ххх: Это пиздец, господа. После стирки ко мне случайно попал бабушкин носок. Пришел вернуть. Реакция семидесятилетней бабушки: "Хозяин подарил мне носок! Я свободна!". Теперь она ходит по квартире, стебет меня этим носком и ржет. Не дай бог вам иметь бабушку в трезвом уме и здравой памяти, читающую Поттера.

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

«Бальзаковский возраст» - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42
года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу
Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года
меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады
крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был
Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было
тридцать четыре года - возраст угасания».

Крабовые палочки и конфеты "Птичье молоко" производят из ингредиентов.
Ваш К. О.

- Сколько нужно хипстеров, чтобы заменить лампочку?
- Три? Один меняет, второй фотографирует, третий пишет об этом в твиттер.

xxx: В Челябинске до -40 ходят исключительно в носках.
yyy: Задолбали с Челябинском, я вот живу в Челябинске и не хожу в -40 в носках. Я что на дебила похож ? Я уже при -35 одеваю сланцы!

Огромное спасибо конструкторам микроавтобуса Газель Бизнес. Теперь переключатель передач не задевает коленку! Ура! Молодцы ребята!

Однажды в студеную зимнюю пору зашел я на сервер. Был сильный DDoS.

XXX:Ты чем там шуршишь?
YYY:Пакет на руку одел
XXX:Зачем?
YYY:Не знаю...
YYY:Он теплый ^_^

Требуется новый президент России.
Б/у не предлагать.

Все знают медицинский анекдот о том, как в больнице безуспешно пытались лечить китайца от болезни Боткина, то есть от желтухи.

Но, возможно, это и не совсем анекдот, подумал я. Рядом с мной работает вполне милая девушка, по национальности бурятка. Отправилась она на обычный врачебный осмотр в поликлинику. Врач ее осмотрел, задумался, потом начал строчить в медицинской карте: "Лунообразное лицо. Признак переизбытка гормона коры надпочечников при синдроме Кушинга. Показана терапия гормонами". Девушка перепугалась, говорит: "я не больна, у меня папа и мама - буряты". "А, ну тогда ладно!", - просветлел врач и быстренько запись вымарал.

Вот так. Уважают люди мудрого доктора.

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

"В нашем институте открыт центр передовых технологий, правда от них в Японии уже давно отказались."

Макс: Я вообще какой-то странный мужик... без проблем могу длительное время обходится без секса, мало пью... практически не курю.... не смотрю футбол, не хожу в ночные клубы...
Макс: может я мёртвый? о_0
Анна: Нет, ты просто повзрослел.
Макс: Та ну его нахуй такое взросление!

Umin: Трейлер "Твинклайт" на ютубе(кто не в курсе - гей версия Сумерек). Самый топовый комент:
Удивительно! Это гей-порно и оно всё ещё менее гейское чем настоящий фильм xDD

Есть подозрение, что чёрные кошки уверены в том, что все люди - идиоты.

xxx: Есть два типа людей. Первые любят убивать, наслаждаясь процессом.
xxx: А вторые никогда не были в больничной очереди.

Некоторые люди смущаются, когда предложение внезапно заканчивается не так, как они ожирение

xxx:Блин, как деактивировать ребенка 8-ми лет?
yyy:head shot
zzz:Как и кота - прищепкой.
xxx:Нашел способ! Она боится постера рамштайна, ей не нравится как на неё Тиль смотрит :D Припугнул и теперь сидит тихонько :D
xxx:Я чувствую себя злодеем :D

ххх: в какой же прекрасной стране мы живем. все такие вежливые. ОСОБЕННО ТОТ ХУЙ С МЕГАФОНОМ НА УЛИЦЕ, ЖЕЛАЮЩИЙ ВСЕМ ЖИТЕЛЯМ РАЙОНА СПОКОЙНОЙ НОЧИ В 3 УТРА. спасибо, блять.

мама: че у тебя презервативы по всей квартире разбросаны?
я: ну это же лучше, чем разбросанные по квартире дети...