запоёшь? Ну если мои на последний звонок не придумают ничего лучше, чем нарядиться в милиционеров, то вся моя воспитательная работа, и в частности лукавая, с подвохом просьба сломать веник сначала по одному прутику, а потом оптом — пойдут прахом, конечно. И как педагог я буду посрамлён и повержен безжалостным пубертатом, коему не свойственно сострадание.
Но и закатывать истерики я не стану, поскольку дети мои — не моя собственность, и если у них так мозг сработает, ну значит так, другого то всё равно нет.
Как бы то ни было — никого же не убили, наркотиков не наелись до потери человеческого облика, а значит — и ругать не за что. Пусть веселятся школьники, мы на последнем звонке тоже веселились так, что слава богу за отсутствие в те былинные времена телефонов с камерами и интернетов с ютубами. А то ещё неизвестно, где более дикое веселье было. Так то.

Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч.

Сидел как-то в парке, ждал своего приятеля. А на противоположной лавочке устроилась пара девчонок студенческого возраста. Сидят, щебечут ни о чем. До меня доносятся обрывки фраз. Темы перескакивают с учебы, на их парней, на предстоящую поездку куда-то на море, опять на учебу. Ничего интересного короче. Но тут мимо нас продефилировала одна особа с поистине сочной жопой. Тут не то что я взглядом прикипел, а даже девчонки щебетать прекратили. Дружно проводили виляющий попец взглядами, и одна другой говорит:
- Не, ну ты видела? Пипееец, вот это кардан!
- Ага! – Поддакивает вторая.
- Ну это же перебор. На такую даже штаны не найдешь!
- Точно, и не говори ка!
- Жопа просто огромная!
- Вообще!
Потом так с грустинкой:
- Эх, вот бы мне такую…
- Эх… угу…